Je n'étais pas sensée pouvoir faire des bébés. A force d'encaisser les coups de rangers paternels dans le ventre j' ai eu des hemorragies utérines non soignées, compliquées par des infection qui ont "déseché" mun utérus et mes ovaires qui ne produisaient plus d'ovules. Quand enfin majeure j'ai pu consulter pour un cycle irrégulier, le médecin m'a expliqué que ce n'était pas des menstrues mais des hémorragies, et m'a proposé une ablation de l'utérus.

A dix huit ans c'est un peu radical et comme il m'arrivait de ne pas en avoir pendant des années je n'ai pas jugé ça urgent.

Et puis un jour j'ai rêvé que j'attendais un petit bébé roux au yeux bleus, fait de nouvelles hemorragies tres tres violentes et appris que je venais de faire une fausse couche. Le médecin m'a dit qu'au moins maintenant je savais que mon ovulation étaient revenue mais c'était pire que la stérilité.

Quatre mois plus tard j'ai profité de la fin de mon CDD pour faire un bébé. Nouveau début de fausse couche, urgences, échographie ou j'ai vu son petit coeur battre, ainsi que les énormes caillots qui étaient en train de le tuer, prescription d'une echograhie pour vérifier, quand je l'aurais explusé qu'il ne reste pas de "morceaux". Très séchement, on m'a dit que si c'était le cas il fallait que je prenne rv pour une aspiration. El que ce n'était pas un " bébé" mais un Ovule. Ah bon, avec un coeur qui bat? En plus il avait déjà un nom, un berceau en acajou, une antiquité donné par une amie, des petits vétements...

J'ai demandé un traitement et la gynéco m'a dit qu'a ce niveau je n'avais aucune chance de le garder et m'a menti en me disant qu'il n'en existait pas pour ce genre de pathologie. Alors je suis rentrée chez moi et j'ai fais ce qu'on prescrit aux animaux de boucherie dans ces cas là, repos complet, cure de vit c et autres pour renforcer les vaisseux et non pas des tourteaux protéinés de soja mais un plein paquet de germe de blé soluble quotidien.

Un traitement à la con mais au moins j'aurais fait ce que j'ai pu.

Une amie sage femme m'a dit que si, qu'il existait des traitement et m'a emmenée voir un gynéco trés réputé. Nouvelle echographie. Désolé m'a dit le technicien, cela ne sera pas pour cette fois et le gynéco à refusé de faire la déclaration de grossesse alors je ne l'ai pas payé et balancé les photos du nain dans la première poubelle publique.

Quand j'allais aux toilettes je pelais de terreur en me demandant quelle quantité de sang j'allais essuyer, si mon bébé serait dedans. Honnétement je ne crois pas que j'aurais eu ton courage d'accoucher par voies basses et je ne peux pas imaginer la douleur que tu as du subir.

Puis ça s'est arrété de couler. nouvelle echographie: la crevette s'accrochait, mais le sang s'accumulait à l'intérieur et vu ce que j'avais perdu lors de ma première fausse couche on m'a proposé de provoquer l'avortement. Ce que j'ai violamment refusé.

Arret du sang , nouveau ecoulement aprés avoir fait l'amour avec mon mari bien que je savais que ce n'etait pas recommandé, mais j'avais telllement besoin de me sentir aimée, surtout que nous le faisions ordinnairement chaque jour, nouvelle visite aux urgences, toujours la même situation. La gynéco m'a dit que ce n'etait pas un centre d'échographies, d'en faire une toute les semaines n'allait pas le sauver. Non mais moi j'avais besoin de savoir si le petit bébé qui était en moi était mort et vivant, les résultat des tests de grossesses pouvant être positifs si l'enfant n'est mort que depuis peu.

J'avais l'impression d'être devenue une vraie machine à tuer les bébés.

En plus quand j'ai demandé à la copine sage femme si elle pourrait m'aider pour l'enterrement elle m'a dit, si cela se passait à l'hopital de bien spécifier que je voulais le garder car à trois mois de gestation il serait incinéré avec les dechets hospitaliers. A cette époque j'habitais quasiment contre le pére Lachaise et passais à chaque sortie devant les boutiques mortuaires. Les autres parents regardaient les joujous et moi les petits anges en marbres blancs en cherchant une épitaphe pour le bébé en train de mourir dans mon ventre.

Et puis apres trois semaines sans écoulements je me suis mise à esperer que peut être... Pris rv chez une gynéco qi m'a dit qu'il n'y avait aucun probléme, qu'il n'y avait pas de raison qu'il y en ait de nouveaux, que quand les saignements de debuts de grossesse cessent ils ne reviennet pas et il n'y avait aucun risque de sequelles pour le nain.

Par contre elle a beuglé comme un ane que j'aurais du venir avant car j'avais dépassé la date légale de déclaration (comme si cela avait par la suite causé un problème)... alors que c'est son collègue qui à refusé de la faire....

J'ai fais un magnifique bébé en avance sur tous ses apprentissages, qui n'a souffert en rien de cette situation. J'ai pris pendant trois mois micro pillule ET preservatifs pour être sure de ne jamais perdre de nouveaux bébé, comblée par celui ci.

Puis mon mari à refuse de continuer le preservatif, argumentant que comme j'allaitais je ne risquais pas de nouvelles grossesse. Et six jours plus tard j'ai rêvé que j'etais à nouveau enceinte de Ryan, le bébé a qui je venais de donner le jour et qu'il était non pas brun aux yeux bruns mais roux au yeux bleus comme dans mon premier rêve.

Est ce que cela voulait dire que la premiére fois, Le bébé que j'ai perdu était déjà Ryan qui avait eu envie de revenir?

Ca m'a consolé en me disant que peut être je n'avais pas perdu de bébé mais que le mien avait eu besoin de deux essais pour venir.

En fait mon rêve voulait dire que j'étais à nouveau enceinte ... d'un tres tres mignon BB roux aux yeux bleus, ce qui est étonnant car si je suis rousse mon mari kabyle et moi avons les yeux tres bruns.

Et j'ai appelé ce Bébé Angel.

Oui ANGEL.

A cause de Buffy contre les vampires. En te lisant je me suis dit que c'était peut être aussi parce que c'était mon ange revenu.

Tu as choisis un nom magnifique et je vous souhaite, a ton mari et à toi, tous le bonheur du monde avec votre petite fille.

J'ai cliqué sur le lien des bébés sans nom, mais alors que j'y pense de moins en moins ca m'a fait tres tres mal. Des fois je me dis que je devrais lui faire une tombe (alors que je n'en veux même pas pour moi, incinération et dispersion) Des fois je me dis que je suis stupide.

mumu64240 a écrit :ces interrogations sur le prénom m'énerve !!!

Moi qui ai vécu une IMG l'année dernière, je comprends tout à fait.
Nous sommes toutes des mamans, mais vous , vous êtes des mamans de bébés vivants... et malgrè tout votre coeur, il est des choses que vous ne pourrez jamais comprendre...

Du calme, mumu, le sujet est très délicat, et il n'y a pas besoin de s'énerver.
Oui, je suis la maman d'un enfant vivant, et j'attends même ma deuxième, car j'ai choisi d'adopter. Comme je l'ai dit, je suis passée par un parcours ICSI assez éprouvant (5 ICSI, deux curetages...), et je comprends tout à fait la tragédie qu'a vécue pochinette, je ne la remets à aucun moment en cause, ce n'était d'ailleurs pas le sujet de mon post.
Je suis simplement interrogative sur le fait de donner un prénom à un enfant qui ne soit pas fait uniquement pour lui, mais en référence à d'autres enfants qui n'ont pas eu la chance de venir au monde. Je pense que c'est un peu lourd, psychologiquement, à porter pour cette petite fille à venir.
Alors ne t'énerves pas, c'est une question qui ne me semble ni stupide, ni méchante.
Encore une fois, il ne sagit pas de nier une tragédie passée, il s'agit d'aider pochinette pour son bonheur à venir.

Lorene a écrit :Je suis simplement interrogative sur le fait de donner un prénom à un enfant qui ne soit pas fait uniquement pour lui, mais en référence à d'autres enfants qui n'ont pas eu la chance de venir au monde. Je pense que c'est un peu lourd, psychologiquement, à porter pour cette petite fille à venir.

je ne sais pas si ce que je vais dire va faire avancer les choses, mais voilà. Une de mes meilleures amies s'appelle Nathalie, comme sa soeur qui est décédée lors de l'accouchement de sa maman, 2 ans avant qu'elle naisse...

sa soeur a été déclarée comme décédée, donc son prénom lui a été donné officiellement...


Et bien Nathalie en veut beaucoup à sa mère. Elle comprend son desespoir, bien sûr, et sa mère a quand même cherché à la protéger, je veux dire qu'elle lui a pas parlé de sa soeur à tout bout de champ... Mais avec son prénom, elle a toujours vécu dans l'ombre de sa soeur... Elle parle d'une certaine culpabilité, elle dit que quelque part elle porte le décès de sa soeur pour ses parents... En tout cas, elle le dit très bien, elle trouve ça très lourd à porter, et se souvient l'avoir ressenti très tôt dans sa vie.
Voilà, j'imagine bien que tous les cas sont différents, et que cela dépend aussi de chaque personnalité, à la fois des parents, et des enfants; mais juste en vous lisant, ça m'a fait penser à elle...

Pochinette, si tu veux, je peux te donner les coordonnées de Nathalie en MP, si tu veux lui parler...

Je n'ai pas tellement d'opinion là dessus, j'ai, comme le dit mumu, la grande chance de ne jamais avoir vécu la perte d'un bébé... je vous donnais juste un petit témoigange.

C'est ce qu'on appelle "le syndrome du gisant" quand un enfant hérite du prénom ou des souvenirs de quelqu'un décédé avant lui... ça peut être très difficile pour certains enfants qui se sentent "chargés" du poids des gens morts avant même qu'ils ne soient nés, ce rôle de gisant leur étant (plus ou moins inconsciemment) imposé par leur famille qui regrette le défunt.

Il y a d'ailleurs un livre là-dessus :

Le syndrome du Gisant : un subtil enfant de remplacement

Je trouve qu'Angelyne, c'est un très beau prénom et je comprends très bien pourquoi vous voulez le lui donner (je trouve ça beau, l'idée de ses frères et soeurs devenus des anges pour veiller sur elle), mais il faudrait peut-être penser avant tout à cette petite fille qui ne souhaitera peut-être pas un tel "passé"... ou du moins avoir le sentiment qu'elle n'existe que parce qu'il a fallu que ses frères et soeurs meurent avant elle...

Je pense pas que ce soit qlques chose de dramatique...
Je vois de la façon dont en parle pochinette qu'elle y a bien réfléchi en voulant l'appeler comme ca. Je pense pas que ce soit encore la meme chose...Elle aurait perdu un enfant,et elle aurait voulu lui donner le même nom a celui qu elle attend la ok ...Mais ici elle ne donne ce nom la quand souvenir ... J'ai une amie qui a appelé sa fille "victoria" qui vient de victoire... pour elle s'en était une ... elle est passée par plusieurs fausses couches... et je pense pas que ca fille lui reprochera un jour de l avoir apellée comme ca en souvenir des choses qu elle a vécu...

Je pense que c'est comme le sens la maman....Mais il n'y a aucun mal a posé cette question effectivement si elle l'a fait c est pour porter pochinette a réfléchir car c est une décision importante...voila ...

merci à toutes pour vos messages vos réfléxions, le récit de vos parcours douloureux ou non.
Pour ce qui est des messages qui touchent le prénom de ma fille je me suis déjà posée toutes ces questions, d'ailleurs depuis le décés de ma fille MAËLYS je suis suivie par une psychologue à port royal (la mater) et nous en avons déjà discuté. Elle ne voit pas de problème au prénom d'ANGELYNE car ce n'est pas le même prénom que ma fille décédée et puis même si je lui ai trouvé un sens (la protection de mes enfants disparus) il m'est venu en pleine nuit, je ne le connaissais même pas, je n'avais même pas fait le rapprochement avec Angelina (Jolie) ou autre. Il m'a été inspiré (un peu catho prout prout comme réflexion mais bon c'est comme ça que je l'ai ressenti). Peut être est ce mon bébé dans mon ventre qui me l'a soufflé, pour Maëlys, il s'était passé la même chose, et pourtant j'avais déjà perdu des jumeaux, j'aurais pû aussi l'appeler Angelyne ou Ange ou un autre prénom à connotation d'anges puisque j'en avais déjà 2.
C'est sur que ma fille vient après des situations très difficiles, perte des jumeaux (à 4 mois), fausse couche, perte de Maëlys (à 8 mois) mais je n'ai pas demandé tout ça, elle non plus et pourtant il faudra bien qu'elle sache quelle place elle occupe dans la fratrie car non elle n'est pas l'ainée, elle est la 4ème ou la 5ème selon qu'on intégre la FC ou pas !
Mais elle sera très aimée, j'espère qu'elle ne considérera pas sa naissance ou sa vie comme un fardeau, ni son prénom.
Le choix du prénom est toujours très inspiré, par un parent, un grand-parent, une connaissance de jeunesse, la télé, des choses qui sont très subjectives. Elle ne s'appelera pas Casimir ou Tintin ou Mégane Renault ou même Zidane !!!!!!
Voilà pour aujourd'hui, je retourne m'allonger car c'est mon sort pour encore 2 mois......
Bises à toutes
Céline

pochinette a écrit :Elle ne voit pas de problème au prénom d'ANGELYNE car ce n'est pas le même prénom que ma fille décédée et puis même si je lui ai trouvé un sens (la protection de mes enfants disparus)

C'est vrai... Autant pour moi, parce que mon exemple ne correspond que de très loin à ton choix... dans le cas de mon amie Nathalie, c'est le même prénom que sa soeur... Et manifestement, oui, c'est uen décision mûrement réfléchie.

mais, et je me doute que ça ne remettra pas en question ce que tu penses, à titre personnel, j'aurais quand même évité un prénom qui "rappelle" le décès malheureux de tes enfants... Comment être sûre que ta fille acceptera et comprendra ton choix aussi sereinement que toi tu le penses? Je crois que moi, je ne me serais pas fait "assez confiance" pour être certaine que tout le temps, j'aurais pu expliquer ce choix à ma fille, pour être sûre que jamais elle ne se serait sentie coupable, ou redevable, ou je ne sais pas quoi... C'est pas simple, quand même, à gérer, ce qui peut se passer dans leurs petites têtes... Il faut beaucoup parler, et je ne sais pas si j'aurais été capable de lui expliquer ça avec des mots qu'elle comprend étant petite, etc...

ceci dit, effectivement, tu as l'air d'y avoir réfléchi, et

mais je n'ai pas demandé tout ça, elle non plus et pourtant il faudra bien qu'elle sache quelle place elle occupe dans la fratrie car non elle n'est pas l'ainée, elle est la 4ème ou la 5ème selon qu'on intégre la FC ou pas !

certes, il faut qu'elle le sache, mais tu peux le lui dire sans la ramener elle personnellement à ça via son prénom?! Elle peut le savoir sans que qu'elle se sente directement concernée comme ça... Mes parents ont perdu un bébé à 3 jours, bien avant notre naissance... On a toujours su qu'il avait été là, ma mère nous en parlait sereinement, sans nous impliquer là dedans...

Bref, ce n'est que mon avis, loin de moi l'idée de te donner un conseil... Je ne fais que réagir à ce que je lis...

En tout cas, je me représente quel point la grossesse d'Angelyne peut t'apporter de la joie!