Bonjour à toutes et à tous,

Je me tourne vers vous car je suis un peu "préoccupée" par ce que je vis actuellement, et comme à une époque le forum m'a été de très bons conseils pour ce genre de sujets, je me lance...

J'ai un passé de dépendante affective et ai eu passablement de difficultés relationnelles durant l'enfance et l'adolescence.
ça va beaucoup mieux depuis quelques années, j'ai des relations que je trouve assez équilibrées, mais je garde néanmoins quelques "bizarreries" et ai des progrès à faire.
Par exemple: je peux être très proche de certaines personnes sans pour autant être attachée à elles (comprendre que si elles disparaissaient de ma vie, je ne le vivrais pas vraiment mal, je ne souffrirais pas tellement de leur absence). De façon générale, je suis une solitaire, et les gens ne me manquent pas (autrement dit, je m'arrange pour être "autosuffisante", ne pas dépendre des autres émotionnellement). ça me fait toujours plaisir de voir mes amis, mais je peux rester des mois sans les voir sans qu'ils me manquent.

Côté coeur, je n'ai pas connu grand-chose, je compte 2 "expériences":
- ma relation avec mon ex, qui a duré plusieurs années, était assez sereine mais a commencé de façon un peu "spéciale", je n'étais pas amoureuse de lui mais l'aimais et avait une attitude assez "rationnelle"
- une "relation" que j'ai assez mal vécu avec un autre homme: je croyais en être amoureuse mais il s'agissait en fait de dépendance affective, c'était de l'émotionnel pur, violent et envahissant, sur lequel j'avais très peu de prise

Me voici actuellement en couple, au début d'une nouvelle relation, et je suis préoccupée car les sentiments que j'ai pour mon monsieur sont de plus en plus forts, et il arrive qu'il me manque (et là je rappelle que pour moi c'est vraiment quelque chose d'inhabituel).
D'un côté, je m'en réjouis car je me dis que c'est plutôt normal, c'est signe que je suis très amoureuse de lui et que je "progresse" dans mes relations sociales, que j'ose désormais m'attacher, tomber le pont-levis du château-fort dans lequel je me protège, mais de l'autre... même si je sais que ce n'est pas de la dépendance affective, je peux pas m'empêcher d'avoir la trouille parce que ce que je ressens (et que je n'ai pas vraiment ressenti comme ça avec mon ex) me rappelle légèrement ce que je pouvais ressentir en état de dépendance affective... et j'ai un peu peur d'être "débordée" par mes sentiments, et du coup de devenir envahissante, collante si je n'y prends pas garde.

Du coup ma question c'est: si vous avez été dépendante affective, comment avez-vous fait la part des choses avec vos relations amoureuses?

Désolée pour le pavé, et merci de m'avoir lue.

Bonsoir miss! =)

Alors je ne sais pas si mon commentaire te sera d'une très grande utilité, vu que je suis le contraire de toi C'est-à-dire que je suis dépendante des autres (ou du moins de mes amis) et que je ne peux pas passer trop de temps sans les voir (et je suis plutôt bien tombée parce que pour eux c'est pareil ^^) Des fois j'aimerais être plus indépendante, mais bon on s'refait pas à mon niveau je crois x)

Tu dis qu'avec ce garçon là c'est différent, que tu t'y es vraiment attachée et tout. Pourquoi ne pas lui parler de ton passé? Sans forcément entrer dans les détails, mais lui faire comprendre que si jamais tu devenais trop envahissante, qu'il te le fasse remarquer de manière à ce que tu te contrôles un peu plus ? Après tout la communication dans un couple, ça fait partie des bases =)

Il ne faut pas oublier que chaque relation est différente, qu'avant de commencer celle-ci tu as grandi, évolué, pris conscience de certaines choses. Ce dont tu as peur ne se produira peut-être pas cette fois-ci

Là, je ne crois pas avoir tout compris!
L'amour, en général, induit une dépendance affective envers son conjoint, que ce soit pour lui.. Ou pour elle..
J'entend par là que la continuation d'une relation sentimentale conduit à un attachement réciproque... En tous cas c'est à souhaiter !
Tu dis savoir vivre en solitaire... Ce n'est pas parce que tu peux le faire que tu ne pourrais pas vivre en couple.

Bref je crois que tu "gamberges" pas mal... Et que ça n'a pas de solution claire... Vu qu'il n'y a pas de problème clair !! (ou sinon je t'écoute)...
En effet, tu es dans une relation... Qui te convient, qui te comble, qui te laisse à penser que cet homme, qui compte beaucoup pour toi, ferait un "+ ou - long chemin" avec toi?
>> Roule, profite!

Eh bien, cette histoire de dépendance... Là ça me laisse coi...

Merci Littles0 pour ton commentaire!

Pour te répondre il connaît mon passé dans les grandes lignes et j'ai prévu de lui en parler si jamais je sens que ça prend vraiment de l'ampleur (trop) chez moi, c'est clair, on en discutera, pour moi le dialogue dans le couple c'est aussi la base

Quand j'essaie d'analyser objectivement les choses je me dis que je psychote un peu, que le risque que je sois envahissante est minime, mais c'est juste que je suis tellement maîtresse de moi d'habitude que de sentir tout ça bouillonner ça me fait un peu paniquer, j'ai peur de littéralement perdre le contrôle (ce qui a pu arriver dans mes expériences de dépendance affective).
Je sens que quelque par en moi quelque chose se relâche - et dans l'absolu je trouve ça très positif, vraiment pour moi ça veut dire que j'accepe de lâcher prise, de pas tout maîtriser, et ça ne peut être qu'une bonne chose -, mais de l'autre j'ai peur que ça se relâche trop (et que du coup, ce soit mal vécu par l'autre, qu'il me le reproche, et donc par extension que je le prenne comme un "renforcment négatif" genre "montrer ses sentiments c'est dangeureux, continue à tout maîtriser!!" : ça c'est le côté totalement irationnel et anxieux sous-jacent )

Poirier, c'est difficile à comprendre si on n'a pas vécu la dépendance affective dans ce qu'elle a de pathologique. Je suis d'accord pour dire que toute relation induit une forme de dépendance, mais perso j'ai vraiment expérimenté différentes "nuances".
C'est difficile à expliquer, mais ce que je peux te dire c'est que moi ça m'a conduite à avoir des comportements assez extrêmes, qui n'ont pas toujours été faciles à gérer pour la personne en face, et qui m'ont aussi assez méchamment nuit. Du coup, de sentir des choses qui "ne sont pas mais font penser à", quand on sait quelle ampleur ça a pu prendre, ben forcément ça me fait gamberger, et je préfère gamberger tout de suite histoire "d'anticiper" pour accueillir tout ça de la façon la plus sereine possible que de réagir trop tard

Je suis comme toi ( et dernièrement ça me pose des problèmes amicaux mais tant pis ).
Si un jour je rencontre quelqu'un dont je suis amoureuse, j'ai prévu de ne pas passer trop de temps avec, ne pas habiter avec lui par exemple, voir d'autres personnes, bref, éviter qu'on soit fusionnels ( même si je ne suis pas comme ça à la base ). En gros l'idée c'est de toujours laisser un peu de distance "émotionnelle" entre nous et le mieux pour ça c'est de ne pas être fourrés ensemble tout le temps. C'est un peu de l'anticipation permanente, du coup les trucs négatifs me touchent moins. Je ne sais pas si je suis claire ... Au pire je tenterais d'expliquer autrement.

Après, c'est ce que j'ai imaginé, j'ai développé ça avec mon ex ( je crois que clairement j'étais en plein dépendance affective ) et je pense que ça m'a aidé à m'en sortir. Le point négatif de ma " méthode " c'est que les choses positives je les vis de façon moins intense ( c'est un peu l'idée " t'habitues pas trop, ça va pas durer " ), mais ce n'est pas grave pour moi et peut-être que tu n'as pas ce problème.

J'ai sûrement fait du HS, je m'en excuse. Mais essaie malgré ça d'en profiter surtout !

Tribulations a écrit :avoir des comportements assez extrêmes, qui n'ont pas toujours été faciles à gérer pour la personne en face, et qui m'ont aussi assez méchamment nuit

C'est du passé... C'est fini..
Tu ressasses 2 expériences avec des ex.. C'est guère productif. Peut-être bien qu'aucun des 2 n'était le "bon". On peut comprendre que si tu te rend compte que tu as fait des erreurs d'appréciation avec untel ou untel, tu souhaites ne pas les recommencer. Je ne sais pas trop de quels comportements extrêmes tu parles... Mais bon, avec l'amour, on est amenés à ne plus guère raisonner de manière cartésienne!
Dans une relation de couple, d'après moi, il ne faut pas se sacrifier corps et âme pour l'autre. D'habitude, on entame une relation pour en tirer un bénéfice, qui est d'accéder à un état de bonheur^^. Il faut aller chercher ce qui nous plaît...
Est-ce une impression, ou tu veux impérativement "garder le contrôle" dans une relation, tu réfrènes l'expression de tes sentiments?...

Sinon bonne continuation à toi. Njut!

Poirier a écrit :Est-ce une impression, ou tu veux impérativement "garder le contrôle" dans une relation, tu réfrènes l'expression de tes sentiments?...

~~et j'avais pas lu ta 1ère réponse à littles0 :
"renforcment négatif" genre "montrer ses sentiments c'est dangeureux, continue à tout maîtriser!!"

Bref, faut que tu prennes confiance en toi qu'une relation n'est pas une psychose à faire peur, etc... Faut se détendre et croire en soi... Et à son futur... (quand je dis ça, j'associe ta vie future... Et l'homme avec qui tu aurais des projets).
C'est bien de se poser des questions... Si possible pour aller de l'avant.. Pas pour se bloquer~~

Je dois bien avouer me poser la même question que toi.
Est ce de l'amour du vrai, ou de la dépendance affective.

Je suis clairement dependante affective (ce qui ressort de certain psy que j'ai pu voir du moins)

Je vois bien en tout cas que cela joue sur ma relation de couple.
Lui n'a pas de mal à être seule, si je suis pas là, je lui manque, mais c'est pas grave, puisqu'on va se revoir etc...
De mon coté, il me manque, mais je suis pas bien de son abscence.

Je pense que cela deviens de la dépendance quand cela nous fait souffrir
Etre attaché à quelqu'un, le manque, un peu de jalousie, sont des choses normal dans une relation amoureuse.
Mais à partir du moment ou ça pose un problème à l'un des partie c'est pas normale.

Est ce que tu ressent de la souffrance vis a vis de cette attachement ?

Je ne suis pas trop au fait de ces choses là..
Enfin je veux dire la dependance affective c'est quoi? Quand t'as besoin de ta dose de l'autre?
L'amour pourrait aussi s'y apparenter.. Je comprends que la difference entre les deux puissent être difficile à cerner...

Je te dirais bien laisse aller et tu verras..
Tu sembles bien te connaitre et faire attention...
J'ai tendance à croire Qu à trop cogiter on ne vit rien.. Ou en tout cas pas à fond.. Et c'est dommage..

Hey toi !

Alors franchement pour être sincère avec toi, je pense qu'en effet, ce que tu as pu vivre, te fait réfléchir et c'est un peu logique hein

Je suis, au passage, super contente de lire que ça se passe bien avec Monsieur et tout ça

Par rapport à tes pensées et peurs par rapport à la dépendance affective. Je pense à te lire, que le fait que tu ressentes ces choses inhabituelles pour toi (le manque de l'autre, tout ça) est un vrai pas en avant et signe que ta relation progresse car en effet, c'est des choses qu'il peut être normal de ressentir dans une relation.

C'est super positif de voir que tu peux laisser tomber la barrière et être désormais plus proche de qqn.

Si j'ai bien compris tu dis ne pas avoir "ressentir comme ça" avec ton ex même si ça te rappelle un peu la dépendance. J'aurais tendance à dire, et peut-être suis-je trop simpliste? que c'est donc différent de cette relation de dépendance que tu avais avec ton ex, non?

Je pense que toutes ces choses nouvelles résultent de ton implication émotionnelle plus 'profonde' avec monsieur et du fait que tu progresses, que tu te laisses plus aller à t'ouvrir aux autres et que ton couple est du coup différent?

Je sais pas si je suis claire ^^
En tout cas

Merci à vous toutes et tous pour vos réponses et désolée de n'avoir pas répondu plus tôt.

Pour reprendre le sujet, du coup, ça va un peu mieux dans ma tête, mais j'attends de voir comment ça se passe sur la longueur.

Pour reprendre la question de la dépendance affective, ce que c'est, je suis assez d'accord avec toi Noemimie et ta définition. Le problème de la dépendance affective c'est que notre bonheur/bien-être/etc. est entièrement lié à l'autre (sa présence, ses attentions, etc.), et forcément ça finit par nous faire souffrir. On n'est pas autonome émotionnellement, tout notre équilibre repose sur une autre personne que nous-même. C'est quelque chose que j'ai vécu et que je ne veux pas revivre.

Après, si je prends ces quelques phrases comme base, je me rends vraiment compte que je ne suis pas dans une relation de dépendance affective avec mon Monsieur; qu'il s'agit plus d'un apprentissage que je dois faire de mon côté (découvrir et accepter de nouveaux sentiments, de "prendre des risques" émotionnels, etc.) et qu'il est assez normal que j'aie peur. Mais je me méfie quand même de la "relation fusionnelle", comme tu le décris Zouzou.