Bonjour,
Je suis avec mon ami depuis deux mois et je me pose beaucoup de questions. Des questions sur ce que je veux, ne veux pas ou plus, en me demandant où je m'embarque.
Je suis quelqu'un de très franc et entier, du coup je suis assez vite vulnérable car je ne sais pas mentir, dissimuler et me protéger. Je vais trop vite dire les choses comme elles me viennent.
Je me rappelle d'un post d'une forumeuse qui parlait d'une "évidence" lors d'une rencontre. Je pense que j'ai encore ce côté fleur bleue qui aimerait tomber sur la relation "évidente".
Bon là ce n'est pas ça, on ne va pas pouvoir dire que ma nouvelle histoire est une évidence. Mais a t'elle un avenir ? Est ce que cela vaut le coup de creuser où bien je me lance encore dans un truc pas possible où je vais laisser des plumes?
J'ai été marié presque 20 ans à quelqu'un qui ne me correspondait pas, je n'ai plus envie de vivre une histoire à moitié grise.

On s'est rencontré sur un forum, sa personnalité me plait, je suis bien dans ses bras, là je passe quelques jours avec lui et tout va bien, on prends soin l'un de l'autre, on passe des bons moments, on discute, on se câline ...
On a des moments d'incompréhensions de l'autre totales.

Déjà quand quelque chose ne va pas je me referme comme une huitre. Ce n'est pas de la bouderie, je me mets en boule, y a des questions/réponses qui me passent dans la tête et j'ai besoin de marcher pour évacuer tout ça, formuler ce que je dois dire précisément et pouvoir à nouveau communiquer avec l'autre.
Pour lui c'est d'une violence extrême mon besoin de marcher et de faire le point avec moi même. Il me dit que je suis trop indépendante, je ne le ressent pas comme ça. J'ai juste du mal à dire dans la foulée ce qui me convient ou pas. Je sais que c'est un défaut mais ne sais pas comment faire autrement.

Il est capable (il le fait à son boulot, pourquoi pas dans sa vie privée) de mettre en scène des situations pour savoir comment l'autre réagit. J'ai vécut longtemps avec un manipulateur et ça me refroidi. C'est loin de mes façons d'être. Je suis sans calcule, je vis, je prends ou pas, accepte ou non ... mais toutes formes de manipulations me hérissent le poil. 20 ans avec un pervers m'ont suffit j'ai besoin de faire confiance à mon partenaire. Je ne peux pas accepter des situations de tests ...

Je fume, ça lui pose un sacré problème ce que je comprends, je souhaite arrêter depuis des années mais là ce n'est pas le moment.

Bref je me sens souvent très bien et attiré par lui, le plus souvent nous sommes juste bien ensemble et puis par moment on sent que le point de rupture est proche et je ne sais pas pourquoi.

Il déforme parfois mes gestes et propos (tu as dis ça ...) alors que non , ça me dérange car c'est fréquent. Il essaye de me faire plaisir "tu as envie de ça ..." ben en fait non ...

Je n'arrive pas à savoir si toutes les relations ont une période de rôdage, si on n'est pas fait l'un pour l'autre mais qu'on en a envie tous les deux alors on insiste ou si nous sommes trop blessés par nos passés pour que l'on puisse être heureux ensemble. Je suis un peu perdue.

J'espérais qu'écrire tout ça me donnerais des pistes mais même pas.

Ton discours est paradoxale.

D'un coté tu ne souhaites pas être manipulée, tu as "peur" que l'autre prenne le dessus.

Mais d'un autre coté, tu attends "l'évidence", tu attends de tomber sur quelqu'un qui saura ce t'apporter ce dont tu as besoin, deviner ce que tu désires.

ça n'existe pas ça ou alors tu deviens un prolongement de l'autre, une chose crée par lui ce qui ne semble pas t'avoir plus.

Du coups, il faut renoncer à cette position et apprendre à savoir ce que tu veux précisement, ce que tu attends d'une relation pour ainsi faire abstraction de certain défauts de ton compagnon et t'associer avec celui qui en aura des moins génants.

Ici, ton type est assez casse burne par endroit mais y a t'il d'autre chose qui vallent la peine de faire abstraction de tout ça ?

Bref, "l'évidence" c'est trouver celui à qui l'on veut souffrir mais c'est souvent enfait trouver celui qui saura nous saisir. Et tu ne le veux pas.

Reste l'idée de compromis mais qui ne dépend que de ce que tu attends et attendre "l'évidence" c'est crée un paradoxe insoluble.

*s'offrir pas souffrir.

Période de rodage, oui ou non. Tout dépend de la nature de la relation, si elle débute lentement avec une personne qui plaît mais sans être réellement amoureux, ou si elle part sur les chapeaux de roues, de manière passionnelle. Est-ce que cette nature relationnelle a un rapport avec les questions que tu te poses, je n'en sais rien. Une relation comme je suppose être la tienne, personnellement j'arrête tout de suite : être bien dans ses bras, passer de bons moments, c'est pour moi très insuffisant pour être épanoui et atteindre le bonheur mais la question est de savoir si toi ça te convient ou si il y a un manque entre vous-deux, cette étincelle qui te permettrait de minimiser toutes les interrogations que tu as. Pas facile tout ça.

Coucou

Je viens de lire ton post et je me reconnais dans cette description de comportement que tu as...parce que je réagis de la même manière que toi je me referme comme une huitre quand quelque chose me chagrine. Je deviens muette et froide ! un vrai glaçon lol
Mais...je m'améliore !!! et oui. Même si je fais un énorme travail sur moi même.
Et je peux comprendre que ton ami soit déstabilisé par ton comportement...tu te poses bcp de questions et tu ne vis donc pas ta relation à 100% par craintes...et j'ai envie de te dire que c'est normal. Tu as peur d'être déçue et certainement de souffrir aussi de par ton passé.

Je suis passée par là et aujourd'hui je dois dire que tout va bien même s'il y a encore quelques hics

Tu dois faire l'effort de communiquer (je sais que c'est dur) et lui doit faire l'effort de te comprendre, parlez-en

Courage ma belle

Merci pour vos réponses.
Je n'ai pas une expérience énorme de la vie de couple et des relations amoureuses. J'ai comme dit plus haut vécu 20 ans avec un pervers. Ca a été beaucoup de souffrances et de blessures. J'ai faillit mourir (sans exagération), une relation perverse peut aller très loin dans la déchéance de l'autre.
Je sais avec certitude aujourd'hui que je suis quelqu'un avec des qualités (des défauts aussi), que je mérite de vivre et d'aller de l'avant. Mais n'ayant pas trouvé un thérapeute correspondant à l'état de mon portefeuille actuel je ne me suis pas soignée. Je sais que je suis fragile et que je ne sais pas ce qu'est une relation à l'autre normale.
Le problème n'est pas que l'autre est le dessus mais d'être chosifiée dans la relation. Quand pour l'autre on n'est plus qu'un objet, un truc à manipuler à sa guise, on perds au fil du temps la notion même des désirs que l'on a soi.

Qu'est ce que je veux ? Je n'en sais rien. Je ne le vois qu'en négatif : ne plus souffrir, ne plus avoir peur.

J'aime ma vie actuelle : mon boulot, mes enfants, mon chat, ma tranquillité d'esprit. Est ce qu'un autre a de la place la dedans? Je ne sais pas.

Ne sachant pas ce que je désir moi même je ne vois pas trop comment un autre pourrait y arriver.

Par évidence je me demandais juste si l'on sait quand on rencontre quelqu'un que c'est lui, pas un autre. Si c'est ça l'amour ou bien ça n'existe que dans les histoires pour midinettes.

Cet homme en face de moi, je cerne ses qualités, ses défauts, sa capacité à entrer ou non dans mon monde mais est ce que je l'aime ? Avoir envie d'être dans ses bras est ce suffisant pour se lancer ?
Quelque chose en moi ne le "sent pas", j'ai l'impression qu'on est "bien" mais est-ce ce que je veux ?

Parfois je me dis qu'être seule c'est plus simple et plus confortable. Mais je n'ai pas envie de finir seule avec mon chat. J'aimerais bien une seconde chance. Pas lui ou bien la vie à deux c'est trop tard pour moi ?

Il n'est jamais "trop tard" pour vivre une belle histoire d'amour. Après, peut-être que tu es dans une période où tu n'es pas "totalement" prête pour vivre cette belle histoire puisque tu sembles un peu sur la défensive

J'ai vécu avec un pervers pendant 4 ans également et je me suis beaucoup retrouvée dans ce que tu as écrit et cette sensation de ne plus avoir de notion de plaisir personnel. Après, est-ce que ton compagnon actuel est un pervers lui aussi ? Où est-ce toi qui est simplement sur la défensive pour pouvoir te laisser aller totalement ?
En parallèle, il arrive parfois qu'on rencontre quelqu'un qui nous plait, avec qui on est bien mais avec qui il manque la petite étincelle. Est-ce qu'il s'agit de ton ressenti ?

Je sais, ça fait beaucoup de question et peut-être que tu n'as pas de réponse à celles ci

Sinon, j'ai le sentiment que vous avez tous les 2 un problème de communication. Lui as tu expliqué comme tu l'as fait avec nous que tu as besoin de t'isoler afin de marcher un peu ? Il y a de forte chance pour qu'il n'ait pas réellement compris ce besoin.
Dans ce cas, vois avec lui pour couper la poire en deux : quand ça va, tu lui dis par exemple "je vais marcher et on se retrouve dans 1h". Si tu as réussi à bien lui expliquer et qu'il a réussi à bien le comprendre aussi, ça lui fera du bien de savoir que tu n'es pas définitivement fermée comme une huitre
Pour ma part, c'est ce que j'avais fait avec mon ex, et ça avait assez bien marché.

Bon courage pour ton introspection

Nous sommes tous différents, nos parcours également.

As-tu eu du temps pour faire le point vis à vis de toi et tes blessures? Ca me paraît primordial avant d'entamer une nouvelle relation. Sinon tu arrives avec des cicatrices qui risque de se ré-ouvrir.

Quelque chose en moi ne le "sent pas"A mon sens, cette phrase devrait te faire réagir.

Je ne suis pas pro des relations amoureuses mais j'ai assez de recul sur les façons dont j'ai vécu l'amour.
Il y a plusieurs façons d'aimer, plusieurs amours et autant de sensations qui vont avec.
Parfois ça peut arriver oui de penser "que c'est LUI", des fois on se trompe, l'imagination joue des tours aussi. Rarement ça arrive et on le sait au fil du temps.
Puis il y a les amours psychiques, physiques, etc ...

Pour en revenir à tons soucis, la personne que tu fréquentes ne serait pas en quelque sorte, une passerelle pour t'aider à évoluer et t'ouvrir réellement aux sentiments amoureux ?
Je ne te ressens pas amoureuse de cet homme mais de ce qu'il peut t'apporter par moments, c'est ce qui me fait écrire cela.