Il y a quelques années, j'étais venue postée sur une dispute que j'avais eue avec mon père qui n'acceptait pas mon copain avec qui j'étais depuis 5 ans. Il m'avait alors menacé de m'interdire de voir ma sœur et ma mère si je ne rompais pas avec mon copain. C'était en 2009.

C'en était suivi un gros froid avec mon père, j'ai essayé progressivement d'arranger les choses.

Mon père est venu à notre mariage civil, l'année passée. Je pensais qu'on faisait des progrès.

Il y a un mois, il a accepté de me conduire à l'Eglise. Je pensais qu'on faisait encore un pas en avant. Sauf qu'il a fait la gueule le reste de la soirée et que pour couronner le tout, il est parti de mon mariage sans nous dire au revoir ni à mon mari ni à moi. Cela m'a beaucoup blessée. J'ignore pourquoi il fait la gueule mais je n'ai plus de nouvelle depuis le mariage. Il ne répond pas à mes messages.

J'hésite à l'appeler pour mettre les choses à plat mais je sais que ca va repartir en drama. La dernière fois, j'ai mis un an à m'en remettre à peu près. Là, je passe le barreau dans un mois et je ne peux pas me permettre de me laisser submerger par des émotions négatives, par des reproches en tout genre.

Le pompom je l'ai découvert hier. Pendant le mariage, il y a eu une vidéo façon les amours, où ma demoiselle d'honneur demandait, séparément, à mon mari et à moi combien d'enfants nous aurions. J'ai répondu max 2, et mon mari pour déconner 5. A ce moment là, un de mes amis a vu mon père a sa table faire le signe de zéro à l'attention des convives de sa table (des gens que je ne connaissais pas que j'ai invité pour lui faire plaisir).

Bref, on m'avait dit que ca irait mieux quand on aurait des enfants, car ca recrééerait un lien, mais visiblement mon père se moque d'avoir des petits enfants, pire il n'en veut pas.

Je suis triste et blessée, et en même temps je ne veux pas me laisser submergée. J'aimerais pouvoir me ficher de ce qu'il fait, de ce qu'il pense, de ce qu'il pense de MOI. Mais malgré tout cette situation me fait souffrir.

J'envisage une thérapie pour me considérer en adulte qui construit sa vie et non pas en fille qui cherche l'approbation de son père. Je vois malgré tout que la situation fait beaucoup souffrir mon mari qui a fait tout ce qu'il pouvait pas se faire accepter. Je ne sais plus par quel bout prendre le problème.

Quelqu'un s'est-il déjà trouvé dans ce genre de situation? comment s'extirpe-t-on de l'emprise de ses parents, qu'on aime malgré tout toujours?

Qu'est-ce qui pousse les gens à s'accrocher à ceux qui les rejettent, qui les humilient, qui les méprisent ? Et qu'est-ce qui les pousse à endosser la culpabilité du coupable ?

Je crois qu'il faut que tu te fasses une raison. Ton père ne changera jamais, ses idées sont arrêtées et couper définitivement les ponts me semble ce qu'il y a de mieux pour toi et ta nouvelle famille. Et admettons qu'il puisse changer, si à chaque fois qu'il y a une coupure c'est toi qui fais le premier pas, ça n'aidera pas à favoriser des rapports corrects.

Bonsoir,

je suis nouvelle sur le forum et je viens de lire ton message.
moi aussi, j'ai eu des problèmes avec mon père il y a quatre ans avec qui j'ai coupé les ponts à cause de son comportement vis-à-vis de moi mais surtout de ma sœur.
En effet, moi étant parti de la maison pour mes études et des parents divorcés, ma sœur se retrouvait toute seule avec lui pour assumer les taches quotidiennes en plus des cours et des devoirs. A un moment, elle a eu copain qui l'est toujours et qui la faisait souvent sortir du cocon familial ce qui ne plaisait pas à mon père. En effet, en étant avec lui, elle a changée en s'affirmant auprès de mon père et ne se laissant plus manipuler. Car, oui mon père est un gros manipulateur qui a su en jouer notamment en nous séparant de notre famille (oncle, tante...) pendant quelques années. On ne pouvait limite pas voir notre mère quand on le voulait malgré qu'elle était proche de nous, on le faisait quand même en cachette ce qui est dommage.Suite à ça, ma sœur et moi sommes reparties vivre avec ma mère en rompant totalement avec mon père. Il n'a pas lâché comme ça, on avait beau essayé de lui faire comprendre ce qu'il n'allait pas, ce n'est pas pour autant qu'il a changé.
Tout ça pour te dire que 4 ans après, il est toujours le même voir pire. Coupé les ponts nous a fait du bien car on a recommencé à vivre.
Le conseil que je peux te donner est de profiter de ton mari ainsi que de tes futurs bouts de choux sans pour autant perdre contact avec ta mère et ta soeur qui je pense savent faire la part des choses et ne sont pas sous les ordres de ton père.
voilà, j'espères que mon histoire aura pu t'aider.
Bonne soirée

Dans l'idéal ce serait effectivement couper les ponts, ne plus y penser, que tout cela ne t'atteigne pas... sauf que dans la vraie vie, c'est ton père, tu l'aimes et guette son approbation. Je connais très bien ça : chercher sans arrêt la reconnaissance de son père sans jamais réussir à l'obtenir, et que tu en souffres est on ne peut plus logique...
Alors je te conseillerai dans un premier temps de mettre tout ça de côté, ne plus y penser le temps que tu passes ton concours.

Une fois le concours passé, remettre tout ça sur la table pour essayer d'y voir plus clair. Que reproche t il à ton mari ? Quelque chose en particulier ou simplement d'être ton mari ? Comment se positionnent ta mère et ta soeur dans tout ça?
Et après, si pour toi il n'y a pas de solution à cette situation, aller voir un psychologue pour essayer de se libérer de ce besoin de reconnaissance et d'approbation me parait une bonne solution.

OxyJane a écrit :Il ne répond pas à mes messages.
...mais visiblement mon père se moque d'avoir des petits enfants, pire il n'en veut pas.
J'aimerais pouvoir me ficher de ce qu'il fait, de ce qu'il pense, de ce qu'il pense de MOI.

Incroyable comme tu t'intéresses à lui, alors que ça n'est pas du tout réciproque!

Tu as tes projets, un mari. Ca c'est important : c'est ta vie, c'est ton avenir, et il se fera SANS ton père.
Ressasser la déconvenue paternelle, ses menaces débiles n'amène effectivement rien de bon.
Lors du mariage à l'église, il est bien précisé que chacun des enfants quitte ses parents pour former à eux 2 une famille :
Tu es maintenant indépendante de tes parents, en particulier de ton père.
Je ne sais pour quelle obscure raison il ne te soutient pas... J'avais une théorie mais elle n'est peut-être pas bonne?? (tout simplement que parmi ses enfants, il a un ou une "chouchou", et toi... Eh bien non...)(ou sinon il est rancunier (j'allais résumer en 3 lettres) contre toi..)
Je ne dis pas qu'il faut couper les ponts : Chacun pense ce qu'il a à penser...
Ton père me semble simplement aigri ; il tente de reporter toute cette nocivité sur toi ; Tu n'as plus à obéir à qui que ce soit, et surtout pas à lui.

Laisse-le où il est et profite de la vie avec ton mari!

Ma soeur a vécu le même genre d'histoire avec notre père.
Elle s'est mariée à 20 ans, avec un Egyptien sans papiers, ce qui n'aurait pas dû poser plus de problème que cela à mes parents censément très ouverts. Tu parles. Ils ont eu du mal à avaler la pillule, je te raconte pas.
Ma soeur a fait fi.
Mais pour faire participer mon père, lui donner sa place dans cette union, lui offrir le cadeau d'un père à sa fille qui se marie, elle lui a demandé de se charger des photos du mariage. Mon père était un passionné de photographie, et il avait déjà fait des mariages d'amis avec beaucoup beaucoup de succès. Elle pensait lui faire plaisir, elle pensait lui donner sa place, elle pensait qu'il serait touché de cette attention.
Il a fusillé les photos du mariage. Pourtant, on sait à quel point les photos, ben c'est important.
Elle lui en a beaucoup voulu, car pour elle c'était le signe de trop, le signe "je 'approuve pas et je suis prêt à gacher ton bonheur par égoïsme".

Autant dire qu'elle a continué sa vie, laissant les rapports de famille dans le non-dit et la bienséance. Mon beauf a été formidable pour tenter de s'intégrer sans perdre son identité. Bien sûr, ils envisageaient de faire des enfants, mais ils imaginaient bien que l'idée n'allait pas plaire (reflexion d emon père avant son mariage : "mais ma fille, tu n'as pas couché avec assez de garçons !" )

Jusqu'au jour où mon père a offert, comme ça, l'air de rien, une poëlle à crèpe en forme de mickey. il a dit qu'il trouvait ça drôle. Ma soeur lui a répondu en souriant "ah, et bien, c'est ta manière de dire que tu veux un petit gnenfant !". Mon père, ce taiseux, ce fier, a rougi...

Il a soutenu ma soeur et mon beau frère lors de la naissance de la première. Il est décédé 3 jours avant la naissance de la deuxième, et ma soeur a été désespérée de ne pas pouvoir lui présenter sa deuxième petite fille et qu'elle ne connaisse pas son grand père. Elle n'a pas oublié, mais elle a tout pardonné.

C'est pas facile pour un père de voir partir sa fille, et on ne sait pas ce que cela réveille en lui...

Laisse lui le temps et le bénéfice du doute, et surtout, prends soin de toi

Je ne me souviens plus pourquoi ton père n'accepte pas ton mari. Mais il a des raisons, bonnes ou mauvaises. C'est difficile d'aller à l'encontre de ses convictions.

Mes parents n'ont jamais vraiment accpeté Monsieur Ex. Dès le début ils ont vu des choses que je n'ai pas vues, ou pas voulu voir. Mon père a fait contre mauvaise fortune bon coeur, mais je sais qu'il n'a jamais apprécié mon mari. Il est décédé 4 ans après notre mariage, heureusement il n'a pas vu tout ce que j'ai vécu et qui lui aurait prouvé qu'il avait raison.

Ma mère a fait des efforts, vraiment ! Et pourtant ce n'est pas dans ses habitudes, quand elle n'aime pas, elle le fait savoir !

Mais là elle a supporté ce qu'il lui a fait (car il s'en est pris à elle aussi) et surtout ce qu'il m'a fait. Elle l'a fait pour moi, parce qu'elle ne voulait pas couper les ponts car ça m'aurait isolée. Elle m'a souvent dit qu'elle voyait bien que j'aimais mon mari, qu'elle ne comprenait pas pourquoi, mais que c'était ma vie et qu'elle n'avait pas le droit de m'empêcher de la vivre comme je l'entendais. Elle a surtout dit qu'elle serait toujours là.

Le jour où j'ai ouvert les yeux, j'ai compris ce qu'elle avait vécu, à cause de moi. Egoïstement je croyais que j'étais la seule à souffrir, alors je pensais que ce n'était pas si grave. Mais elle souffrait aussi.

Je ne veux pas excuser ton papa, car je ne connais pas votre situation. Mais il a des raisons de douter, elles le dépassent, sa seule façon de les gérer c'est de s'opposer à toi, de te menacer de disparaitre de ta vie pour que tu restes seule face à ton "mauvais choix", sans doute parce qu'il pense qu'avec son attitude, il peut te faire changer d'avis. Il te fait croire aussi qu'il n'en a rien à faire de toi, de ta vie, de futurs petits enfants. Pourtant il est là. Pas de la bonne façon, mais il est là.

La seule solution c'est de crever l'abcès. Que reproche-t-il à ton mari ? Ces reproches sont ils justifiés ? Ou a-t-il des raisons de penser qu'ils le sont ? De quoi a-t-il peur ?

Quand tu connaitras les raisons de son choix, tu pourras faire le tien. Pour le moment, je crois que tu ne comprends pas son attitude : tu fais tout ce que tu peux pour que ça marche, ton mari aussi et pourtant ça ne marche pas. La situation est bloquée soit parce qu'en réalité tout va bien mais qu'il ne veut pas le reconnaitre pour des motifs qui lui appartiennent, et dans ce cas il faudra faire sans lui, soit tout ne va pas si bien que ça et il exprime sa peur par une attitude inadaptée. Là il faudra le rassurer (si c'est possible) ou voir si vraiment il n'y a pas effectivement des choses à modifier.

Désolée de ce silence, mais j'ai eu sacrément du mal à me reconnecter (même en résiliant le mot de passe). Bref.

Merci pour vos réponses. Elles m'aident à avancer.

On a eu un échange par mail il y a quelques jours. Il m'a écrit pour me dire que je n'avais pas encore envoyé mes remerciements pour le mariage (1 mois après) et que cela faisait tâche vis-à-vis de mes invités. Je lui ai répondu que j'avais une autre priorité (mes examens finaux). Ce à quoi il m'a répondu que ce que je faisais (ne pas envoyer les remerciements 1 mois après) était extrêmement malpoli. Je lui ai répondu bien moins que son comportement à mon mariage et le fait de partir sans dire au revoir et de ne pas donner de nouvelles pendant 1 mois et demi, si ce n'est parce qu'il s'inquiète pour ses invités...

J'ai su - par l'intermédiaire de ma soeur - qu'il s'était cassé sans dire au revoir car il n'avait pas aimé le choix de l'Eglise, ni la voiture, ni la place de sa table dans la salle. Mais qu'en réalité, le problème c'était mon mari.

Ma soeur plaide sans cesse la cause de mon père mais bon, là ca fait 10 ans qu'on est ensemble donc je pense qu'il doit pouvoir se faire une raison. J'ai mis mes conditions, plus de contact avec mon père si je n'ai pas d'excuse. Mais ca n'arrivera jamais.

POur te répondre Pathy, mon père reproche à mon mari:
- son piercing à l'arcade sourcillière
- le fait de ne pas être directeur d'une grosse boîte comme il l'était lui à 30 ans (mon mari est chef de projet informatique et gagne très bien sa vie donc brf).
- le fait de vivre à la campagne et d'avoir son père dans l'agriculture (ce qui fait de lui et de ses parents des bouseux"
- le choix du pantalon de mon mari à Noel 2009...


Par contre s'est-il une fois demandé si j'étais heureuse avec lui depuis 10 ans.. Non jamais.

Même en essayant très fort de comprendre mon père je n'y arrive pas. Mon mari n'est pas parfait, loin de là, mais objectivement notre couple va super bien et c'est une bonne personne. Il a fait plein d'efforts pour plaire à mon père mais le mariage a été la goutte qui a fait déborder le vase. Il ne veut plus jamais revoir mes parents, et je peux difficilement le blâmer pour cela. En effet, pour le mariage, on les a consulté, on les a impliqué, on a invité leurs amis qu'on ne connaissait même pas. Tout ca pour ca.

Je suis bien dégoutée... mais la conclusion c'est que mon père m'a virée de Facebook (woohoo super mature) et que de facto je n'aurais plus de nouvelles si je ne fais pas le premier pas, ce que je me refuse à faire vu sa mauvaise foi.

OxyJane, j'étais déjà intervenue sur ton précédent sujet.

Moi j'ai la place de ton mari, celle qu'on n'aime pas pour 1 million de raisons également totalement débiles. La différence par contre c'est que mon mari n'est pas proche de sa mère. Là on est en froid (encore!), et lui ça lui convient très bien comme ça.

Je te dirai que ça a été très long, (on va dire 16 ans à peu près), mais j'ai enfin compris qu'il n'y a rien que je puisse faire ou dire pour arranger les choses. Il y a eu des périodes où ça allait mieux entre nous, mais finalement je me rends compte que je marchais toujours sur des œufs pour ne pas qu'on se fâche.

Je pense que tu as raison. Ton père te doit des excuses, et s'il ne le comprend pas ou ne l'entend pas ainsi, alors il ne vaut vraiment pas la peine que tu as pour lui. C'est dur de se dire ça de ses parents, et il a sûrement d'autres merveilleuses qualités, mais le fait d'être ton parent ne lui donne pas un blanc-seing pour se comporter comme un connard avec toi et ton mari.

Dis-toi que malgré la peine que tu as maintenant (et plus tard, on n'efface pas quelqu'un de sa vie comme ça), toi tu t’apprêtes à fonder une famille et à vivre ta vie. Lui se prive sciemment de sa fille, de ses futurs petits-enfants, pour des raisons on ne peut plus futiles. Franchement si quelque part dans son esprit il a l'impression que c'est normal, ben je crois malheureusement qu'on ne peut plus rien faire pour lui.

(et si d'aventure il te reparle des notes de remerciements, dis-lui que même Emily Post dit qu'on a 3 mois pour envoyer un mot de remerciement. Et en vrai les gens normaux ne s'offusqueront nullement, vu les circonstances, que tu prennes plus longtemps).