J'espère que ça va aller mieux, Saralou. D'un autre côté, je ne suis pas étonnée que tu te sentes mal dans une réunion de famille pour un enterrement et quand il y a plein de non-dits et de tensions. N'importe qui ne se sentirait pas bien dans cette situation.

C'est drôle ce que tu racontes sur ton somnambulisme: je fais exactement pareil! A des moments où j'étais particulièrement stressée et fatiguée, il m'est même arrivé de m'enfermer dans l'armoire, et de chercher la sortie pendant une partie de la nuit.

saralou a écrit : je n'écris pas d'habitude ici, quand je vais mal, car je me cache plutot et j'ai de la peine à montrer cet aspect là de moi, mais pourtant j'ai l'impression que peut etre cela peut etre intéressant de le montrer, que dans ma vision de la RA (sans avoir lu le livre, donc sans spéciale légitimité) , cela en fait partie.

Ca me ferait mal que quelqu'un qui a lu le livre se sente "plus légitime" que toi dans la RA! Personne n'est plus légitime qu'une autre, je crois, à part peut-être Z ou A, à la limite, et encore...

Saralou

Je pense que tu as raison d'accepter de ne pas aller bien au lieu de lutter contre tout ça.
Effectivement si tu luttes tu risques de faire prendre de l'ampleur à tes émotions négatives, alors que si tu les acceptes, comme tu cherches à le faire, elles auront plus de facilité à s'en aller.
De toute façon ces émotions doivent s'exprimer avant de pouvoir partir. Le fait de les en empêcher ne ferait que retarder leur départ, tout en les amplifiant au passage.

Ca me rappelle un exercice conseillé par Z sur le fait d'identifier l'émotion qui nous donne envie de manger et de tenter, avant de manger, de laisser passer cette émotion. Comme quoi,tu as raison d'associer tout ceci au processus de RA: pour moi la RA c'est en grande partie un travail de gestion des émotions.

Je suis désolée de savoir que ça ne va pas fort, mais je trouve que ta réaction est preuve d'une grande maturité émotionnelle. Réussir à identifier la source de tes crises et avoir le réflexe de te dire qu'il vaut mieux les accepter, pour moi ça révèle une grande force de caractère.

Anne a écrit :Bonjour Saralou,

Tout mon soutien va vers toi

Est-ce que tu as trouvé un moyen d'évacuer stress ou colère autre que la nourriture ?
Théâtre, sport, jeu où tu tues des monstres, création ...

Merci pour ton message.


Bon en fait je devais aller au yoga ce matin, mais les conditions de route m ont fait rebrousser chemin.

Ce dont je me suis rendu compte avec les années, c'est que je dois vivre l émotion intensément, écrire, trier un peu tout ce qui est pele mele et se bouscule sans identification dans ma tete. Je dois casser le processus de tourner en boucle inlassablement.

J'essaie donc de chercher ce qui m'a dérangé exactement dans certaines interactions, je retrouve pourquoi (en général un lien avec un evènement du passé, une souffrance) et je relie les choses entre elles, cela me prend un certain temps.

Par contre, pour faire cela, je dois aussi laisser ressortir ces choses anciennes et cela passe par un moment de critique envers certains membres de ma famille.

En fait c'est cela qui me rend si malheureuse, car j'ai réussi à avoir un équilibre et une bienveillance pour les autres maintenant dans ma vie habituelle ( je précise que cela n'a rien à voir avec un concept religieux, mais je le fais pour moi car je me sens mieux comme cela.

Par contre, avec ma famille d origine, dans certaines situations (en général quand on est tous réunis) je n'y arrive pas bien du tout et je me sens de nouveau une petite fille qui est un peu perdue. Ce qui est difficile également pour moi, c'est que je perçois malgré tout la souffrance de tout le monde derrière les façades et c'est pas évident d'avoir de l'empathie pour des gens qu on aurait envie de descendre en fleche tout simplement.

C'est une difficulté le fait que je n'arrive pas à mettre les choses dans une case et les y laisser. je sais très bien que ma mère et ma grande soeur qui m'a servi de petite maman ont des personnalités changeantes et alternent les "je dis des horreurs sur les gens" avec "oh mais quelle belle famille". J ai du me construire sur des sables mouvants en quelque sorte, mais pourtant tout cela devrait etre bien loin pourtant, cela l'est régulièrement quand meme, mais là non.

Par contre, cela m'amène aussi plein de positif, dans ma vie.

Je pense aussi que la difficulté vient du fait que j'y suis allée sans mon "mur" habituel, c'est à dire mon mari et mes enfants, d ou la sensation d etre comme avant.

En tout cas, cela me fait du bien de poser cela ici.

Merci à sweetjane, mamykro, trash et golf4 pour vos messages egalement.

J'espère que tu iras mieux Saralou. JE suis désolée pour ton cousin. Je t'envoie plein de bisous et de courage.

Je pense qu'on est nombreux à réussir à composer avec notre famille...quand elle est loin.

Je me sens très souvent comme une petite fille, moi aussi, lors des réunions familiales.
Dans ces cas là, le positionnement qui était le mien lorsque j'étais enfant revient me sauter à la gueule alors que j'étais persuadée d'avoir réussi à me débarrasser de mon carcan, de mes vieilles rancœurs, de toute cette angoisse.
Toute une soupe émotionnelle qui vient embrumer mon esprit et mes sensations.

Et au bout d'un certain temps, tout s'apaise à nouveau, le soufflé retombe, et là je me rends compte que j'ai encore évolué, et que je suis encore un peu plus forte qu'avant.

L

SweetJane a écrit :Je pense qu'on est nombreux à réussir à composer avec notre famille...quand elle est loin.

Je me sens très souvent comme une petite fille, moi aussi, lors des réunions familiales.
Dans ces cas là, le positionnement qui était le mien lorsque j'étais enfant revient me sauter à la gueule alors que j'étais persuadée d'avoir réussi à me débarrasser de mon carcan, de mes vieilles rancœurs, de toute cette angoisse.
Toute une soupe émotionnelle qui vient embrumer mon esprit et mes sensations.

Et au bout d'un certain temps, tout s'apaise à nouveau, le soufflé retombe, et là je me rends compte que j'ai encore évolué, et que je suis encore un peu plus forte qu'avant.

L

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis.
Je fuis les rdv familiaux dès que je peux car je sais que j'ai beaucoup de mal à les gérer. Ces repas deviennent un cauchemard car à cause du stress et des vieux démons qui reviennent, j'ai du mal à me contenir et ne pas dévorer mon assiette. Pour calmer mon anxiété. Chose que je ne fais plus depuis la RA. On ajoute à celà deux trois remarques grossophobes de ma soeur et ça devient vraiment difficile à vivre.

Saralou, tu étais dans une position de faiblesse : le contrecoup du décès de ton cousin, le fait de ne pas avoir mari et enfants avec toi, le tout au milieu de ta famille. C'est forcément difficile.

SweetJane a écrit :Je pense qu'on est nombreux à réussir à composer avec notre famille...quand elle est loin.

Je me sens très souvent comme une petite fille, moi aussi, lors des réunions familiales.
Dans ces cas là, le positionnement qui était le mien lorsque j'étais enfant revient me sauter à la gueule alors que j'étais persuadée d'avoir réussi à me débarrasser de mon carcan, de mes vieilles rancœurs, de toute cette angoisse.
Toute une soupe émotionnelle qui vient embrumer mon esprit et mes sensations.

Et au bout d'un certain temps, tout s'apaise à nouveau, le soufflé retombe, et là je me rends compte que j'ai encore évolué, et que je suis encore un peu plus forte qu'avant.

L

c 'est exactement cela. C est agréable pour moi de ne pas etre seule à le ressentir.

zaza merci et bisous aussi .

Trash, très bien résumé .

Je commence à me réancrer dans le présent et dans ma réalité.

Je vais partir en ballade avec la chienne malgré le temps pourri et cela va finir par me remettre dans des sensations et des émotions positives.

En tout cas merci de vos retours, cela m'a aidé.

Merci à toi de partager ce moment là et les difficultés rencontrées. Et avec tant de sagesse et d'humilité aussi.
Pour les émotions quand je sens que quelquechose est là tout près que ca pourrait craquer mais non je me regarde un film-doudou-émotions. Le truc ou je suis sure de pleurer rire m'attendrir ou selon. Par ex "la belle verte" de coline serreau ou "un dernier pour la route" (rapport à ce qui se passe pour certaines personnes proches) ou encore ce film sur le chemin de compostelle de coline serreau avec des frères et soeurs et une histoire d'héritage. "cloud atlas" aussi m'a tellement plu que je l'ai vu 3 fois à un moment ou j'allais vraiment mal.

Ca fait un peu catharsis et ensuite je peux passer à autre chose. La lecture peut aussi avoir la même fonction, tous les ouvrages de gavalda pour moi particulièrement "ensemble" ou "je l'aimais".

Saralou je n'ai rien à te dire de très constructif mais juste .
Je pense que c'est tout à fait normal comme le dit Trashrap de se sentir fragile dans la situation où tu étais, pour toutes ces raisons. Ce qui est important c'est que tu arrives à avoir du recul sur cette situation, à la comprendre et à l'intégrer pour ne pas rester coincée dessus. Il faut voir ça comme une force, pas comme une faiblesse.

Argh notifs encore en panne!

Donc avec retard:

- welcome back sweetjane!
- un très bon courage à saralou
- concernant légumes et réconfort: un truc qui réconcilie les deux je trouve --> un gratin de légumes avec plein de bon fromage dessus et une roquette à côté :multi:

Côté RA: pas trop de soucis, je m'écoute bien, le seul truc c'est la difficulté à continuer de penser que la nourriture n'est pas mon ennemie alors que colopathie depuis avril 2012... je continue avec Apfel, beaucoup de pleine conscience, body scan et toussa... en tout cas douleurs BEAUCOUP moins fortes qu'il y a 6 mois, je continue et garde espoir [-o<

poupoule a écrit : Côté RA: pas trop de soucis, je m'écoute bien, le seul truc c'est la difficulté à continuer de penser que la nourriture n'est pas mon ennemie alors que colopathie depuis avril 2012... je continue avec Apfel, beaucoup de pleine conscience, body scan et toussa... en tout cas douleurs BEAUCOUP moins fortes qu'il y a 6 mois, je continue et garde espoir [-o<

Bravo pour tout cela !

Merci à toi, Angia et Sirelle pour vos mots .

Je me sens bien mieux, pas eu de crise la nuit passée. Consciemment je mange un peu plus d'aliments "doudous" sans culpabilité et je ne me prends pas la tete sur la satiété, j'attends juste d'avoir faim pour manger, mais je n'attends pas la grande faim par exemple, je sens que cela n'est pas le moment.

J'ai remarque que dans les périodes de flottement, le fait de lacher et me concentrer sur l'émotion a vivre, plutot que de me dire "tu dois absolument réussir à passer ce cap en respectant exactement ta faim, ta satiété et fuir toute envie de nourriture doudou" était la solution qui me convenait le mieux.

Demain je dois revoir une partie de ma famille pour une occasion spéciale, j'y serai avec mon mari et mes fils, donc cela sera différent et les circonstances l'étant aussi, je me sens capable de vivre ce moment. De plus, je me suis arrangée pour que cela dure 3 heures seulement, nous profitons ensuite de voir nos amis qui habitent dans cette région ensuite .


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