_Aphasie_ a écrit :En tout cas, quand je me prends à être nostalgique de mon passé (de mes 16 à mes 20 ans en gros), j'essaie de me rappeler, aussi, du cortège d'angoisses qui l'accompagnait. On oublie souvent les incertitudes, les souffrances, qui sont très vives dans ces phases de construction de soi.
Au final je me dis que je suis très heureuse d'avoir vécu tout ça, j'y pense avec plaisir, mais en aucun cas je ne souhaiterai le revivre maintenant. Je suis peut-être moins passionnée aujourd'hui, mais aussi beaucoup moins à vif, et beaucoup beaucoup plus heureuse.

Je trouve ce que tu as écrit parfaitement juste. La passion c'est du mouvement, et ça peut nous manquer lorsqu'on est établi(e). Quand on ne se sent pas vivre, on se demande si on vit encore...et pourtant rien n'a plus de prix à mes yeux que ce qui a été construit dans ma vie, même si tout cela est aussi solide qu'immobile.

La passion qui nous manquerait doit-elle forcément être amoureuse ? Ne peut-elle pas être dans une belle amitié ou un grand projet ?
Car je crois surtout que la passion amoureuse est un terrain glissant, et qu'elle est bien moins constructive que les passions ne reposant pas sur l'ivresse de la séduction.

J'ai tendance à croire que la passion - en amour - est rarement durable et souvent destructrice. La passion amoureuse est une chose qui peut s'en aller aussi vite qu'elle est arrivée. Alors qu'un amour qu'on construit petit à petit, comme tu le vis avec ton mari, qui s'installe au fur et à mesure avec des bonnes bases est en général plus solide et plus durable.

Oui, d'ailleurs je précise qu'au départ notre couple n'a pas résisté à la passion. C'était génial au début, mais je me suis enfermée dans un état passionnel qui m'a complètement détruite. On s'est séparé au bout d'un an et demi, j'étais en vrac.
Quand on s'est retrouvé 6 mois plus tard, par hasard, notre "vraie" relation a commencé. On a construit un amour plus adulte, bien que toujours assez fusionnel. La dépendance est devenue complicité, le besoin s'est mué en envie, et nous avons placé le respect par dessus tout. Ca n'a toujours été facile, mais au final on s'aime mieux, et davantage, aujourd'hui qu'il y a onze ans.

Alors des fois je regarde mon fils, je me dis "Waaah, il va connaître, dans quelques années, ses premiers émois, ses premiers emballements, ses premières souffrances, la vie quoi !" Dans ces moments je me sens loin de tout ça, ça me fait un pincement au coeur. Le temps passe si vite que l'on aimerait parfois le retenir.
Puis je regarde mon homme, et il me tarde tellement de le voir vieillir, de nous voir vieillir ensemble, que ça contrebalance tout le reste. J'ai hâte de voir les étapes de la vie de mon fils tout comme j'ai hâte de voir les étapes de notre propre vie. Il nous reste tellement de choses à partager !

Helenou, je me demande si tu ne confonds pas ton mal-être actuel et la nostalgie de ton histoire avec cet homme. On se fait toutes plus ou moins ce genre de réflexion (mariée, enfants, je m'ennuie, j'ai vieilli, grossi) pas besoin d'avoir un gros chagrin d'amour au vestiaire

C'est drôle, je me reconnais un peu dans ton post...

Sauf que moi, je n'idéalise pas un amoureux passé mais un ami.

Il était mon confident, il me manque beaucoup et j'peux pas m'empêcher de prendre de ses nouvelles de temps en temps alors que je sais pertinemment qu'il s'en moque.

Un vrai pot d'colle

Bref, sur certains points, je te comprend, et je n'ai pas de solutions à t'apporter.

Un être vous manque et tout est dépeuplé...

Kiwee : moi aussi je fais le pot de colle, je ne peux pas m'empecher de le traquer sur les reseaux sociaux. J'ai besoin de savoir qu'il existe encore quelque part, de savoir ce qu'il devient, s'il est marié, s'il a des enfants, s'il est toujours aussi beau...et la reponse est oui il est toujours aussi beau, il vit avec quelqu'un mais ni mariage ni enfant, il revenu maintenant pres de chez moi (avant il avait été muté dans le nord).

Aphasie : c'est sur qu'il y a la nostalgie de l'adolescence, la nostalgie de la passion. L'homme d'aujourd'hui je ne le connais effectivement pas. Il y avait des choses chez lui que je n'aimai pas, forcement. Avec le temps je ne retiens que le bon. Je ne suis plus l'adolescente qui lui plaisait. Mais j'ai toujours senti les rares fois ou je l'ai croisé (bon d'accord ou je l'ai cherché) que la connexion entre nous était toujours la. J'ai toujours eu le sentiment qu'un jour on serait de nouveau ensemble, que ce serait different evidemment mais que plus vieux il serait plus apaisé...
Je crois que mon chagrin d'amour ne s'est jamais cicatrisé et que je continu à l'entretenir pertinemment. Quand il m'a quitté mon monde s'est ecroulé. Ma personnalité a changé, je ne me suis jamais remis de la blessure narcissique qu'il m'a infligé. Pourtant je continu de croire en lui. Je suis une grosse maso !

Mais Helenou, tu te rends compte que de continuer à le traquer sur les réseaux sociaux, c'est jeter du sel sur ta plaie ? ça ne le fera pas revenir... si tu veux "guérir" de tout ça, il faut couper net tout contact...

oui c 'est sur mais je n'arrive pas à renoncer à cette partie de moi meme.

il n'est PAS une partie de toi-même ! il a sa propre vie... tu devrais vraiment te faire aider...

Ce n'est pas lui qui fait parti de moi ! C'est la partie de moi meme qui a été une ado follement amoureuse que je n'ai pas envi de perdre.

helenou a écrit :Ce n'est pas lui qui fait parti de moi ! C'est la partie de moi meme qui a été une ado follement amoureuse que je n'ai pas envi de perdre.

c'est ce que je voulais dire, j'ai fait un raccourci. Il faudra pourtant bien que tu acceptes de faire le deuil de ce souvenir qui t'empêche de vivre... Ou alors, tu plaques tout et tut le retrouves. Sauf que lui, ne partage pas forcément ton délire et là, bonjour la claque...

grande_ourse a écrit :

helenou a écrit :Ce n'est pas lui qui fait parti de moi ! C'est la partie de moi meme qui a été une ado follement amoureuse que je n'ai pas envi de perdre.

c'est ce que je voulais dire, j'ai fait un raccourci. Il faudra pourtant bien que tu acceptes de faire le deuil de ce souvenir qui t'empêche de vivre... Ou alors, tu plaques tout et tut le retrouves. Sauf que lui, ne partage pas forcément ton délire et là, bonjour la claque...

Je suis totalement d'accord. (il faudra vraiment qu'on publie les banquets... )

J'ai l'impression que ce n'est pas sur lui que tu as du mal à faire ton deuil, mais sur l'amour que tu lui as porté. Dis-toi juste une chose: On n'aime pas pareil à 16 ans qu'à 30 ans. Tu te souviens de cet amour, parce que tu l'as ressenti, mais même si tu te remettais aujourd'hui avec lui... Plus jamais ce ne sera comme avant et plus jamais tu ne l'aimeras comme tu l'as aimé.

Il faut arrêter d'idéaliser et de regarder en arrière là. Tu as une vie. Celle que tu as choisi, je suppose pas pour rien...

Sibell les bans avant le banquet

et je suis encore d'accord avec toi quand tu es d'accord avec moi...

Sibell a écrit : Dis-toi juste une chose: On n'aime pas pareil à 16 ans qu'à 30 ans.

Et de la même manière on ne joue pas pareil à 8 ans et à 28 ans.
Jamais je ne retrouverai mon ambiance de cour de récré où mes billes étaient un trésor magnifique, surtout les "barbie", "pépite" et autres qui rendaient les billes "oeil-de-chat" complètement ringards...

J'y repense avec nostalgie mais pour autant je suis heureuse d'être adulte même si je ne revivrai plus jamais l'enfance