bonjour,

Voilà depuis quelques temps,je connais les premières disputes avec mon chéri,il est de moins romantique qu'avant même si il fait des efforts pour l'être,et j'ai découvert chez lui un côté très immature dans le sens ou parfois j'ai l'impression qu'il a la mentalité d'un ado prépubère et aussi un côté assez condescendant du genre "j'ai raison" "tout le monde il est beau tout le monde il est gentil" "j'ai de l'expérience alors tu as rien à dire".

Je rappel que il a 28 ans et moi j'en ai 22 et que nous habitons à une heure de route l'un de l'autre,moi je suis prête à tout pour lui,je suis prête à aller le voir tous les week end et à mettre mes obligations familiales de côté alors que lui non,même si je lui manque et qu'il m'aime,et avec son boulot prenant,on se voit que tous les 15jours ou 3 semaines,je suis une fille sérieuse et posée,vraiment tolérante et ouverte d'esprit,de plus je suis une grande romantique,je lui envoi tous les 2 jours des lettres d'amours en espèrant recevoir plus de messages que d'habitude,je suis peut etre vieux jeu car à l'époque de nos grands parents au moins les hommes étaient plus mure et débrouillard et il prenait le temps de nous courtiser un minimum,son absence et le manque de lui me bouffe,je pleurs souvent et je n'ai pas le moral,peut être que je suis pas normal.

Sa meilleure amie est là pour m'écouter et elle me comprend vu que j'ai les mêmes valeurs de respect qu'elle et on voit l'amour de la même façon dans le sens ou quand on aime vraiment et quand on rencontre l'élu de son coeur on n'est pret à tous les sacrifices enfin je sais pas je vois ça comme ça.

De plus,il a une autre meilleure amie fille dont je suis jalouse car c'est le genre de fille bimbo avec le physique à britney spears ,et il arrête pas de parler de sex tous les deux et d'avoir des conversations de gamin.
Nous sommes radicalement différent mais je l'aime et je sais que c'est l'homme de ma vie,je n'envisage pas ma vie sans lui,je veux avoir des enfants et me marier avec lui dans un futur proche,alors d'après vous est ce que notre couple peut fonctionner et avoir un avenir même si nous sommes vraiment différents?

J'ai besoin d'avoir l'avis de personnes extérieurs,merci beaucoup pour votre aide et vos conseils.

Bonjour Douceur,

Je comprend très bien ce que tu peux ressentir, que c'est l'homme de ta vie etc.
Mais tu n'a que 22ans ! Et à cette âge la les relations amoureuses naissantes devraient te propulser sur un nuage, alors que la tu pleure tous les jours parce que tu remarque toi même que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes mais que tu t'attache quand même !

Pose-toi, prend le temps de réfléchir et tu conviendra sans doute qu'au final tu peux trouver mieux, quelqu’un de plus romantique, de plus mature et qui est prêt à faire des efforts pour votre relation.
S'il ne fait pas l'effort pour que vous vous voyez plus qu'une fois toutes les 2 semaines, c'est que franchement il ne doit pas être si accro que ça et que j'ai peur que tu dépense de l’énergie dans le vide pour au final que ça te fasse un mal fou

Pense à toi... et ne t'accroche pas a un homme juste parce que tu pense que vous êtes fait pour être ensemble

Je suis tout à fait d'accord avec Pompom.

Un couple ça fonctionne à deux.
La différence peut être enrichissante et épanouissante.

Là elle est source de souffrance pour toi car ton copain ne t'apporte pas ce dont tu as besoin.

Pour qu'un couple fonctionne, il faut que les deux aillent dans le même sens.
Tu ne semble pas sur la même longueur d'onde sur des points essentiels, tu voudrais le voir plus souvent. Lui en as tu parlé ? Est-ce que lui est satisfait de te voir une fois toutes les 2-3 semaines ?

Ce que je veux dire c'est que si votre relation lui convient comme ça, tu ne sera jamais bien avec lui. Même si il fait des efforts, le naturel reviendra puisque c'est sa façon d'être.

Je vois que toi tu as des attentes auxquelles il ne répond pas, ça te frustre et te rend malheureuse.
Sur le long terme tu as beau vouloir construire une grande histoire, je ne vois pas comment tu comptes faire ça.
Si tu lui en as déjà parlé et que malgré tout ce qu'il t'apporte n'est pas au niveau de ce dont tu as besoin pour être heureuse.

Je pense que tu devrais prendre du recul par rapport à votre relation et voir si vous allez vraiment dans la même direction.

Et quand tu dis "je suis prête à mettre mes obligations familiales de côté alors que lui non", j'ai quand même une alarme qui s'allume dans ma tête.
J'ai l'impression que ton investissements n'a aucune limite et je ne suis pas sure que ce soit très sain. Et que si tu attends quelqu'un qui se jette corps et âme comme toi, effectivement tu es mal tombée.
A toi de voir si tu peux être heureuse avec quelqu'un qui ne te rend pas la même chose que ce que toi tu fais.
Mais il n'y a pas là de valeur d'amour (ce que je veux dire c'est "oh il n'est pas prêt à abandonner sa journée avec ses parents pour me voir, il m'aime moins que moi je l'aime)

Je crois pas qu'il y est de question de normalité. Le tout c'est de trouver quelqu'un qui nous apporte ce dont on a besoin.

Si cette relation te fait autant de mal que ce que j'ai ressenti en te lisant, je ne pense pas que vous ayez un avenir très heureux (enfin surtout pour toi)

Quand une relation est disproportionnée ça finit rarement bien.

Pour sa meilleure amie, je ne vois pas vraiment ce qui te dérange réellement. Tu ne l'aimes pas physiquement, mais parce que tu l'envies de passer du temps avec ton chéri et d'avoir des délires que vous n'avez pas ?
Tu la jalouses d'avoir une entente que tu n'atteins pas avec lui ?
Parce que "des conversations de gamins", si c'est son amie je vois pas le problème. ça fait partie d'une amitié de parfois partir dans des délires qui semblent très drôles pour les deux personnes car elles se connaissent bien et sont sur la même longueur d'onde.

Mon conseil serait de bien faire le point sur ce qui te manque et ce qui te bouffe réellement, et d'ensuite lui en parler sans le mettre en accusation (l'autre ne peut pas deviner nos besoin si on ne parle pas).
Et voir avec lui si il est concevable qu'il évolue, fasse des efforts, si cela lui semble possible par rapport à sa façon d'être, ses valeurs.
Il n'y a que comme ça que tu avanceras et que peut être votre relation pourra évoluer en vous rendant tous les deux heureux.

merci beaucoup pour vos réponses
Miss_Flamme,pour répondre à tes questions,je lui ai dit que je voudrais le voir plus souvent,et il m'a répondu qu'avec son boulot cela risquait d'être compliqué,il sait que je lui manque à en crever et que je pleurs souvent,il n'aime pas être la cause de ma souffrance,mais il dit m'aimer vraiment même si il a une autre manière que moi de l'exprimer,en plus il a toujours des choses à faire lors de ses jours de congé,chose qui est normale!
Quand je suis avec lui je suis heureuse et il est adorable même si il s'exprime pas assez,mais c'est son absence qui me bouffe à petit feu et j'ai l'impression que quand il n'est pas avec moi il peut devenir une autre personne dans le sens où il a sa petite vie et il se préoccupe que très peu du reste par manque de temps et d'envie.
Oui il est vrai que mon investissement n'a aucune limite car je suis folle de lui et je suis une grande romantique,je serais prête à camper devant chez lui pendant des heures rien que pour l'apercevoir.Je sais que ce n'est pas forcement sain car il ne faut pas qu'il y'est que lui comme centre d'intérêt dans ma vie!
Pour sa meilleure amie c'est exactement ça elle lui ressemble comme deux gouttes d'eau au niveau du caractère et ils s'entendent super bien,jamais de disputes! C'est vrai que j'envie leur relation privilégiée au point de me demander pourquoi ils n'ont pas fini ensemble!
Je lui ai déjà parler sérieusement que son absence me manquait ainsi que son manque d'attention et d'investissement dans notre couple mais il dit qu'il fait déjà des efforts (il m'appel presque tous les soirs ce qui est pour lui un miracle) ce que je conçois mais la question est Est ce que ça me suffit aujourd'hui? Oui car je veux attendre et voir si il évolue ce qui j'espère arrivera,en attendant je souffre mais il en vaut la peine.

tu ne devrais pas attendre qu il evolue.

Ce n est pas une question d evoluer mais d attente differente dans le couple, or, comme l a tres bien dit miss flamme, pour qu un couple fonctionne, l un ne doit pas changer pour l autre, cela peut marcher au debut mais ensuite la personnalite revient.

Ce que tu veux investir dans ton couple( c est a dire un peu tout ) est ce que tu as envie de faire pour des raisons qui te regardent. Ce que lui veut investir est lie a son caractere et son histoire.

ni l un ni l autre a raison ou tort, les attentes sont differentes et sur le long terme c est assez difficile a fonctionner.

A toi de voir quelles sont les choses tres importantes pour toi,mais n attends surtout pas qu il change.

douceur17 a écrit :en attendant je souffre

Cela m'interpelle que tu écrives une telle phrase. Je ne crois pas que ce soit normal de vivre son couple comme une souffrance.

Comme disent les filles, je crois que tu devrais te poser la question de savoir si toi tu peux changer ton regard sur ton couple, plutôt que de te demander si lui il va changer. Est-ce que tu peux l'accepter tel qu'il est sans en souffrir, ou non?

Je parlais d'évoluer dans le sens de grandir devenir plus adulte ce qui forcément ce produira un jour je ne parlais pas d'évoluer dans le sens qu'il change,je l'accepte avec ses qualités et ses défauts,je ne veux pas qu'il change car j'ai trop de respect pour lui.
Si on habitait dans la même ville,je ne réagirait pas comme ça car je pourrais voir tous les jours ou au moins plus souvent,ce qui me dérange le plus dans notre relation c'est le manque affectif,la distance,ne pas le voir aussi souvent que je le voudrais.

J'ai surtout l'impression (je peux me tromper hein) que le voir est ta seule source de bonheur.

et que tu comptes donc sur lui pour combler toute ta vie...
C'est beaucoup de pression pour l'autre et surtout ça ne peux pas marcher.
Une seule personne ne peut pas nous rendre heureux à lui tout seul.

Peut être pour ça que tu as l'air de te lancer à corps perdu dans cette relation sans aucune retenue.

A part lui, as tu des passions ? Parce que là, tu m'étonnes que si ta seule occupation c'est lui, tu passes chaque minute sans lui comme une torture

Mais je pense que c'est là que tu devrais travailler et faire ton axe de progression.

Je suis interpelée par le fait que tu dis "si on habitait la même ville... je pourrais le voir tous les jours ou plus souvent", pas forcément non plus.
Se voir c'est surtout partager sa vie, ce qui nous anime...

J'ai vraiment l'impression qu'à part lui, ta vie est un peu vide

Moi ça me ferait flipper quelqu'un qui compterait sur moi à ce point et me ferait passer avant même sa famille, avant quoi que ce soit.

Le manque c'est aussi quelque chose qui permet de savourer les moments ensemble.

Les moments solo apporte certaines choses, les moments ensemble autre chose.

Je pense que c'est sur toi que tu dois travailler car avec les précisions que tu as données, ton chéri est à ton écoute et a adapté son comportement dans les limites de l'acceptable pour lui afin que tu sois mieux dans ta relation

Mais là, tu demandes ou tu as besoin de choses qui me semblent déraisonnables pour le bien être de votre couple.

Vous n'êtes clairement pas sur la même longueur d'onde. Il devrait naturellement avoir plus de temps pour toi. Je serais curieux de connaître quel est son boulot si prenant et surtout ce qu'il fait de ses congés. Ce n'est qu'une question de priorités... et il y a des choses qu'il place avant toi.

Tu es jeune, pense à te construire une vie.

Je pense aussi que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes. Tu veux le voir plus souvent, ce que je comprends, sachant qu'une histoire se construit et évolue en passant du temps l'un avec l'autre. Je ne dis pas qu'il est nécessaire de se voir tous les jours non plus, mais une fois toutes les deux ou trois semaines, moi ça me semble peu pour bâtir quelque chose. Pour moi il n'y a pas de secret, on s'attache à quelqu'un en passant du temps avec, en l'intégrant à sa vie. Hors moi j'ai l'impression qu'il ne te laisse pas entrer complètement dans sa vie... Je me trompe peut-être.

Quoiqu'il en soit, je pars du principe que quand on a vraiment envie de voir quelqu'un, on trouve le temps. Le soir il rentre chez lui ce monsieur, il peut t'inviter. Je ne dis pas tous les soirs, mais au moins une fois par semaine... Si j'ai bien lu, il habite à 1h de chez toi, ce n'est pas l'autre bout du monde... Enfin je ne sais pas, moi j'avoue que je trouve ça étrange qu'il soit "tellement occupé" qu'il n'arrive à t'accorder du temps qu'une fois toutes les deux ou trois semaines... Je peux tout à fait comprendre qu'il y a des périodes où effectivement on n'a pas le temps, mais le non est dessus; ce sont des périodes, donc supposées être temporaires. Là apparemment c'est ainsi en tout temps...

Du coup j'en viens à me dire que vous n'avez pas les mêmes attentes vis à vis de votre couple. Toi tu es dans une optique de construction, lui de toute évidence pas. Tu n'es pas une priorité pour lui. Hors je me dis que quand on aime quelqu'un, on le place au minimum au même niveau que nos autres priorités. Moi j'aurai l'impression qu'il ne me prend pas au sérieux. Je ne suis pas intolérante, je peux tout à fait comprendre qu'on ne puisse pas tout le temps être à ma disposition, mais il me semble qu'accorder quelques heures à la personne avec qui on est sensé être, au moins une fois par semaine, c'est vraiment le minimum.

Après comme je l'ai brièvement évoqué plus haut, le tout est de savoir si c'est temporaire - au quel cas il serait intéressant de lui demander quand est-ce qu'il pourra se libérer plus - ou si c'est réellement comme ça qu'il conçoit la relation. Si c'est la deuxième option, ce sera à toi de prendre position et d'accepter la situation ou non.

douceur17 a écrit :car à l'époque de nos grands parents au moins les hommes étaient plus mure et débrouillard et il prenait le temps de nous courtiser un minimum,

Je voulais juste te préciser que sur ce point, ben on est plus à la même époque. Les hommes étaient comme sa parceque déjà la vie était moins facile qu'aujourd'hui mais surtout on les avaient élevés à être comme sa, à être galant avec les femmes

Pour ce qui est de ta situation, je pense malheureusement qu'on ne peu pas changer la nature de quelqu'un :/ L'immaturité est quelque chose de normal pour un garçon lorsqu'il sort avec une fille, mais à ce point là ...

Pourquoi devrais-tu être la seule à faire des "efforts" pour votre couple ( à moins qu'il ne sache pas ce que tu ressens).

J'avais lu la phrase bon bah je n'y crois pas du tout.
A l'ėpoque de nos grands- parents, les grossesses pouvaient très très courtes, les choses ėtaient les mêmes que maintenant sauf que la contraception n'existait pas.

le temps ca se trouve, ca se prend,
mon copain il peut se taper 3h de trajet par jour Si il faut et il me dit que pour lui ca vaut quand même le coup meme si il est très fatigué car il passe la nuit dans mes bras et se réveille le matin à mes cotés et ca le rend heureux.
Le mieux c'est encore d'habiter ensemble pour éviter les trajets tu peux pas lui proposer cela ??

Sinon la j'ai l'impression que toi tu as tout le temps besoin d'être avec lui alors que lui non... vous n'avez pas la meme vision de l'amour on dirait donc à voir sur le long terme si tu peux supporter de le voir si peu.
Perso je suis comme toi si je le voyais pas tous les jours je serai déprimée donc je comprend très bien ta souffrance.
Courage miss !

Ce que je trouve étrange, personnellement, c'est qu'à 22 ans tu le juges comme étant "immature" parce qu'il ne veut pas "tout" donner pour toi.
Je pense, comme d'autres te l'ont dit très sagement, que son attitude est juste différente. Il ne s'agit pas de maturité, ni d'être "plus adulte".
Je ne comprends pas bien l'intérêt de rester dans une relation qui te fais souffrir juste "en attendant que ce soit mieux".