Bonjour à tous, voila je me suis inscrite sur ce forum pour vous raconter mon histoire. J'ai besoin d'en parler. Mon souci avec la nourriture a commencé à l'âge de 15 ans où j'ai entammé un 1er régime. A l'époque je pesais 55kg pour 1m48. J'ai perdu ****kg en 6 mois, je suis déscendu à 43kg apparence plutôt mince du coup. Mais après privations j'ai commencé à faire des crises d'hyperphagie qui m'ont fait prendre 20 kg résultat vers 16/17 ans je pesais 63 kg environ. Les années ont passé j'ai réussi à perdre un peu de poids toute seule puis avec l'aide d'un médecin. Vers 22 ans je suis passée de *** à ***kg. Aujourd'hui à 31 ans je pèse 51 kg, j'ai toujours cette obsession de la nourriture, j'alterne des périodes où j'arrive à me controler puis d'autre périodes de pures et grosses gourmandises. Je voulais partager mon histoire.

Bonjour, merci de nous faire part de ton histoire. J'aurai voulu juste te demander comment tu as réussi à perdre du poids de 63 à ****kg? En combien de temps? Parce que j'ai aussi commencé les régimes à 16 ans je faisais ****kg pour 1m59, puis après en tout plus de 7 régimes j'ai perdu et pris du poids toujours plus et aujourd'hui à 22 ans je pèse 80 kg et je suis complètement désespéré, je ne sais plus comment perdre du poids. Tout ce que je sais aujourd'hui c'est que les régimes ce n'est pas fait pour moi et si j'en tente encore un je risque de encore prendre.

sushi38 a écrit :Aujourd'hui à 31 ans je pèse 51 kg, j'ai toujours cette obsession de la nourriture, j'alterne des périodes où j'arrive à me controler puis d'autre périodes de pures et grosses gourmandises. Je voulais partager mon histoire.

J'ai été peu ou prou dans ton cas : phases de restriction puis phases de compulsion. En effet, c'est un rapport à la nourriture problématique, envahissant. L'impression de devoir forcément se contrôler pour peser le "bon" poids.
Et lorsqu'on compulse, une impression d'échec dévastatrice, de ne "pas arriver à se contrôler".

J'en suis sortie, depuis je respire ; j'ai réalisé que le noeud du problème était cette idée de contrôle. Je regardais autour de moi les gens "normaux" et ils mangeaient sans se limiter aux aliments diététiques, sans y penser. Et sans crises.

Je me suis dit que j'étais tout aussi capable qu'eux d'avoir une vie normale, et que c'était juste ma manière de fonctionner qui n'allait pas.
Tu peux jeter un oeil aux principes de la RA, qui est en fait pour moi l'idée de remettre l'alimentation à sa place.

Mais c'est un changement qui a pris un peu de temps, et surtout qui a du englober aussi la confiance en soi, le souci de l'apparence et mon rapport à l'activité physique (je me poussais à aller à un rythme élevé, à faire du sport même sans envie...).

Maintenant je prends mon temps, je me fais plaisir, je ne me pèse plus, bref, j'ai retrouvé mon innocence et mon naturel

Je te souhaite un beau cheminement, c'est déjà courageux de se lancer sur le forum pour avancer ^^

Bonsoir!
j'en ai gros sur le coeur moi aussi et je me sens bien seule.. Présentement, je suis en rechute, j'avais le contrôle mais de grandes émotions m'ont fait basculer.. Je suis hyper écoeurée de mon état.. il faut que le sucre sorte de chez moi.. Quand ça va 'bien' i.e en contrôle, je dois quand même manger du dessert au souper.. i.e du chocolat ou bien des biscuits. Je veux m'en sortir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ça affecte toute ma vie. Et ce n'est pas écrit sur mon front..
Je pèse 59 kg pour 1,70m. Étant une ancienne anorexique, c'est bcp même si ma silhouette est ok. je m'aime mieux avec 5 kg de moins.. je sais, y a pire que moi mais je trouve ça difficile..

Bonjour san1976,

Qu'est-ce que tu appelles au juste "s'en sortir" ?
Tu trouves si choquant de prendre une douceur au dessert ?

Je vais dire quelque chose qui va peut-être te choquer mais tu n'es peut-être pas naturellement faite pour peser 5kgs de moins que ton poids actuel...

J'étais persuadée de devoir peser moins de 60 kgs pour 1m70 comme toi, et j'essayais de contrôler pour ça, puis je craquais périodiquement (c'était même de la boulimie non vomitive).
Je ne contrôle plus rien, et je ne fais pas moins de 60 kgs.
Naturellement, je suis vers 62-63, et non je ne rentre pas dans du 36 mais :

1) Je me sens beaucoup plus en forme physiquement, sinon je suis faiblarde
2) C'est mon poids naturel, et celui qui me garantira la meilleure santé physique et mentale (à long terme)
3) Je peux enfin vivre ma vie l'esprit tranquille, avoir des activités et des contacts avec les autres, sans être obsédée par mon apparence et la nourriture. Et ça, ça n'a pas de prix.

Je me sens tellement mieux depuis que je ne me surveille plus comme un gardien de prison, et ma séduction n'a même pas diminué...La restriction alimentaire est une prison, c'est de ça qu'il faut s'échapper pour être bien, et non se battre avec soi toute sa vie durant

Merci okapi pour tes conseils. En effet c'est un réel problème de fond et j'y travail. Je sent que d'ailleurs je suis en train de m'en sortir. Pour te répondre heleney, je suis passé de 63kg à 51 kg en plusieurs années. J'en ai mis du temps, j'ai diminué au fur et à mesure mes phases de compulsion alimentaire tout en essayant de faire attention à ce que je mangeais.

Voili voilu

Grosses bises

Bonjour Okapi,

je ne suis pas choquée, tu as parfaitement raison. Je pense comme ça moi aussi mais mon 'obsession' revient lorsque je vis un bouleversement émotif. Malgré mes 36 ans, la relation avec ma mère m'affecte négativement. Je dois couper les ponts et j'ai fait beaucoup de travail sur moi pour accepter la réalité (concernant la relation avec ma mère). Il y a un lien entre mes pb de nourriture et cette relation de merde depuis toute jeune avec ma mère. D'autant plus que mon père est dcd jeune, d'un cancer et que nous avions une superbe relation.. Mais bon, c'est un autre dossier. En ce moment, avec les fêtes qui approchent et le fait d'avoir vécu des moments malsains avec ma mère (elle a le don de me culpabiliser) je retombe dans mon problème alimentaire. Je fais plusieurs pas en avant et d'autres en arrière.. Ce n'est pas facile d'en arriver à une certaine conclusion..

C'est vrai, mon corps est en santé, tout semble équilibré. C'est correct de prendre du dessert mais j'aimerais être capable de m'en passer. Je dois m'accepter comme ça et profiter de la vie. Tout est dans ma tête. Je sais tout ça, je ne veux pas faire pitié mais je me sens seule quand même et perdue parfois..
Je ne suis pas seule dans la vie mais je ressens bcp de solitude..

Je comprends san1976,

On peut se sentir seule, même entourée, quand l'entourage ne comprend pas ce à quoi on est confrontée et qui nous "bouffe".
J'ose un deuxième choc : et si tu mangeais sans vouloir manger sain, par exemple comme tes proches, que se passerait-il ?

Moi j'ai grossi, de deux kilos, et je ne regrette vraiment pas.
Je suis d'apparence moins mince, c'est certain, mais en quoi cela a-t-il vraiment de l'importance ? Le plus important n'est-ce pas d'être en forme et bien dans sa tête ? A-t-on réellement besoin de faire un poids prédéfini (qu'on s'est mis en tête sans aucune base valable...) ?

J'ai eu ma révélation en me disant "Laisse toi vivre". J'espère que tu trouveras la tienne. Pour ne plus te contraindre, te malmener, et quand tu dévies de ce que tu t'es fixé, te dire que tu es nulle.

La solution c'est de ne rien fixer comme mode de vie, et enfin de s'écouter vraiment. Manger à sa faim, ce dont on a envie, faire de l'activité physique en prenant son temps, à son rythme...On ne se porte vraiment pas plus mal. Essaie

Merci Okapi!

oui, j'essaie très fort et pour répondre à ta question, ça ne changerait pas grand chose..
C'est moi envers moi qui a un problème.
Mes écarts de sucre sont moindre maintenant.
Étant donné que mes j'ai réglé tous mes problèmes pratiquement toute seule car mon entourage.. je me sens plus forte, c'est certain!
Hier, ça allait mieux. D'avoir lu tes commentaires, ça m'a aidé.
Je sais que la silhouette que j'ai en ce moment est bien pour moi, pour ma santé. J'ai le même poids depuis un long moment.
Tu as raison. Ça fait du bien de se le faire dire..
Je continue ma route, je vais me laisser vivre.
Et puis, toi aussi, bonne route et tu me sembles bien!