Bonjour!
Alors voila je me suis inscrite aujourd'hui sur ce forum parce que j'ai vraiment besoin de "vider mon sac". Je pense que ça va être long alors désolé par avance

J'ai toujours été ronde (je suis née en faisant plus de 5.4 kgs ! ) Quand j'étais à l'école primaire je me sentais à part parce que mon rapport Taille/poids était nettement supérieur à celui de mes camarades ! Je souffrais de mon poids mais ça ne m’empêchait pas de vivre etc Au collège ça s'est un peu corsé je n'ai pas eu le droit à des insultes donc j'estime être chanceuse la-dessus mais j'avais des petites réflexions, remarques qui me blessaient parfois (même si je ne disais rien)
J'ai tout au long du collège et du lycée laissé les kilos s'accumuler sans rien faire, je ne voyait pas de grande différence. Je rêvais alors de m'habiller différemment mais trouver des choses qui me plaisaient en 44 c'était pas simple . . .
En juin 2011, juste après la fin de mon année chaotique de première au lycée j'ai décidé de faire un régime et pas un régime impossible a tenir je voulais pour commencer perdre avant la rentrée de septembre perdre 3 ou 4 kilos et ce seulement en évitant les cochonneries et la nourriture trop grasse que je mangeais habituellement. Tout doucement j'ai perdu un petit peu et je devais partir mi-juillet à l'étranger en vacances pour 1 mois (j'avais alors perdu 1.5 kg environ). Nous avons fait le voyage en voiture qui dure plus de 1500km et à ce moment j'avais un appareil dentaire. Lors du voyage ma bouche me faisait un peu mal : j'avais les gencives et l'intérieur de mes joues toutes irritées mais sur le moment j'ai pensé que c'était à cause de mon appareil dentaire et que ça allait passer. C'était un lundi. Plus le temps passait plus ma bouche devait un champ de bataille, les irritations étaient devenues d'énormes trous, tout l’intérieur de ma bouche était enflé je ne parlais plus du tout ( le simple fait d’entrouvrir ma bouche m'arrachait des larmes) je ne mangeais plus du tout et ne buvait plus du tout non plus. Le vendredi j'étais tellement mal que ma mère m'a emmené à l’hôpital du coin pour une consultation. Après avoir logement patienté le docteur a regardé ma bouche( ce fut un calvaire de l'ouvrir) et conclut que c'était uniquement du a mon appareil dentaire et qu'il fallait immédiatement le retirer. N'étant pas vraiment convaincues ma mère ma alors emmenée chez un dentiste. il a regardé et pour lui, ce n'était pas mon appareil qui était en cause, il m'a donné une crème et de quoi protéger ma bouche de mes bagues pour me soulager.
Le lendemain ça allait déjà un peu mieux, je ne mangeais toujours pas mais boire était possible. Les 10 jours suivant je ne me suis nourrie que de chose molles, qui ne nécessitaient pas de mastication. Toute cette histoire m'a fait perdre beaucoup de poids mais à fait naitre d'autres problèmes En effet, après que ma bouche est recouvrée ses capacités (je garde encore des cicatrices) je ne mangeais plus grand chose prétextant auprès de ma famille que tout ça avait "réduit mon estomac"
En réalité, j'avais perdu du poids pas volontairement, certes, mais j'étais contente tout de même et je ne voulais vraiment pas reprendre ces 10 kilos perdus depuis le début de l'été (quitte a avoir souffert autant que cela serve a quelque chose)
A la rentrée, j'avais entre 13 et 14 kilos de perdus. Depuis ma "guérison" je mangeais de moins en moins et finalement j'en suis arrivée a ne plus rien manger du tout.je ne buvais aucune eau non plus( parce que ça jouait sur la balance) parfois je mangeais a peine quelques légumes pour rassurer mes parents en quelque sorte. J'étais obsédée par mon poids je me pesais 20 000 fois par jour, tout le temps, beaucoup trop. Mes parents ne se sont pas inquiétés de mon comportement, il ne m'ont jamais posé de questions. Ils disaient juste :" oh de toute façon tu ne manges plus rien". Je perdais en moyenne 1 kilo par semaine (voir plus si j'avais trop pris de légumes) je me fixais des objectifs, plein, du coup tout me paraissait plus facile.
Je ne sortais plus quand mes parents allaient au restaurant ou avaient une invitation ni quand mes amies me proposaient un Mcdo le midi pendant la pause déjeuner.
En un peu moins de 4 moins j'avais perdu un peu plus de 20 kilos et j'en était très fière. J'osais de nouveau m'acheter des vêtements mais le reflet du miroir était insupportable, je détestai mon corps que je trouvai trop gros.
Un soir, repas de famille chez ma grand-mère, en novembre, les 30 premières minutes j'avais réussi a gérer mais j'ai craqué. je ne sais pas pourquoi (alors que j'avais déjà réussi auparavant) mais voir tout le monde manger sans se soucier de rien ça ma fait quelque chose. J'ai mangé, j'ai dévoré en fait, je me suis pas arrêtée j'ai enchainé sans cesse. J'avais mal au ventre, je me sentais mal et en rentrant chez moi la culpabilité est venue me voir.J'y avait déjà eu affaire mais là elle m'a détruite. La balance du lendemain a été atroce.
A partir de ce moment, j'ai alterner entre un "goinfrage" hallucinant suivit de plusieurs jour d'"équilibrage" ou je ne mangeais rien mais tout doucement j'ai repris du poids. Je me suis haie pour ça, c'était affreux, je me détestai et cette culpabilité omniprésente me faisait vraiment mal.
Plusieurs fois, après avoir dévoré tout ce que je pouvais j'ai tenté de me faire vomir. J'y arrivai pas, en tout cas au début.
Je me suis trop souvent faite vomir mais pas aussi souvent que certaines filles. Tant mieux je crois.
En février, j'ai demandé a ma mère de voir une nutritionniste pour "perdre les kilos des fêtes".
J' ai été, je lui ai décrit ce qui s'était passé l'été précédent mais je ne lui ai pas parlé des moment ou je me faisais vomir (trop honte de moi). Lors du premier rendez-vous, elle a prononcé le mot "anorexie" et "crise de boulimie". Je me suis sentie comme une merde mais je n'acceptais pas : je trouvais ça beaucoup trop exagéré par rapport a mon cas (j'étais bien trop grosse pour être anorexique). J'ai suivi les conseils qu'elle m'a donné et j'ai repris une alimentation presque normale (j'étais bien long des apport journaliers mais au moins je remangeais d'un peu de tout) mais au fur et a mesure ça a repris le dessus, je lui disait que je mangeais bien les proportions et les aliments qu'elle me disait mais en réalité je ne mangeais pas du tout ça! Alors je perdais du poids et elle pensait que c'était sainement mais non.

Aujourd'hui, j'ai déménagé sur un autre continent, je vis seule, et je n'arrive toujours pas a manger correctement. J'en ai marre de tout ça, je veut tellement manger sans avoir a me préoccuper du poids le lendemain matin! J'ai plus aucune confiance en moi, j'ai toujours eu peur du regard des autres mais dès que je sors j'ai l'impression que tout le monde me regarde/se moque de moi. J'aimerai perdre encore du poids et pouvoir aller sur la plage sans avoir de palpitations.
Je ne me fais plus vomir depuis quelques mois, ce qui est une bonne chose mais a l'heure actuelle je sais que mon alimentation est une catastrophe.


Personne n'a jamais su ce que je viens de dire, j'ai jamais osé en parlé à mes amies proches par peur/honte et ma famille non plus. J'arrive toujours pas à assumer ce corps que je trouve trop gros (alors que je sais que je suis "dans la moyenne"), le reflet dans le miroir est une véritable torture et c'est assez douloureux de garder ça pour soi.
J'espère que vous pourrez me comprendre, j'ai écris ça d'une traite alors c'est surement pas très clair. . .


Merci à ceux qui ont eu le courage de lire tout ça

Je ne te serai pas d'une grande aide, car j'ai aussi beaucoup de problèmes avec la bouffe, mais je tenais à t'apporter mon soutien écrit. Bref, tu n'es pas seule, et j'espère vraiment que tu vas t'en sortir rapidement.
D'autres seront sûrement de bien meilleur conseil que moi

Kiwi as-tu jamais envisagé une approche avec un psy pour travailler sur cette honte et cette culpabilité?

Contrairement, à ce que tu as l'air de penser ce que tu décris est très clair et on sent une grande souffrance
Il existe des thérapies comportementales il parait que ça marche bien, ( voir le site gros. org - le mot "gros" est 1 sigle). Moi aussi, j'ai des problèmes avec la nourriture et mon image et tout cela j'en suis persuadée est purement psychologique mais encore faut-il en trouver la cause et la guérir - LE PLUS DIFFICILE je crois c'est de commencer et d'aller jusqu'au bout de sa thérapie. Moi, à ce jour, je n'ai ^pas cette motivation alors j'envisage des méthodes parallèles au moins pour gérer l'aspect "mental" - l'année dernière j'avais testé la microkinésie (pour un pb qui n'a rien avoir avec la nourriture) et ça à très bien marché.
Je pense qu'il faut tout essayer pour s'en sortir
Alors, Courage!

Merci

Ma diététicienne m'avait parlé d'aller voir un psy pour m'aider mais j'ai jamais osé sauté le pas à cause de cette honte justement . . . :/