Bonjour a toutes voila je vais vous raconter mon histoire car je suis un peu dans le "flou"

Voila maintenant 9 ans que je suis avec mon mari, qui dailleurs a été mon premier copain ( peut être une erreur d'ailleurs de pas avoir eut d'autres expériences?!....) nous sommes mariés depuis 3 ans et avons fait construire il y a de ca 2 ans. Mais voila qu'il y a 3 mois, il décide de me quitter car dit-il il n'y a plus le "truc". Il dit qu'il a de l'affection pour moi mais plus de l'amour et qu'il restait avec moi par "habitude"... or depuis maintenant 4 ans nous étions en essaie bébé ( insémination et tout le tralala...) mais cela n'a jamais marché.. ( j'ai fait une fausse couche il y a 1 an) or il a décider de me quitter 1 mois avant de faire 1 FIV donc j'ai été très blessé lorsquil ma avouer que cela lui compliquer moins les choses du fait de l'absence d'un enfant...bref pour corser les choses, j'ai appris qu'il avait eut une relation sexuelle avec la copine d'un de ces collègue, une fille beaucoup plus mince que moi.... j'ai vraiment perdu pied encore une fois.
Et la je n'arrive pas a avoir un regard positif sur moi, je passe mon temps à me comparer a cette petite pu*e et je me sens moche et pas du tout attirante. Quand j'étais avec mon mari je me suis jamais soucié réellement de l'image que j'avais de moi et avec tout ce qu'il a fait la seule image de moi que j'ai c'est celle d'une fille ronde et moche ( je pese 85kg pour 168cm)meme si je sais que ce n'est pas ca j'ai l'impression qu'il ma quitter pour aller voir ailleurs comment c'est avec une fille moins grosse
Et maintenant je me dévalorise et je me dis que je n'arriverais jamais a retrouver un homme et meme si j'ai eut un homme pendant 9 ans, il faut savoir qu'a l'epoque ou je l'ai rencontré j'avais 25kg de moins.

Pensez vous qu'il est possible de rebondir apres ce genre de chose? comment puis je faire pour ne pas me sentir rejeté a cause de mon physique ?

merci a toutes pour votre attention car je sais que mon texte est un peu long

Je suis désolée de ce que tu traverses, ce n'est vraiment pas évident de se séparer de quelqu'un (surtout une histoire aussi longue) mais en plus suite à une infidélité

les blessures sont nombreuses et je pense qu'il faut déjà que tu essayes de prendre du recul.

Si les hommes trompaient leur femme uniquement pour leur physique ça signifierai que toutes les femmes rondes seraient trompées hors ce n'est pas le cas.
Ton mari t'as trompé, lui a tu demandé pourquoi ? Car là à te lire j'ai l'impression que tu as toute seule sauté à la conclusion que c'était à cause de ton poids. Tu as un mal être apparemment à cause de ton surpoids donc tu cristallises tous ce que tu traverses dessus, c'est lui le coupable.

Apparemment, il ne t'aime plus c'est pour cette raison qu'il te quitte et non pas parce que physiquement tu as pris du poids. C'est réducteur de le voir de cette façon et nous sommes plus qu'un poids sur la balance tu sais.

De ce que tu racontes sur votre relation (Difficulté à avoir un bébé, parcours PMA, première relation sérieuse...) je pense que les raisons de son départ sont sans doute plus complexes qu'un simple "il veut une femme plus mince".
Tu as l'impression qu'il t'a quitté pour ça mais au fond tu ne sais pas et je crois que le pire c'est surtout ça.
Ne pas savoir peut détruire plus que la vérité.

Je pense que tu peux te torturer comme tu le fais actuellement très longtemps mais que tout ce que tu vas récolter c'est encore plus de souffrance et surtout que tu vas culpabiliser en pensant que c'est de ta faute si il est parti.
Et je peux te dire que quand un couple se sépare il n'y a jamais UNE seule personne coupable. Il faut être deux pour être en couple, il faut aussi être deux pour se séparer.
Le fait de ne plus aimer quelqu'un ne se fait pas en se levant le matin comme ça d'un coup.
Je suppose qu'il n'a pas parlé, il n'a pas essayé et ça il aurait dû le faire.
Ce que je veux dire c'est qu'il n'a apparemment laissé aucune chance à votre couple et a décidé de partir.

Et cette fille avec laquelle il t'a trompé, je suis désolée mais je trouve ça un peu facile de l'appelle "pu*e", elle ne t'a pas fait cocue toute seule hein.
Ton mari était consentant il me semble. Donc bon, ne fait pas tout retomber sur elle, ton mari n'est pas sa victime, il est aussi responsable de ses actes et c'était son choix aussi.
Je pense surtout qu'il t'a trompé avec elle pour s'évader de votre situation difficile (c'est dur à vivre pour un couple lorsqu'il y a des difficultés à avoir un enfant)
Et je suppose qu'il ne t'a jamais parlé de comment il vivait tout ça et que c'était devenu très lourd pour vous non ?
A mon avis (mais je peux me tromper, je ne me bases que sur ce que tu as écris et ce qu'il me semble comprendre), il a préféré la fuite avec une autre plutôt que d'affronter vos difficultés

Tu lui as demandé pourquoi il t'a trompé ? Plutôt que d'aller imaginer tout et n'importe quoi sur ces raisons...

Je pense que tu prends beaucoup de choses sur ton dos alors que tu n'es pas coupable !
Même le poids, en quoi le fait d'avoir un surpoids serait une raison suffisante pour que son mari s'en aille ? ça ne l'est pas et il faut que tu retrouves ton respect de toi même !

Tu n'es pas qu'un poids sur une balance, tu es une personne !

Je penses que tu culpabilises aussi de ne pas avoir réussi à avoir eu un enfant avec cet homme mais tu n'es en rien responsable de ça ! Tu en souffres aussi, tu n'as pas a endosser cela non plus.

Ce qui est en cause là c'est l'image que tu as de toi, rien dans ce que j'ai lu de ce que t'as dit ton mari ne te permets de penser qu'il est parti à cause du physique, c'est toi qui mets ça en avant.

Oui il est possible de rebondir, tu es encore jeune et si le poids était un tel frein à la séduction et au fait d'être en couple et épanoui ça se saurait !
Beaucoup de filles ici sont en fort surpoids et ont des hommes qui les aime et sont heureuses en couple ! ça répond à ta question ?

Je t'envoie tout mon courage dans cette épreuve difficile et si tu as besoin de parler, n'hésites pas à revenir, ça fait du bien de vider son sac dans ces moments là.

Comme tu dis ce n'est pas évident de se séparer de quelqu'un et encore moins qu'on c'est ton premier amour, que tu n'as rien demandé et qu'il part voir ailleur....

Le recul, je n'arriverais pas a le prendre pour l'instant car il passe son temps à m'envoyer des textos pour me dire qu'il veut absolument qu'on soit ami car il a encore beaucoup d'affection pour moi et il m'aide pas franchement à digérer la rupture en me disant cela....
Je lui ai demandé plusieurs fois ce qu'il l'avait poussé a aller voir ailleur mais il a toujours refusé de me repondre.. il me dit a chaque fois qu'il a fait une enorme erreur et qu'il prefere oublier ( il la traite d'ailleurs de tous les noms) or je sais par le copain de la meuf que mon mari passe son temps a essayer de la voir,il l'appelle, lui envoie des mails. A chaque fois je m'attends à un nouveau bouleversement...
Mais en effet c'est moi qui conclu que c'est a cause de mon poids car comme je le disais lorsque je l'ai connu je pesais 60kg et je me suis laissé un peu trop aller pendant toutes ces années...
Les raisons de son départ sont surement plus complexe qu'il n'y parait mais il a toujours refusé d'en parler, il résume sans cesse en disant qu'il n'y a pas le "truc" et c'est parcequ'il refuse le dialogue sur ca que je me fais plein de film je dois le reconnaitre...

Mais la rupture c'est faite pour moi du jour au lendemain et je n'ai rien vu venir ! parceque meme quand il avait des doutes il ne l'a jamais montré et voila ou on en est aujourd'hui...et j'ai clairement l'impression qu'il ne nous as pas laissé de chance et au bout de 9 ans de vie de couple, c'est sur je lui en veu beaucoup...
Je ne traite pas cette fille que par plaisir mais juste aussi parceque je la connais tres bien, qu'elle est venue manger plusieurs fois a la maison avec son copain et a cause de tous ca j'en suis a me demander si en fait leur début d'infidélité remonte a plus loin que l'aprés de notre rupture...et pareil comme mon mari refuse de répondre, j'imagine par moi meme...
mais on sait de toute facon qu'on accable jamais la personne qu'on aime....mais une rupture est deja difficile quand on la pas vu venir et apres tous ce que j'ai "endurer" pour avoir un enfant ( il faut savoir qu'il ne venait jamais au rdv avec le centre pma et qu'il fesait son " don " le matin pour les inséminations mais c'est tout)
mais en effet il ne m'en a jamais parlé de ce qu'il resentait comme dans ces habitudes...
mais voila avec tout ca je ne me sens plus a l'aise dans mon corps et il faudra beaucoup de temps pour me réaccepter
En tout cas merci de ton soutient !!

Si il ne veut rien te dire, tu vas devoir faire sans ses explications. Pas facile de ne pas savoir mais ce n'est pas une raison pour tout porter sur tes épaules.

Tu as le droit de lui en vouloir (et c'est humain) et je pense même que ça te permettra d'avancer et de faire ton deuil de lui et de votre relation.

Je pense que si tu es mal dans ta peau avec ton surpoids, cela peut être l'occasion de te rapproprier ton corps et de t'apprendre à t'aimer.
Vis pour toi, fais des trucs que tu n'as pas fait depuis longtemps et qui te font plaisir.

Déjà il va te falloir digérer la rupture et ça n'est jamais évident à faire.
Essaye de t'entourer de tes amies ou famille pour pouvoir parler. ça aide lorsqu'on divague, à se faire remettre dans le droit chemin par exemple
A voir la réalité (quand justement on ne veut pas accabler la personne qu'on aime), que la personne en face nous offre un angle de vue différent (et pas forcément faux mais surtout une façon de voir qui nous aide à aller de l'avant)

Une chose aussi, éloigne toi du copain de la fille avec laquelle ton mari t'a trompé, il n'y a pas pire pour rester dans sa souffrance. Ou demande lui de ne plus t'en parler (et toi ne pose plus de question) Mais je pense que le mieux c'est de prendre tes distances le temps de gérer la rupture car ça fait de mal que de bien de savoir qu'il passe son temps à l’appeler... et donc qu'il te prend pour une conne à te dire blanc et agir noir...
ça ne t'aidera vraiment pas à avancer.

Quand cela sera moins frais, tu pourras analyser si tu le souhaites mais aujourd'hui non.
C'est humain de chercher des raisons, de chercher à comprendre mais apparemment ton mari te refuse ce droit et pour ça aussi tu devrais te concentrer sur le fait de lui en vouloir.
Il dit ne plus t'aimer ok, mais là il ne respecte même pas votre relation de 9 années. L'honnêteté c'est bien le minimum qu'il te doit.
Mais tu ne peux pas le forcer c'est bien dommage, alors je sais que c'est dur mais je te le dis si il ne dit rien ça ne signifie pas que la rupture soit dû à toi, à tes agissements ou encore à ton poids.
Je pense que si il ne le dit pas, c'est justement car il sait qu'il est en cause et donc il préfère le silence au fait d'assumer son comportement, ses erreurs et le fait qu'il n'ait rien fait pour sauver votre couple

Et pour le fait qu'il manque de respect à cette femme, c'est encore une façon pour lui de ne pas assumer ses actes. Il n'était pas tout seul à te tromper et il semble lui faire tout porter sur les épaules. Quelle lâcheté !

Si tu as besoin de parler, de vider ton sac, tu peux me contacter par MP mais je t'encourage à parler le plus possible tant que tu en ressens le besoin. De faire sortir tout ça de ta tête mais surtout pas seule (il n'y a pas pire pour tout porter en épingle et finir par se persuader qu'on est nulle et qu'on mérite ce qui arrive)
Je le redis, ne t'accables pas, c'est déjà difficile à gérer comme ça sans te culpabiliser et te faire du mal en te reprochant ce qui n'est pas de ton fait !

Courage

Pour ce qui est de l'infidélité, je pars toujours du principe que c'est celui qui trompe le fautif, pas celui/celle avec qui on a été trompé. Parce que sans vouloir être trop dur... Elle à la rigueur elle en a rien à foutre de toi. Tu n'es personne pour elle. Elle ne te doit rien. Par contre pour ton mari, tu étais sa femme. C'est lui te devait fidélité. Et j'imagine qu'elle ne lui a pas mis le couteau sous la gorge...

Ensuite comme miss-flamme, je trouve que mettre la cause de votre rupture sur ton poids... C'est vachement réducteur. Si c'était réellement le problème entre vous, je pense qu'il t'aurait demandé de maigrir ou de faire des efforts. C'est rare qu'un homme quitte sa femme parce qu'elle est grosse. Ils font des remarques ( parfois dures ) mais quitter...

A mon avis, et ça n'engage que moi, il ne t'aime plus tout bêtement. Tu n'y peux rien, il n'y peut rien non plus. Tu l'as la réponse, il n'est plus amoureux de toi. Pourquoi vouloir creuser plus loin alors que la réponse est on ne peut plus claire? Alors certes, on ne se réveille pas un beau matin en se disant " Ah bah tien je ne l'aime plus". Une relation s'essouffle petit à petit en général. Après oui, vous auriez peut-être pu arranger les choses s'il t' avait parlé de ses doutes avant d'en arriver à ne plus t'aimer. Mais il ne l'a pas fait. Les choses se sont passées comme elles se sont passées et je crois que ça ne sert à rien de remuer le couteau dans la plaie avec des " et si "...

Ce n'est pas de ta faute, s'il n'a pas trouvé important de te mettre au courant, quand il a commencé à douter. Il a décidé de te mettre au courant qu'une fois qu'il n y avait plus rien à faire, ma fois... Oui, c'est dur. Mais c'est la vie.

@ Sibell:
Je suis d'accord avec toi sur le fait que je devrais en vouloir que à mon mari mais il faut savoir que la nana en question est enceinte de son copain ( et j'ai cru comprendre que c'est pour ca qu'elle a tout arreter avec mon mari) et comme je le dis dans mon post on a fait des démarches tres dur pour avoir un enfant alors quand j'apprend qu'une copine couche avec mon mari alors qu'elle est enceinte de son copain ca me met doublement en colère !
Et si je me pose la question de mon poids c'est que comme je le disais cette meuf est tout l'inverse de moi (d'un point de vu pondéral) elle doit faire a tout casser un 38 alors que je fais un 46 ! donc je pense que c'est normal que je me pose la question de savoir si c'est mon corps qui a également poser problème. Perso je me suis toujours accepter avant cela mais mon mari moins, il a toujours voulu faire l'amour dans le noir donc y a de quoi ce poser des questions...
Qu'il ne m'aime plus je peux le comprendre mais quand je me tape des kilometres pour aller au centre de pma et planifier une FIV et que quelques jours apres monsieur se reveille a me dire qu'il ne m'aime plus, je dis faut pas prendre les gens pour des cons ! je ne sais pas si tu connais l'expérience des pma ( examens, inséminations...) mais ya rien de tres marrant ! donc c'est dur a accepter de faire tout ca pour rien mais je le fesais par amour et aujourd'hui ca m'a apporter quoi ?!
et comme je l'ai dis je n'ai vraiment rien vu venir et il est aussi la le probleme (quand peu de jours avant la rupture il vous prend dans ces bras et vous dis qu'il vous aime je dis que en tout cas c'est un tres bon acteur !)
Et tu vois entendre des phrases du genre " oui c'est dur mais c'est la vie"...ba je vois clairement que tu n'es pas dans ma situation et que tu ne peu pas réellement comprendre mais c'est normal je ne t'en veux pas mais en tout cas merci quand meme pour ton post

ton histoire me rappelle beaucoup la mienne.

Mon ex-fiancé m'a quittée pour une autre peu de temps après m'avoir fait la grande scène de l'amour éternel, n'a jamais voulu avoir une explication claire (parce que "je pensais que tu voulais me tuer" ce n'est pas une explication claire ), a menti comme un arracheur de dents et voulait garder le contact (et coucher avec moi accessoirement).

je pense que tu es en droit d'avoir une explication claire, ne fut-ce que pour t'aider à te recontruire... mais s'il n'est pas décidé à t'en donner une (et pas une carabistouille), il va falloir malheureusement que tu avances sans. Ce n'est pas donné à tout le monde de rompre avec un minimum d'honnêteté et de respect. il doit ne pas se sentir très droit dans ses bottes et sentir qu'il est sur un terrain "glissant" s'il te donne une explication.


Tu es aussi en droit d'attendre que son comportement soit cohérent avec ses paroles. Il sait que tu souffres, que tu es en colère( à juste titre) mais il passe son temps à t'envoyer des textos pour que vous restiez amis?? les amis sont sensés faire preuve d'honnêteté et de respect,et il en est loin.

j'ai aussi pensé que si j'avais été trompée, c'est à cause de mon poids, mais je ne pense pas que l'infidélité soit forcément liée au physique (achète un magazine people et tu verras que les filles canons trompées, yen a pleins )

c'est possible de se remettre d'une infidélité, mais ce n'est pas évident dans les premiers temps (déjà la fin d'une relation, c'est dur, mais dans ces conditions, on galère). je garde le souvenir d'une période terrifiante et douloureuse, j'avais l'impression d'être un accidenté qui réapprend à marcher...

Ne mets pas le poids de la rupture sur ton dos: même si ton poids avait été LE soucis (et sincérement j'en doute) il y avait moyen d'agir autrement: il pouvait t'en parler, même te quitter si vraiment c'était trop dur pour lui, mais rien ne l'obligeait à te tromper, te mentir et te traiter comme il le fait.

bisous