Coucou à tous les Vlriennes et Vlriens,

Je ne sais pas si je m’exprime dans la bonne rubrique, mais tant pis je prends le risque.

Si aujourd’hui, je me suis décidée à vous écrire, c’est que dans ma tête c’est le bazarre total. En effet, je ne cesse de me questionner sur moi-même et de mon éventuel avenir s’il y en a un, je me trouve contradictoire.

Je m’explique, tout d’abord je suis boulimique (j’ai déjà abordé ce sujet dans le forum), j’ai conscience que c’est un problème assez grave et que je dois consulté un professionnelle de santé, c’est d’ailleurs le conseil que m’ont donné les Vlriennes (je leurs en remercie ). Mais, depuis le temps, je n’ai pas le courage de voir un pro de santé. Pourquoi ? La Peur, j’appréhende énormément. Pourtant, je sais très bien que cela me fera du bien au moral, mais cela aura un impact au niveau physique. En effet, cela impliquera que je reprenne une alimentation normale, mon corps habitué à rejeter de la nourriture pendant près de quatre ans, mon organisme va donc être bouleversé et bien sûr cela va se traduire par une prise de poids c’est imminent. Cette prise de poids me terrorise. Mon cœur est contrebalancé entre le choix de guérir et de reprendre du poids ou bien de m’enfoncer et à stabiliser mon poids voire en perdre. Parce que « grâce »à la boulimie j’ai pu stabiliser mon poids voire perdre du poids. J’ai perdu près de dix kilos en cinq mois et demi. Je suis contente de cette perte de poids malgré les raisons qui sont loin d’être saines. Mes amis et ma famille m’ont d’ailleurs fait des remarques plutôt agréables, quoique certains aient eu un peu peur…

Malgré le fait que j’ai perdu du poids je ne suis pas totalement satisfaite (eh oui les femmes sont de éternelles insatisfaites ! ce n’est pas un mythe mais une réalité). Je ressens toujours au fond de moi cette sensation de dégoût envers moi-même.

De cette boulimie, découle un autre problème. Il y a des jours (pas beaucoup) où il arrive que je me dise « ça va, tu n’es pas moche aujourd’hui » (oui, faut pas pousser quand même je suis loin d’être une beauté !!!!!) et d’autres jours où je craque devant le miroir (dernièrement c’était dans les cabines de H&M, je me suis sentie pathétique), ces jours-là, je me hais, je n’ai qu’une seule envie c’est de m’enterrer sous terre.

Encore un little problème (sinon ce serait trop beau ^^ et si au passage on peut appeler ça un problème…) : les Hommes, les mecs, ces individus opposés à au sexe féminin, oui eux. Pour moi, c’est clair, cela va faire presque quatre ans que je suis célibataire et il est inconcevable que dans 5, 10, 15, 20, 40ans… etc. que je sois en couple avec une personne. Je ne crois pas en l’amour et ça ne risque pas de changer surtout aujourd’hui, car je trouve que les valeurs se perdent, le respect de l’autre est quasi inexistant et en plus ça va de mal en pire. Pourtant, je n’ai pas connu de déceptions amoureuses ni d’expériences douloureuses (si ce n’est le mariage qu’ont voulu m’imposé mes parents étant plus jeune, mais qui s’est bien terminée vu que je ne suis pas mariée niarrk niark !!). Il est certain que cette période de ma vie je ne l’oublierais pas, elle m’a marqué oui, mais je ne pense pas qu’elle soit la source principale de ma façon de penser sur les Hommes.
Cette pensée s’est vraiment construite progressivement, je n’ai nullement l’intention de changer de position. Mes amis trouvent ma réaction excessive, car pour eux « l’Homme (avec un grand H) n’est pas fait pour vivre seul », pour ma part je n’y crois pas une seule seconde. = (Attention phrase douteuse mais il faut que je l’a dise c’est plus fort que moi hey hey ^^ : penser ainsi est une bonne chose car n’étant pas jolie qui voudrait d’une fille comme moi) !

Bref Blague à part, aujourd’hui j’ai vraiment ressentie le besoin de me lâcher, de tout déballer ou presque ! M’exprimer quoi, ça m’a fait du bien

Je remercie tous ceux et celles qui ont eu le courage de lire ce roman !!!
@ Bientôt peut être sur le forum D !

Bonsoir, tout d'abord je te comprends... j'ai un trouble alimentaire que j'essaie de stopper... ce n'est pas de la boulimie mais j'éprouve le besoin de grignoté tout le temps, je ne vomis jamais après même si parfois j'ai la nausée.

Bref pour les hommes, c'est pareil, j'ai vécu énormément d'humiliations et je pensais que c'était le passé sauf que as plus tard qu'hier un abruti m'envoie une réflexion dans le genre que je suis à vomir, que je suis une grosse vache.... qu'il vaut mieux être maigre que comme moi... bref ça m'a rien fait franchement j'ai l'habitude, c'est pour éviter ce genre de situations que je ne sors que seule, que j'ai peu d'amies et que j'évite complètement les mecs... je ne suis jamais sortie avec un garçon, pas même une bisou... je me suis mise dans la tête que les garçons n'aimaient que les filles jolies et que donc comme je ne suis pas jolie je ne peux plaire, d'ailleurs je déteste ça, l'idée de plaire à qui que ce soit me dégoûte... je m'imagine mince, jolie avec un chéri idéal... j'étais plutôt contente aujourd'hui, je ne déprimais pas, j'étais confiante et puis il y a eu cette insulte... je crois qu'à chaque fois que j'essaye d’être confiante, tout me tombe dessus!

Nous sommes quand même différentes car tu as déjà connue l'amour mais moi aussi je ressens énormément de gênes avec le sexe opposé enfin plus beaucoup puisque les mecs je ne les abordent absolument pas! je ne sors jamais de toute façon... je préfère resté dans ma bulle...


Je devrais te conseiller de passer au-dessus de tout ça, de te faire confiance, de te dire que les mecs finalement ne sont pas si affreux que ça... qu'il y a du bon et du mauvais dans chacun de nous mais ça malheureusement on aime l'entendre mais bon ça nous remonte pas le moral vu que nous bloquons là dessus... moi je me dis souvent que je devrais me faire une raison, faire le choix de ne jamais vivre d'histoires d'amour, puisque le fait d'avoir toujours été célibataire me rend malheureuse mais en grande romantique que je suis, passer outre, c'est dur... je préfère me dire qu'un jour je serai mince et jolie et qu'un jour mon prince viendra.... (mauvais jeu de mot) Bref ne t'inquiètes pas, je te soutiens et le fait de te lire et bien à quelques détails près j'aurai écris la même chose! (au fait je suis de la meme ville que toi)

Bonsoir
Je te remercie tout d'abord de m'avoir répondu, c'est vraiment sympa!!
Je suis devenue folle quand tu as écris au sujet de cet abruti qui t'as parlé hier, mais pour qui se prend-t-il vraiment ?
Il ne faut surtout pas que tu te focalises sur ces remarques stupides et aussi (je te retourne ton conseil ^^) il ne faut pas que tu perdes confiance en toi en raison des propos qu'une personne peut te faire, il ne faut pas que ça t'empêches d'avancer et de croire en ce que tu souhaites (notamment ton prince charmant ^^). C'est sûr que c'est plus facile à dire qu'à faire mais faut essayer !!

Au final, nous ne sommes pas si différentes ^^ car je me suis surement mal exprimer dans mon premier message mais je n'ai connu "l'amour" non plus. Je suis seulement sortie avec un garçon pendant un mois et demi et auxquelles je m'étais plus ou moins attachée mais ce n'étais pas de l'amour. Et puis comme dit plus haut je n y crois pas et en plus comme ça, j'évite toutes souffrances. Mais ça , c'est ma façon de penser à moi. Mais, si toi tu y crois crois y, c'est arrivé à des milliers, millions de personnes pourquoi pas toi ???
Et puis je te comprend aussi lorsque tu écris que tu n'abordent jamais les mecs, c'est sûr ce n'est pas chose facile et je suis très mal placée pour pouvoir te donner des conseils en matière de séduction car ce n'est pas du tout mon domaine !
Mais faut que tu sortes de ta bulle, et puis surtout si tu es de Montpellier ,il y a tellement de choses à faire dans cette ville!! Malgré mon mal être, j'adore sortir avec des amis sauf quand je suis vraiment bad comme aujourd'hui!!

Au plaisir de te lire!!