bonjour,

je vous lis depuis un moment sans oser écrire quoique ce soit c'est encore confus dans ma tête!

je suis en couple depuis 15ans et nous avons ensemble un garçon de 5 ans...J'ai la trentaine maintenant depuis toujours je rêvais du prince charmant celui qui me rendra heureuse, je passe le couplet de l'enfance difficile (je dis ça mais en même temps je me dis y a pire comme enfance soit) c'est mon premier amour on s'est mariée car je l'ai demandé en mariage lol oui c'est pas commun mais ça c'est passé comme ça il tardait à me demander on était ensemble depuis un moment et puis je pensais que cela l'ouvrirai oui il était trés timide mais en meme temps adorable j'avais trouvé l'épaule pour me soutenir etc

Je voulais aussi fuir chez moi non pas que l'on me battait c'est juste que étouffé un sentiment que j'étais pas à ma place (cela dit je l'ai toujours ce sentiment là encore car je ne me sens pas désiré) en tout cas il a répondu oui( il m'arrive de me dire que je l'ai un peu forcée à se marier avec moi pour être honnête personne nous a encouragé de mon coté je suis incapable d'être une bonne épouse etc et de son coté à quoi bon il a toute sa vie devant lui) en tout cas on s'est marié je voulais un mariage de rêve lol mais j'acceptais tout déjà bien trop beau que quelqu'un s'intéresse à moi sérieusement au point de se marier avec moi je me pliais en quatre pour préparer un mariage chercher un appart etc lui étant étudiant il faisait de longues études!

On s'est donc mariés, samedi, le mariage de rêve mais on est pas rentré chez nous trop naz vu l'heure dans la journée du dimanche je m'en rappelle comme si c'était hier je prétexte quelque chose pour qu'on aille dans notre appartement et on est resté le soir arrive et je voulais resté bien entendu alors que lui je sais pas non on est arrivé même au point que j'ai du m'imposer pour rester lol il a même appeler chez ma famille pour dire que l'on resté à l'appart qu'on dinerait pas finalement etc bref je l'ai forcé j'en ai pleuré je comprenais pas je me sentais rejeté oui j'ai eu ce que je voulais mais pas comme je le voulais pourquoi c'est pas lui qui fait la démarche etc tout s'y prêtait pourtant.

Il est pas très démonstratif voir pas du tout cela est du à son éducation moi aussi mais justement pour moi en étant avec mon amoureux j'allais justement pouvoir enfin m'ouvrir et recevoir donner de l'amour de l'affection mais finalement non il est resté dans son introversion?!

j'ai pleuré par son indélicatesse mais on a passé une belle nuit!

Puis ensuite moi qui travaille et lui ses études la semaine on se voyait pas trop des fois on se faisait un ciné mais le we il partait souvent chez ses parents âgés j'étais pas conviés mais j'avais honte car je prenais du poids et mon mari ça l’accommodé réellement et puis faut avouer que j'étais pas la bienvenue.

Le manque d'affection je le comblais en mangeant des confiserie une vrai addiction au sucre et plus je grossissais plus je dégoutais mon mari un cercle vicieux.

Nos débats amoureux n'étaient pas très expressif mais c'était nouveau pour nous et puis il aimait pas les préliminaires il avait pas besoin de me voir nu juste ce qu'il faut ( j'avoue que je disais rien car moi mêle j'étais consciente du changement et surtout que ce petit moment me donner l'impression qu'il me désirait ce mot va m'obséder toute ma vie se sentir désirer en vain)
Donc je me contentais de ce qu'il me donnait encore ce sentiment d'avoir déjà bien de la chance qu'il me touche!

Vous savez je disais toujours ce qui ne plaisait pas ce qui me plaisait le remerciait pour une attention particulière qu'il a eu envers moi etc je suis tellement en manque d'affection lui ne comprend pas il vit très bien ainsi il est terre à terre.

Il m'a dit clairement que mon apparence physique ne lui plaisait pas je peux comprendre quand je lui disais pourquoi il ne me touche pas plus que ça ne m'embrasse pas etc il se murait et me disait ne me pousse pas à bout après tu vas pleurer quand j'insistais il disait t'es grosse, et tu sens mauvais la transpiration qu'il avait des blocages et que justement à chaque fois qu'il essaye de passer outre ce blocage en venant vers moi malgré tout je gâchais tout car je lui reprochais de ne pas me touché etc d'affection d'amour

alors on oscillais période où je disais rien je prenais sur moi et je me comblais pas le sucre résultat je prenais du poids etc et une période où je craquais pour au final entendre que la seule solution était de se séparer

j'ai pas confiance en moi mais alors pas du tout pourtant dans la rue mon entourage me voit comme une chic fille bien dans sa peau ah la façade j'ai appris à mentir sur ma vie montrer que le beau le rose en 15 ans et dans le fond je suis déchirée je fini par même plus savoir ce qui est vrai ou pas j'idéalise tout je me mens à moi même je m'accroche aux bons moments à ce qu'il fait de bien etc, j'essaye de zapper tout de ce qui va pas dans le sens d'une vie heureuse à défaut de vivre ma vie je rêve ma vie même si j'ai des périodes où je craque là j'invente une escapade en amoureux alors qu'en fait je suis terré chez moi au fond du gouffre le pire c'est qu'après je reviens toute pimpante devant mon entourage et je donne vraiment l'impression d'être revenue d'un we en amoureux

suite plus tard merci d'avoir lu ce roman

Bonsoir,

J'ai lu tout ce que tu as écrit et je me pose une question, as-tu ta propre vie ? des loisirs ? un travail ?
Ca devrait t'aider à gagner de la confiance en toi et de l'assurance.

Je pense comprendre comment tu te sens, dépendante émotionnellement du petit peu d'attention qu'il te porte. Tu te raccroches à qq moments sympas pour te convaincre que tu dois rester. Mais... comment acceptes-tu cela ? encore ? Une personne ne change pas sauf si ses comportements sont influencés par la drogue ou l'alcool ou encore une maladie mentale.

L'aimes-tu vraiment tant que ça ou es-tu dépendante parce qu'il te rassure un peu ? C'est à ça que tu dois répondre pour toi et ton avenir.

Si tu le quitter ça serait dur au début, mais ça te permettrait de te retrouver toi-même, de te construire s'il le faut, sans subir son influence.

Tu n'as jamais vécu seule, et je pense que c'est une étape constructive pour la personne. Alors peut-être qu'une séparation momentanée pourrait vous aidez tous les 2 à y voir plus clair, à faire le point sur vos sentiments.

Dans tous les cas, aies des activités à toi, avec des gens qui te valoriseront, des activités qui te feront te sentir bien, après tu seras + capable de savoir si t'as encore envie de vivre cette vie avec cet homme qui ne t'aide pas à avancer dans ta vie.

je vois déjà une cinquantaine d'ouverture de post je me demande si autant a eu le courage de lire jusqu'au bout?!

j'ai été voir une psy, j'ai perdu du poids, j'ai fait des efforts je vais au ciné voir les films qu'il veut voir jamais les miens moi je vais les voir seule ou avec une amie c'est trop cul cul la praline pour lui et à la maison pareil je m'en fou du film je lâche prise je profite juste pour me blottir contre lui donc je regarde des films étranger d'auteur ou que sais je peu importe au moins je lui vole ce moment alors depuis toujours c'est moi qui va vers lui je suis toujours dans la demande je me retiens des fois aussi quand même de temps en temps lol déjà qu'il me prend pour une nympho lol en fait je recherche juste de l'affection pas de sexe forcément, je prends des fois l'initiative pour sortir partir en vacances quoique en 15 ans on a été 5 fois en vacances 3fois c'est lui qui a choisi moi du moment que l'on change d'air etc que l'on se retrouve c'est tout bénéf ensuite une fois aux 1 an du petit mamour et une fois l'été passé pour que le petit voit la mer etc à savoir que je me plis en quatre pour que tout se passe bien mais si je fais des remarques il sabote tout alors c'est soit je me tais et prend le meilleur du moment soit je rentre chez moi en pleur et en plus faut que je me cache pour que personne nous voit déjà de retour il faut que je lui soit reconnaissant de me sortir en vacance etc ça le fout en rogne quand j’émets une réserve ou autre

on habite dans un studio, le pb de logement a toujours été sujet à dispute mais aussi le fait que depuis la grossesse de mamour j'ai jamais repris le boulot. Lui bosse 3 ans déjà en province alors on se voit toute les deux semaines mais il reste 5 à 6 jours car il fait des heures sup etc pour rentabiliser le déplacement et profiter de son séjour à la maison.

Alors bien sure il y a des hauts et des bas dieu merci avec les hauts on en oublie les mauvais moments car à coté de ça il est un super bon père pour son fils etc

Le seul soucis c'est le problème d'affection qui me bouffe la vie à petit feu

et je sais pas trop comment changer notre relation sans forcément se séparer

merci de m'avoir lu :-k

Je me garde tjs de donner des conseils conjugaux, mais ton témoignage m'a touché car je connais une personne qui a été dans le meme cas...

ce qui me parait difficile dans ton témoignage, c'est qu'il n'y a pas vraiment de "morceaux" à recoller, vous avez l'air de vous être laissés "portés par la vie" (c'est pas du tout méchant ce que je dis, hein !) installation, mariage, bébé etc... mais au final on dirait que vous vivez un peu en "étrangers".

Ton mari n'a pas l'air de faire des efforts envers toi, tu as l'air de vouloir vraiment continuer, et donc "réparer" votre relation, mais réparer pour retourner ou, si dès le début ca coincait ?

As tu peur de le quitter à cause de votre enfant ?

Ton fils a 5 ans, envisages tu de reprendre une activité professionnelle ? Peut etre que ca te permettrait de ne plus "focaliser" sur ces soucis conjugaux, et surtout si éventuellement tu ne te retrouves plus dans ce mariage, d'envisager sereinement une séparation...

Tu dis que le manque d'affection te bouffe, est ce que c'est son affection qui te manque, ou de l'affection en général ?

Bref, bon courage en tout cas...

bonsoir cool40,

question loisirs, j'ai tout le loisir de faire ce que je veux car mon petit étant à l'école donc je vois des amis, je me bichonne chez l’esthéticienne et des fois hammam entre copine ciné seule je flâne dans les bibliothèques, restau le soir quand j'arrive à caser mon fils, bref j'arrive à sortir socialement je ne me plains pas je vais à la salle de sport etc et en ce qui concerne ma vie professionnelle je suis une formation pour me remettre à la page après autant d'année out et puis c'est quelque chose de valorisant et que j'aime mon mari m'encourage, ne m'empêche pas de sortir etc mais c'est dans l'intimité quand je suis face à lui déjà auprès de ma famille j'avais des problèmes d'estime de soi alors avec mon mari ça n'a pas évolué positivement.

Oui c'est ça dépendante émotionnellement je pense que je l'accepte d'une parce que je l'aime profondément, il m'aime il le dit même que des fois je lui suis plus cher que tout au monde?! mais ses actes et paroles ne suivent pas au quotidien malheureusement il est froid distant oui tu as raison il a toujours était ainsi dès le début mais j'avais mis ça sur le coup de son jeunisme son amateurisme son manque d'expérience sa timidité son passé

Après c'est sur ça me rassure moi qui pensais que personne ne voudrait de moi et lui m'a dit lors de dispute que personne ne me regarderait dans la rue ( c'est pas faux cela dit je le constate moi même j'ai jamais été dragué si une fois par un mec qui me prenant pour une désœuvrée genre la grosse elle va pas dire non et il a voulu profité de la situation puis quand je lui ai dit merci bien ça me flatte mais je suis mariée et maman à la seconde même où il a vu qu'il y avait pas moyen il me sort et tu connais pas des copines ou des cousines disponibles )

j'ai un soucis aussi je me sens incapable de réussir quelque chose mes études, mon permis tout je me dérobe la peur d'être juger et la peur de l'échec qui confirmerai que je suis bonne à rien

je ne vis avec lui que disons une semaine par mois et 3 semaine je suis seule avec mon fils bien sur je l'ai au tel mais sans plus.

le pire c'est qu'il m'influence en rien si quoiqu'il me pousse à ce que je fasse ce que j'aime dans la vie il a payé ma formation, mon permis etc pour que je sois indépendante

est ce que justement j'ai peur d'être indépendante

je n'ai jamais vécu seule de la maison de mes parents à ici avec lui, pendant la séparation je suis bien mais j'ai un soucis psychologique j'ai beau voir la psy je m'y diffère pas une sorte de dépression je me laisse couler je peux passer des jours à galérer sous la couette sortir juste pour l'école du petit faire à manger rapidos, je vous raconte pas quand je suis dans cet état là la maison est en dans un désordre ça me désespère c'est plus fort que moi et ça pendant des jours et des jours quand j'ai fini je range ma maison nikel et je ressors etc souvent quand il va pas tarder à venir ( suis je contente de sa venue ou ai je peur de sa réaction s'il me voyait ainsi )

Pour lui il parle de séparation sous le coup de la colère où parce qu'il se vexe de mes propos puis il revient comme si de rien était la vie continue

Mon problème de confiance en moi ne date pas d'hier mais le ait que lui l'homme que j'aime et celui qui dit m'aimer ne me valorise pas je sais pas c'est comme si j'étais une moins que rien que je ratais encore quelque chose de plus dans ma vie...

merci sue de prendre de ton temps pour moi,

j'imagine et puis on a que ma version je suis peut petre pas assez objective ce serait super un loft story privé juste pour qu'il se revoi que l'on se revoit pour se corriger et mieux comprendre les complaintes de l'autre...

sinon comment ça se passe avec la personne que tu connais?

oui en fait c'est ça y a pas je recolle au début c'était ainsi puis y a eu ça qui fait que maintenant c'est différent non en ait il a toujours était distant, froid j'avais pensé qu'avec le temps etc

nos rapports sexuels lui convienne parfaitement et pour lui le problème vient de moi il ne se reproche rien des fois ça lui arrive quand je suis à bout d'admettre que c'est pas facile mais dans la foulée il dit qu'il ne pourra pas changer et donc s'il me fait trop de mal il va falloir songer à la séparation: c'est soit t'es contente on continue si tu te plains casse toi texto?!

Pourtant je lui parlais de mon besoin d'affection dès le début il m'a pas dit qu'il en serait incapable

en fait tout peut aller pour le mieux c'est juste qu'il faille que je fasse le deuil de mes désirs j'ai beau essayé de faire de faire attention à moi, de me bouger, de m'acheter de la lingerie fine rien c'est baclé tgv sous les nerfs je lui dit qu'on a joué à pan pan zizi que je suis qu'un trou pour lui etc mais après il m'ignore et moi ça me bouffe encore plus que l'on me méprise

je ne sais pas j'aimerai tant qu'il essaye au moins juste qu'il essaye là je dois me cacher ma peau lui fait peur le dégoute alors je suis toujours sous pyjama bien camouflé

j'ai peur de le quitter car je suis incapable de m'imaginer être avec une autre personne, j'ai peur, et mon entourage ne comprendrait pas ( moi qui ne tari d'éloge etc), mon fils adore son père pour lui c'est un héros.Et quand j'entends les histoires des autres je me dis je sais ce que je perds mais je sais pas sur quoi je vais tomber etc

j'ai ma formation, ça ne me suffit pas pour que je n'y pense pas j'en arrive à ne plus me concentrer sur ma formation quand je suis en "crise".

Je suis en manque d'affection surtout de lui j'ai l'impression d'être seule en couple pour lui il assure alors que moi je débloque carrément

merci de ton commentaire ça m'aide à me faire réfléchir c'est vrai que dès qu'il me donne un peu d'affection je zappe pourquoi je suis pas bien etc même s'il me parle de son boulot etc on fini par raccroché comme si de rien était alors que j'étais en pleur pour lui il a trop de boulot qu'il a plein de chose en tête et que moi je me la coule douce à la maison c'est pour ça que je psychote

Je ne veux pas te jeter la pierre mais si j'ai bien compris ce que tu dis, tu as demandé un homme en mariage en espérant qu'il change?

Tu as construit ta vie sur l'espoir qu'il répondrait, un jour peut être, à tes besoins affectifs?

Je pense qu'avant même de l'épouser tu étais fragile et tu as compté sur quelqu'un de peu démonstratif (pour ne pas dire autre chose) pour calmer tes angoisses?

Déjà de un, tu ne peux pas faire dépendre ton bonheur d'une personne exclusivement et lui faire porter le poids de toutes tes angoisses. Je pense qu'à part l'amour, tu l'as aussi épousé pour de mauvaises raisons.

Et selon moi, c'est aussi pour de mauvaises raisons que tu restes. Peur d'être seule, peur du qu'en dira-t-on. Je ne vois pas une trace d'amour la dedans.

Et je dois dire il a beau dire qu'il t'aime, te traiter de grosse qui pue la transpi, et te dire que t'es trop moche pour que quelqu'un te regarde. Non sérieux, t'attends quoi pour réagir? à ce rythme là, franchement, tu t'enterres à petit feu.

Tout ca pour dire que c'est en toi, et en ton fils, que tu dois trouver les ressources pour te battre. Arrête d'attendre déséspérément qu'un homme change pour pouvoir être heureuse. C'est voué à l'échec.

Je sais que je suis dur mais je pense que tu as aussi peut être besoin de qqun qui te secoue pour réagir à la situation qui te rend maladivement malheureuse.

merci oxyJane, non pas de soucis si j'écris c'est justement pour avoir des avis différent d'autant plus que moi j'ai tendance à trop relativiser ma vie!

On était ensemble depuis quelques années, il m'avait toujours dis qu'on finira notre vie ensemble, que j'étais son âme sœur et sérieux moi même je le pensais réellement, j'ai jamais eu vraiment d'affection donc rien que l'on me regarde voir plus car lui a fait plus dans un sens il m'a aussi promis un avenir : j'étais super partante et un jour heureux j'ai sorti comme ça veux tu m'épouser? et lui m'a dit oui!!!!

Après oui je me disais il va se lacher quand on va se marier car son éducation voulait qu'il soit chaste jusqu'au mariage

En fait c'est y a des hauts et là je me dis heureusement que je suis avec un mec pareil lol et après sur le coup c'était suffisant ou le mot exacte c'est supportable,

je plussoie c'est sur j'étais fragile mais avec lui je renaissais enfin lol

le pire c'est qu'oui il est pas démonstratif, maladroit et gamin lol mais c'était chou loin du mec lourdingue qui a qu'une idée en tete c'est de "se taper la grosse" après là encore c'est ce que je pensais sur le coup je dis pas que tout le monde pareil mais je voyais personne qui voulait du sérieux juste des amourettes et mes 3 relations précédente on été nulle à coté de celle ci c'est ce qui m'a conforté dans l'idée que j'avais le bon.

Question angoisse je ne sais pas vraiment en parler je suis trop confuse.

Oui j'ai la peur car je ne connais pas et je me sens incapable après le quand dira t on sans plus c'est juste que comme j'ai dit je me suis jamais plainte autour de moi n fait que ça alors forcément faudra s'attendre à des questions etc mais bien au dela de ça je l'aime justement raison pour laquelle je suis déchirée...

Oui, il a des mots durs lors de disputes ou quand il se sent attaqué quand je lui remets sur le tapis en dehors de la dispute il s'excuse en disant que c'était sous le coup de la colère après oui je passe l'éponge aussi je veux juste être heureuse qu'il trouve le moyen de me montrer qu'il m'affectionne

je ne sais pas mais je serais incapable d'envisager une séparation

cette phrase je l'ai beaucoup entendu même les psy me disent à moi de prendre les initiatives etc et franchement ça je le fais mais ça répond pas à mon besoin de le voir me démontrer l'amour qu'il dit porter pour moi.


j'ai tellement peur encore de l'échec. raté encore cette relation et pire après 15 ans

Coucou Haniiya33,

Pour commencer pourquoi tu remercies autant, je dirais limite tu t'excuses quand quelqu'un lit ton poste ou y répond.. Je crois que là ya une partie de ton problème, ton manque d'assurance... etc

Tout ce que tu dis me touche, parce que là je reconnais un peu ma soeur, qui manque bcp d'assurance, ...

Menfin bref, j'ai l'impression qu'à chaque fois tu essaies de te justifier, tu ne poses pas clairement ton problème, bien au contraire, tu dis que tu souffre de qlq chose puis tout de suite après tu dis que non et tu le justifie par autre chose..

Soyons clair, tu n'accepte pas tes rondeurs, tu manques d'assurance, ton mari ne fait aucun effort pour toi... Mets en évidence tes problèmes et commence par traiter point par point.. Ne te justifie pas mais apprends d'abord à faire face à tes soucis.

Je rejoins aussi le poste d'Oxijane..

bonsoir Haniiya33,

Tu dis que c'est parce que tu es grosse que ton mari n'est pas affectueux. Tu te trompes. Moi aussi pendant des années j'étais comme toi, j'étais déjà bien contente que mon homme me supporte tellement j'avais peu d'estime de moi-même. Sa famille m'a fait vivre un enfer pendant 10 ans. je faisait tout, absolument tout pour être l'épouse parfaite mais ça ne suffisait jamais.

Et puis j'ai craqué, j'ai dit MERDE! j'ai arrêté de faire l'esclave, parce que, oui! j'étais devenue rien de plus qu'une esclave. j'ai décidé que dorénavant je serait égoïste. pendant 10 ans j'avais été dévouée, les 10 prochaine années je serais égoïste, une sale peste qui ne pense qu'à sa gueule. je me force à m'aimer, chaque jour je me dis que je suis une fille géniale et que les gens ne me méritent pas.

Moi j'agis en miroir : il fait un effort pour moi, je fais un effort pour lui. Et inversement lorsqu'il me prend pour une conne je ne marche pas dans son jeu, je fais pareil que lui, je le prend pour un débile. Tu sais ça change les choses de dire non. Je fais même ma chieuse. Et il est plus amoureux et attentionné que jamais!

j'ai un mot d'ordre: quand j'ai pas envie, je ne fais plus. Et celui qui n'est pas content, c'est pareil. De toute façon les gens ne sont jamais content, ils trouvent toujours à te critiquer. Alors moi j'ai choisi de leur donner des arguments pour me critiquer. Je ne suis pas parfaite, et il se trouve qu'eux non plus. Comme ça on va bien ensemble.

Ton mari ne fera pas d’efforts, il n'en a jamais fait. Donc si toi tu ne change pas les choses, si tu n'oblige pas les gens à être plus respectueux avec toi, tu sera toujours la serpillère de service sur qui tout le monde s’essuiera les pieds. Et ça n'a rien a voir avec tes kilos, c'est une question d'amour propre.

Bsr Haniiya33, je découvre ton post pour la 1ère fois. Je tiens d'abord à te dire que je suis de tout coeur avec toi. Perso, je pense que dans un mariage on est deux et pour qu'il marche il faut le vouloir tous les deux. Vouloir sauver ton mariage est tout en ton honneur mais il faut également que tu penses à toi, à ton bien-être. Tu es une une femme avant d'être une épouse. Bon courage.