Bonjour,

Je (re)viens vers vous pour vous demander quelques conseils et de l'aide aussi.
Depuis 7 ans je suis boulimique, et j'ai eu que 3 périodes où je me suis pas faite vomir durant toutes ces années (15 jour, 6 mois et 1 mois).
La dernière fois remonte à il y a 5 ans.

Depuis 5 jours maintenant j'ai arrêté cette vilaine habitude. Certes je suis fière de voir que j'ai pu réussir, moi qui craquais à chaque tentative, mais voilà... Maintenant, même si le recule n'est pas suffisant, j'ai peur de manger. Peur que le moindre aliment me déclenche une crise...

J'essaye plus ou moins d'appliquer la RA (du moins, ce que j'en ai retenu : manger à sa faim que lorsqu'on a faim).
Définir ma faim reste encore assez difficile, mais ce qui l'est encore plus, c'est que lorsque je mange, je m'arrête souvent de manger alors que j'ai encore faim.
J'ai peur que, si je continue à manger, de dépasser ma faim. Et vu que j'ai fait souffrir mon corps pendant des années, ça m'angoisse aussi qu'il puisse stocker la nourriture dont je l'ai privé en vomissant.

Autre problème, lorsque je mange, souvent, les plats n'ont aucun goût, ce n'est pas ce dont j'ai envie de manger. J'ai envie de junk food : sodas, chips, gâteaux, bonbons. Je n'ai aucun plaisir à manger des pâtes carbo ou ce genre de chose.

Quand je vois les quantités que j'ingurgite en ce moment, ça me fait peur... Je mange très peu.
Hier, j'ai mangé un bol de céréale à midi (j'avais 30 min pour manger, et la veille je n'avais rien préparé pour le lendemain midi...), un quart de melon au goûter, et milkshake maison à la fraise avec un mini bol de salade de fruit. Mercredi : une portion de pâte carbo et quelques schokobons...

Je sais que tôt ou tard je craquerai. Ce soir, je suis en vacance. Mon copain travaille en semaine et j'ai peur de craquer à ce moment là, quand il n'est pas là.
Les révisions vont m'occuper, mais pas toute la journée...

Je ne sais pas quoi faire. Dois-je me préparer mentalement à faire une crise ? Si c'est le cas, j'ai peur de recommencer ce cycle infernal, de devoir attendre encore 5 ans avant de pouvoir résister à l'envie de vomir...
Ou dois-je acheter ces choses qui me font envie mais en écoutant mon corps ? En essayant de m'arrêter, de ne pas finir le paquet ?


Désolé si je pars dans tous les sens, j'ai du mal à avoir les idées claires avec toutes ces interrogations :/

P.S : je vois un psy, 2ème RDV cet après-midi.

C'est super que tu consultes un psy ! c'est la premiere fois que tu le fais en 7 ans de boulimie ?

tu as peur de grossir en fait maintenant ?

si je fais de la psychologie de comptoir, j'aurai tendance à dire que tu remplaces un TCA par un autre . tu remplaces la boulimie par l'anorexie .
Apres c'est comprehensible (pour moi toujours hein ) je pense vraiment qu'on ne peux pas se debarasser d'un truc (phobie, tca, drogue ..) sans comprendre à quoi elle nous sert . ta boulimie te sert à quelque chose , elle te "rassure" et vu que tu luttes contre, tu trouves un "reconfort" dans l'anorexie .

Mais c'est bien tu vas pouvoir bosser tout ca avec ton psy

Je trouve que j'ai une tendance à l'anorexie en ce moment, mais 5 jours, c'est pas assez significatif.

Je pense pas que je pourrai changer à ce point, tomber dans un TCA aussi différent que celui auquel je m'identifie depuis toutes ces années...

C'est la 4ème fois que je consulte un psy.
La 1ère fois, c'était avant mes TCA, ça a pas duré longtemps (suite à la séparation de mes parents, et que je savais plus trop où était ma place)

2ème fois j'étais dans CMP, et vu que j'avais moins de 16 ans, je devais aller à celui pour "enfant". Donc la psy me traitait comme une gamine, et je pense pas qu'elle avait des compétences pour traiter TCA et les problèmes des ados (ou alors le feeling qui est pas passé)

3ème fois, un psy du gros, avec hospitalisation de 1 mois à ma demande. J'en garde de mauvais souvenirs.
Pas de feeling avec lui non plus.

J'ai compris à quoi me servait ma boulimie (peut-être pas tout, mais en partie). Les raisons qui m'ont poussé dedans n'ont plus lieu d'être pour la plupart.
- J'ai grandis, mûri, je sais faire la part des choses et prendre du recul sur certaines choses qui me posaient soucis auparavant.
- J'ai accepté que mon père est un con et qu'il ne prendra jamais ses responsabilités (mais ça me fait quand même de la peine).
- J'ai appris à faire confiance aux hommes (surtout depuis que j'ai rencontré mon amoureux )
- J'ai de gros problèmes relationnels (du mal à me faire des amis, à parler, à être moi-même avec les autres. J'ai souffert de nombreuses fois de pas avoir été acceptée dans mas classe de BTS (alors que j'en connais certains depuis 5 ans), de n'avoir jamais été invité à des soirées, que les seules fois où l'on m'adressait la parole c'était que lié aux devoirs "t'as mis quoi à telle question ?" "tu peux me passer ta copie, j'ai pas fait le DM à rendre"...
Trop bonne, trop conne >.<

Je m'étale, mais ça fait du bien de le sortir