Salut
je me pose beaucoup de questions sur mon couple actuellement et je suis un peu perdu. Par moments je me dis que je ne suis pas avec la bonne personne qu'il m'empeche d'evoluer, qu'on est trop different. D'autres moments je me dis que l'on a construits quelque chose, que moi aussi j'ai des defauts qui le gonfle mais qu'il n'a pas l'air de tout remettre en question pour autant. Je n'ai plus l'etincelle d'amour qui fait que je le suivrai au bout du monde. Quand il me fait un reproche je monte tout de suite sur mes grands chevaux, je ne supporte plus la moindre critique. A chaque fois que ca arrive (et c'est souvent) je me dis dans ma tête "mais pourquoi je supporte ca?" parfois ces remarques ne sont pas deplacées mais c'est plus fort que moi je ne supporte plus son point de vue. J'ai beaucoup de mal à prendre de la distance par rapport à ses propos, j'interprete souvent de travers, entendant des insultes alors qu'il n'y en a pas.
Je repense beaucoup à mon ex, je l'ai recontacté. Il ne s'est pas casé alors je fantasme. J'ai envie de passion comme à mes 17 ans.
j'en discute avec mes amies. Certains me disent de toute facon je n'ai jamais compris pourquoi tu etais avec lui, il n'est pas bien pour toi, il te devalorise, te parle mal, ne supporte pas que tu gagnes plus que lui, il est egoiste....A froid je me dis que nos discussions ne parlent que de mes critiques donc que ce n'est pas tres objectif !
D'autres amis me dise que c'est un anxieux depressif qui a besoin d'etre rassuré et que l'arrivée du bébé (enfin elle a 22 mois maintenant) l'a destabilisé, qu'en tant qu'homme il lui faut du temps pour s'adapter à la situation, qu'il est normal dans un couple d'avoir des hauts et des bas, qu'il faut que je sois patiente.
Sauf que j'en ai marre de le rassurer et que je n'y arrive plus vu que je doute de mes sentiments pour lui.
A l'occasion d'une dispute c'est sorti tout seul je lui ai dit que je ne supportai plus la situation que j'allai partir. Il m'a menacé de garder notre fille, je lui ai dit que c'etait ridicule vu le peu de temps qu'il lui consacre et que c'etait petit de faire du chantage la dessus mais que ca ne m'etonnait pas de sa part que je l'avais prevu et que je consentai à une garde partagée. Je prefererai ne pas la voir pendant une semaine plutot que de rester avec lui dans ces conditions. Ca l'a seché. Tout de suite apres il a reagi en me collant, en m'envoyant plein de texto qu'il m'aimait toujours qu'il allait faire des efforts, qu'on allait traversé cette crise comme tout les autres...Et effetivement il a fait des efforts mais moi mes sentiments restent au point mort. Je suis trés tetu et je ne sais pas si je reste sur mon resssentiment de touts les remarques qu'il a fait ou si vraiment c'est fini et que je n'ai plus envie de vivre avec lui. Forcement je l'aime toujours on ne peut pas vivre avec quelqu'un pendant 16 ans et tout effacé mais en meme temps je me dis qu'il est temps que je passe à autre chose. Enfin je sais plus, je suis un peu perdu...je n'ai envi de le quitter que lorsque l'on se dispute. Le reste du temps je vis ma vie avec lui a coté. Parfois on connecte encore un peu mais ca ne dure jamais longtemps, les disputes reviennent vite et à chaque fois cette petite phrase dans ma tete "fuis !" Est ce qu'en meme temps ce n'est pas plus facile de fuir que d'affronter ces problemes relationnels? est ce que c'est pour ca que je le voi comme un ennemi et pas comme avec quelqu'un avec qui je peux avancer. J'ai l'impression d'etre la tete contre un mur et de ne plus voir le passé et l'avenir mais de continuer à avancer en me cognant, en sachant que ce n'est pas la bonne direction mais c'est plus fort que moi je cogne ma tete contre ce mur.
voila j'arrete la le pavé !

Rahh texte magnifique et je ressens trop bien ta phase "???????"

Je vais te faire part de ma p'tite pensée, peut être que ça fera écho à des choses que tu penses.

Besoin de renouveau! T'es en plein dedans là. Tu t'sens inactive dans ton couple qui ne prends pas ou plus d'élans. Tu fantasmes un ex, une fougue, une passion dévorante ... mais c'est pas un ex pour rien et ... tu es devenue femme maintenant.
Je suis arrivée à me convaincre, avec les années, que les ex ... c'est vraiment une mauvaise option ... c'est peut être rassurant "il me connait, on a vécu des choses ensemble, il sait ce que j'aime, ce que j'aime pas ...", c'est un leurre... Il a connu une nana, à ce moment là, avec un petit bout de vie, de cheminement.
Tu es ... différente aujourd'hui. Tes attentes, tes besoins, tes envies, tes espoirs, tes peurs ... ne sont plus les mêmes.
Il ne tiendrait pas la route ... comme ton conjoint actuel d'ailleurs. Sauf que ton conjoint actuel, c'est toujours le même, le charme plus à l'ordre du jour, décevant sûrement parce que tellement imparfait (fais pas la bouffe correctement, au pieu c'est bof bof, c'est un père absent et en plus de ça ... il a pas fonction aspirateur! ) ... comme tu le dis d'ailleurs si bien ... tout comme toi. Parfaitement imparfaits tout les deux.

Parle! Parle lui. Dis lui tout c'que tu viens de nous dire, que ton couple n'a plus de souffle, cette complicité d'antan (mais elle a été là non?! ça a existé entre vous deux, c'est donc que c'est possible!). Que tes sentiments s'éteignent chaque jours un peu plus, que tu as peur d'atteindre un point de non retour, que tu imagines parfois ta vie sans lui, ailleurs. Ecoute le aussi, une fois que tu vas parler, les langues peuvent se délier ..
Pour moi, une base de couple c'est : confiance, complicité, communication, cul
Combien déconne? Est ce que toi aussi tu peux remédier à ça? Te battre pour qu'un domaine aille mieux? Les gens ne changent pas, c'est clair, mais je crois que tout le monde peut s'améliorer.
Est ce que tu veux donner une chance à ton couple?
Alors parle lui à lui! Mais raconte nous tout à nous !!

tu as tout compris !
L'ex c'est bien du fantasme, je n'ai pas envie de vivre avec lui mais j'ai juste envie d'une bonne partie de jambes en l'air car comme tu l'as dit la libido et la sensualité de monsieur c'est zero pointé ! alors que pour moi c'est essentiel pour me sentir aimer et aimer l'autre personne.

Est ce que je veux donner encore une chance à mon couple? C'est bien la question justement. Parfois je me dit oui et parfois non.
Mon probleme de couple c'est la communication justement je n'arrive pas à lui parler à froid. Tout de suite je m'enerve ou je pleure bref la discussion n'evolue pas. Lui me demande de parler, il me connait bien et devine beaucoup de choses. Il ne pensai pas que j'en etais si loin.
Il s'enerve aussi et me dit que de toute facon c'est foutu parce que je suis pas capable de faire des efforts. Alors voila j'oscille entre le "de toute facon tu me merite pas" et le "ma pauv fille c'est deja bien d'en avoir trouvé un qui te supporte alors arrondi les angles"
est ce que les sentiments peuvent repartir? j'ai l'impression d'être tellement sur la defensive que c'est dur d'y croire. Pourtant je suis toujours la...par facilité? je sais pas, des fois je me dis que fuir c'est aussi la facilité.
J'ai l'impression d'avoir evolué et pas lui ou en tout cas pas dans la meme direction. Je me demande vraiment si nos differences qui avant etait une force ne deviennent pas un fossé à present.
J'ose le dire il me decoit, est ce que dois le quitter pour autant?
Sa reaction c'est de me devaloriser, de dire à chaqsue fois qu'on s'engeule "et c'est pas la peine de me menacer de me quitter parce que je fais ou dit quelque chose qui te plait pas" Ca me gonfle qu'il me le sorte à chaque fois alors que je ne lui ai dit qu'une fois. Bref on a pas une relation de couple tres constructive en ce moment...
Ce qui me despere, c'est donc bien un signe que je veux que ca bouge...avec lui !

as tu songé à voir un thérapeute de couple? comme il y a des enfants ça peut valoir le coup,si après rien n'en ressort c'est que c'est mort et comme toute relation il y'a parfois une fin, bonne chance :kiss:

mon mari est un peu bloqué sur la notion de therapeutes. Pour lui on doit pouvoir s'en sortir tout seul, les therapeutes c'est que des charlatans !
donc oui j'y ai pensé. Peut etre que je devrai commencer toute seule et voir si ca m'aide...vu que j'arrive pas à parler avec lui.

il faudra qu'il se débloque s'il veut sauver son couple, tu peux pas le sauver seul, il faudra qu'il passe au delà des promesses de changer et agir concrètement, souvent on pense que la vie à deux c'est éternel, que rien peut nous séparer mais les aléas de la vie font que le couple peut être fragilisé, comme on va chez le médecin pour soigner des douleurs, les douleurs du cœur et de l’âme peuvent se soigner aussi...comme tu peux tu peux commencer seule puis si tu sens que ça t'aide, le forcer à venir, s'il reste camper sur sa position, c'est triste mais c'est l'ultimatum ou il essaie ou la séparation définitive...courage :kiss:

c'est bien le probleme, il agit, fait beaucoup d'effort mais pourtant moi je reste bloqué. Il s'occupe plus de notre fille, n'attends plus que je rentre le soir pour lui donner à manger, la mettre en pyj et la coucher. Il fait des taches menageres meme sans lui demander. Il depense moins d'argent pour lui, essai de controler ses pulsions consommmatrices ou au moins de les diriger vers des depenses communes, utiles. Il passe plus de temps avec nous et ne se barre plus à la premiere occas pendant tout le we. Bref tout ce que je lui ai reproché il travaille dessus. Et moi evidement j'en veux toujours plus.
On s'engueule beaucoup à cause de notre fille car on a une éducation et des points de vue tres differents. Lui a été élevé par des parents poule étouffants et moi par des parents distants laxistes. Donc n'importe quel sujet est difficile car on l'aborde pas pareil quand moi je pense autonomie il me repond securité quand moi je pense eveil il pense immaturité...Tout est sujet à conflit, je sais bien que l'on a tous des idées differents de comment elever un enfant je le vois bien au travers des differents temoignages. N'empeche j'ai l'impression qu'il me critique sans cesse alors que je trouve que je m'en sors bien. Notre fille est éveillé, sociable, tres souriante, curieuse...Oui je ne suis pas parfaite mais je l'ai accepté. Quand j'ai decidé d'avoir un enfant mon premier travail a été de faire le deuil du parent parfait, de ne pas culpabiliser à la premiere occasion. Du coup lui il trouve que je m'en fout, que je suis trop laxiste, que je ne controle pas assez les choses. Moi je trouve qu'il est psychorigide, qu'il s'enerve trop vite, ne se mets pas à son niveau, ne s'interesse pas au differente étapes de developpement, ne joue pas assez avec elle. Il veut encore faire les choses comme il a envie, ne pas respecter les heures de repas, regarder la tele avec des programmes pas adapté ou au contraire la coller devant les dessins animés pour avoir la paix...
Il me reproche de pas etre parfaite et lui pareil. Comment passer de ca à autre choses : retrouver une complicité et du plaisir à etre ensemble? Je suis soulagé le dimanche soir et angoissé le vendredi soir c'est le monde à l'envers.

Bonjour Helenou

Tu agis exactement comme des mecs que je vomis, à savoir que tu ne l'aimes plus, ça parait clair, mais que comme tu n'as pas le courage de rompre et de partir, tu le pousses lui à partir. Tu te rends compte à quel point c'est moche ce que tu lui fais ?

Tu ne l'aimes plus, quitte le mais ne joue pas au chat et à la souris juste parce que tu as tes habitudes, ton confort, ta fille aussi. Là tel que je le vois, il pourra faire tout ce qu'il veut, tu le jetteras quand même. Quand on commence à ne plus ressentir d'amour pour quelqu'un, il y a un point de non retour. Toi tu l'as largement dépassé, il aurait fallu réagir plus vite. Maintenant quoi qu'il fasse et surtout s'il fait des efforts tu seras en colère et décue par lui.

Là à part "retomber" amoureuse de lui, mais quand je dis cela je parle d'un tout nouvel amour pas faire renaitre l'ancien, il n'y aura rien à faire.

Essaie de savoir ce que tu veux, si tu veux continuer avec lui ou passer à autre chose, parce que tu lui envoies tous les signaux et leurs contraires ! et si tu veux passer à autre chose, fais le de façon propre et nette.

Toad a écrit :Bonjour Helenou

Tu agis exactement comme des mecs que je vomis, à savoir que tu ne l'aimes plus, ça parait clair, mais que comme tu n'as pas le courage de rompre et de partir, tu le pousses lui à partir. Tu te rends compte à quel point c'est moche ce que tu lui fais ?

Franchement, je trouve super dur ce que tu lui dis. Pour ma part, je pense que c'est un peu plus compliqué que ça.

Pour te répondre Helenou, j'ai vécu aussi dans mon couple des périodes où je ne savais plus trop où j'en étais, si je l'aimais encore, si j'arriverais à passer au-delà de certains ressentiments. On en a beaucoup discuté, à cœur ouvert, et je pense que c'est grâce à cela qu'on est encore ensemble aujourd'hui. Et oui, pour te répondre, aujourd'hui je sais que j'aime mon mari de tout mon cœur, je n'ai plus de doutes là-dessus.

Je pense qu'il faut vraiment que tu essayes de discuter 'à froid' avec lui. Tu pourrais peut-être profiter d'un moment de libre auparavant pour faire une liste de tout ce que tu aimes chez lui, de tout ce qui a fait que tu es tombée amoureuse de lui. Parce que là je pense que tu es surtout concentrée sur vos différences et sur ses défauts. Et tu peux aussi faire une liste de ce que tu aimerais améliorer toi et qu'il améliore lui. Sans que ça ne devienne un réquisitoire non plus. Garde le principal, et laisse tomber les petites choses (demande-toi sur chaque point 'finalement est-ce vraiment si important?').

Pourquoi ne pas laisser la petite à quelqu'un pour une soirée ou une journée et en profiter pour vous faire un petit repas romantique, ou un spa par exemple (ou les deux)? C'est important aussi quand on a des enfants de garder des moments pour le couple.

Après, chaque couple est différent. Je ne dis pas que ce qui a marché pour nous marchera pour vous. N'hésite pas à me MP si tu veux en ressens le besoin.

Je suis d'accord avec toi Toad sur le fait que ma réaction n'est pas très sympa mais ce n'est pas forcement du désamour mais plus de la colère, du ressentiment, de la bouderie. La haine n'est souvent pas loin de l'amour. On a deux caractère très fort et c'est justement ce qui nous a séduit l'un l'autre. Avoir un enfant change beaucoup de chose. Tu n'es pas aussi libre qu'avant, tu dois assumer une charge de travail et de souci supplémentaire qui est pour ma part largement compensé. Mais tu es plus fatigué aussi et quand je suis fatigué je ne réagis pas forcement avec recul et maturité. tu m'engueules? et bien je vais gueuler plus fort que toi ! D'habitude on règle ça sur l'oreiller mais avec la petite les moments d'intimité sont plus limité et la fatigue n'entretient pas au top la libido. Pourtant je le désire beaucoup mais lui non, il n'a jamais été porté sur la chose contrairement à moi. Alors j'accumule la rancune. J'ai effectivement trop tardé à mettre les choses sur la table et ça c'est un peu envenimé mais depuis que je vous écrit ça m'apaise et je suis moins conflictuelle avec lui. Du coup je retrouve un peu de plaisir à être ensemble.
Pour te répondre poupée russe on c'est fait un we off prévu depuis un moment pas longtemps après le clash. Je pensai pouvoir assouvir ma libido mais il était digestivement malade et moi je suis blessé au bras bref c’était raté. J'étais un peu déçu mais on ne s'est pas engueulé par contre des que l'on a récupéré notre fille à nouveau des tensions.
Je pense qu'il nous faut encore un peu de temps de s'ajuster mais j'ai repris espoir. De vous écrire m'a permis de relativiser mes griefs et de m'apercevoir que j’étais loin d'être innocente à la situation. J'ai tendance à tout de suite accuser l'autre pour ne pas avoir à me remettre en question alors que j'ai beaucoup de tort aussi. Bref je pense qu’après avoir tiré sur la corde elle n'a pas lâché donc que ça vaut la peine de rester une famille et que pour que ça change (moins d'engueulade) je dois aussi essayer de comprendre ce qu'il me dit sans tout de suite me sentir agressé et sans chercher à répondre par un "mais toi aussi t'es nul" qui n'est pas très constructif...

je sens que c'est sur la bonne voie c'est top :kiss: sortir les trucs, les écrire ça soulage parfois...

grâce à vous les filles !