Pendant des années et avant de découvrir la RA du Gros, j'ai souffert d'hyperphagie.

A l'époque je ne comprenais pas pourquoi je grossissais.
Pire, je bloquais de ma mémoire les souvenirs de paquets de gateaux engloutient et je pouvais sincèrement dire à quelqu'un que je mangeais normalement, puisque je ne m'en souvenais plus.
Enfin tout ça c'était un peu compliqué, j'en viens donc au fait. Un jour j'ai accepté de faire un travail sur moi et d'ouvrir les yeux sur ma réalité.
C'est là que j'ai vu et que j'ai pris pleinement conscience de mon hyperphagie, en particulier le jour où pour la première j'en ai parlé à un proche (mon homme)

Et vous, qu'en avez vous réalisé qu'il se passait quelque chose ?

En fait, je crois que j'ai toujours su qu'il y avait un truc malsain avec la bouffe (dans ces moment là on ne peut pas vraiment parler de nourriture) chez moi, mais comme dans les médias ou en classe on ne parlait que d'anorexie ou de boulimie, ça ne collait pas avec ce que je vivais (hyperphagie). Les crises n'étaient jamais suivies de vomissement ou de quoi que ce soit et je grossissais, grossissais, grossissais. J'avais fini par me dire que je n'étais pas normale. Et puis finalement, un jour, j'ai fait des recherches sur internet tout simplement, dans ma petite chambre d'étudiante. Je suis tombée sur un site internet qui parlait des TCA et qui mentionnait l'hyperphagie, mais juste comme ça, au passage. J'ai poussé plus avant les recherches et je me suis aperçue que ça collait à 100 % avec ce dont je souffrais. C'est con, c'est même très très con, mais quand je me suis aperçue que 1°) je n'étais pas toute seule à vivre avec ça, 2°) c'était une maladie et donc 3°) j'étais normale et pas une espèce d'aspirateur à bouffe déréglé, j'ai pleuré pendant 2 heures. Véridique, j'arrivais plus à m'arrêter. J'ai commencé à beaucoup parler sur un forum qui regroupait d'anciennes et des actuelles hyperphagiques (crotte, me souvient plus de l'adresse) et ça m'a énormément aidé. C'était ma petite thérapie maison. Par contre, j'ai jamais vraiment pu en parler à mes proches. J'ai bien essayé de m'en ouvrir à mes parents mais je ne crois pas qu'ils aient saisi la gravité de la chose. Ils ont dû croire que c'était une maladie que je m'étais inventée. Quand à mon chéri, je pense sincèrement qu'il ne saisirait pas ce que j'ai vécu. J'ai glissé deux ou trois allusions, mais il n'a jamais vraiment relevé, il n'a jamais essayé d'aller plus loin. Finalement, la seule personne avec qui j'en parle, c'est un peu paradoxal, c'est ma collègue : c'est une ancienne anorexique et boulimique, elle me comprend.

je suis tombée sur vlr par hasard y a 2/3 an je crois je sais meme plus ce que je cherchais sur le net....
et j'ai commencé a parcourir le forum en long en large et en travers et surtout la partie sur les TCA...
c'est la que j'ai compris que ce que j'avais et que j'ai encore c'est de l'hyperphagie...
personne me prend au serieux les gens pensent juste que je suis trop gourmande et que je manque de volonté et que c'est pour ca que j'ai 25 kilos en trop ...
j'aimerais regler ca tte seule en m'inspirant de la RA...
mais effectivement je suis pas seule ni folle et savoir ca ca fait du bien

J'ai eu la chance de rencontrer à 23 ans un médecin qui m'a demandé sincérement ce que je mangeais en me promettant de ne pas juger et j'ai pu, enfin, tout dire. A cette époque je gardais souvent mes tickets de caisse et c'est comme ça que j'ai pu lui dire ce que j'avalais pendant les moments où je "craquais". C'est là qu'il m'a dit que j'avais un TCA, mal pris en charge, et que la solution ne serait pas dans la nutrition mais dans le suivi psy.

Ensuite c'est au cours de différentes prises en charge psy que j'ai pu me rendre compte de l'impact de cette M.... sur ma vie.

Après des années de prise en charge, je fais beaucoup beaucoup moins de crise (mais quand j'en fais c'est l'horreur ).

Mon copain est au courant (bien qu'il n'arrive pas à comprendre), il me soutient même si il est triste quand il me voit malade après une crise, mes parents aussi (mais eux aussi ne peuvent pas comprendre et tant mieux).

J'avoue, j'ai bien essayé de démarrer une thérapie (chez une nutritionniste-psychanalyste géniale à Toulouse, qui était justement spécialisée dans les TCA) mais à part 3 séances passer à chialer sans trop savoir pourquoi, j'ai jamais voulu continuer. Faudra peut-être un jour que j'en passe par là. Ne serait-ce que pour savoir ce qui a déclenché ça chez moi (j'ai bien quelques suppositions, notamment la pression constante de mes parents). Mais je me dis que c'est peut-être remuer le couteau dans la plaie, vu que je n'ai eu aucune crise quatre ans

petite-fee-bleue a écrit :J'avoue, j'ai bien essayé de démarrer une thérapie (chez une nutritionniste-psychanalyste géniale à Toulouse, qui était justement spécialisée dans les TCA) mais à part 3 séances passer à chialer sans trop savoir pourquoi, j'ai jamais voulu continuer. Faudra peut-être un jour que j'en passe par là. Ne serait-ce que pour savoir ce qui a déclenché ça chez moi (j'ai bien quelques suppositions, notamment la pression constante de mes parents). Mais je me dis que c'est peut-être remuer le couteau dans la plaie, vu que je n'ai eu aucune crise quatre ans

Est-il possible d'avoir le nom de cette nutritionniste/psychanalyste? je suis en pleine recherche d'un bon praticien...
Merci

Très franchement, je ne m'en souviens plus du tout. Je me souviens juste qu'elle était vraiment dans l'hypercentre. Je me demande si c'est pas elle (********31000 TOULOUSE 05 ** ** ** **) mais je n'en suis pas du tout certaine.

petite-fee-bleue a écrit :Très franchement, je ne m'en souviens plus du tout. Je me souviens juste qu'elle était vraiment dans l'hypercentre. Je me demande si c'est pas elle (********31000 TOULOUSE 05 ** ** ** **) mais je n'en suis pas du tout certaine.

Merci de ta réponse, je vais me renseigner!

J'ai toujours su qu'il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond, mais le jour où je me suis sentie prisonnière et que je me suis mise à mentir pour ne pas avouer ce que je mangeais parce que j'avais honte n(soi dit en passant, je déteste le mensonge), là j'ai dit stop!!!

Bonne soirée

Je crois que j'ai réalisé que j'avais vraiment un problème le jour où je me suis rendu compte que la moindre sortie au resto, bouffe avec des copains ou même une seimple invitation à boire l'apéro me mettait dans un état de stress intense et que j'anticipais ce que j'allais devoir faire pour éviter d'avoir envie de vomir ou pour pouvoir aller vomir sans que personne ne se doute de rien. Du coup je refusais certaines sorties à cause de ça. Et j'avais l'impression que petit à petit, mon problème finissait par engloutir totalement ma vie, mes relations avec les autres. Là, il fallait que je fasse quelque chose. J'ai alors commencé par aller voir un généraliste, qui ne m'a pas du tout aidée. Ensuite, j'en ai parlé à mes parents, qui m'ont épaulée et m'ont donné la force de frapper à la bonne porte (celle d'un psy).
Aujourd'hui, je me rends compte que les événements malheureux réactivent mon TCA (j'ai fait une fausse couch le mois dernier) et que donc, malgré ce que je pensais, je suis encore loin d'avoir réglé le problème...