Anne a écrit :

15347 a écrit :Pour les fringues, là c'est parceque tu n'as pas encore les bonnes adresses, parceque aujourd'hui on peut trouver presque tout en gande taille

la mode grande taille reste quand même chere...

ladybugette a écrit :

gourmandise62 a écrit :j'ai répondu: oui mais pour moi ce n'est pas possible.

je pense qu'on peut s'assumer en tant que ronde mais me concernant c'était impossible et j'ai pourtant essayé durant des années mais mon obésité me pourrissait la vie...

je m'interdisais tellement de choses...


donc bravo à ceux et celles qui s'assument tels qu'ils sont!

et maintenant que tu es mince, tu ne t'assumes tjrs pas puisque tu n'oses ni montrer tes jambes, ni montrer tes bras si j'en crois un autre de tes posts.
Alors ? ta perte de poids n'est-elle pas suffisante pour t'assumer ? qu'est-ce qui va faire que tu vas enfin t'assumer ? Pensais-tu que ton amaigrissement aller tout arranger ? etais-tu aussi complexer qd t'etais grosse ?

en effet, j'ai encore énormément de mal à être bien dans mon corps...

il y a quelques jours j'ai osé mettre un débardeur, chose que je n'avais pas faite depuis mes 13 ans! je pense que je progresse... ma perte de poids m'aide énormément. Sans elle, je serais encore avec un pull, car ces deux dernières années, je n'osais même plus le t shirt!!!

le fait de vouloir mettre une robe aussi est une énorme avancée! je n'en ai pas porté depuis des années...

et je suis même allée à la piscine dernièrement, chose que je n'aurais jamais imaginé refaire un jour...

donc oui, ma perte de poids m'aide énormément. non, je ne me mettrais jamais en mini jupe où je ne sais quoi car ce n'est pas dans ma personnalité. Oui, j'ai encore d'énormes progrès à faire pour accepter ce nouveau corps car ce n'est pas facile, malgré ce que l'on pourrait croire. je n'ai pas encore conscience de mon corps mais chaque jour je me vois transformée, m'affinée... et je me sens de mieux en mieux...

la route est encore longue, il y a encore des jours où je me trouve moche mais il n'y a plus un jour où je pleure en me regardant dans la glace le matin alors qu'auparavant c'était devenu mon quotidien...

Peut-on s'assumer quand on est rond aujourd'hui ? Je dirai que oui en général. Mais personellement je dirais un non catégorique ! Parce-que dans la société il n'ya pas de place pour les "gros" (désolée pour le terme [gros] mais je n'aime pas faire des ronds de jambes). Tous les jours ont aperçoit des affiches avec des moeufs hypers canons style rihanna ou encore laeticia milot dans tous les coins de rues, même à la télévision dans les pub minceur comme "oenobiol" ils mettent en scène des gonzesses qui sont bien golées alors qu'elles n'ont rien foutu pour être aussi canon (génétique) ; c'est provocation permanente !

Bien sur que si, on peut s'assumer quand on est rond ou même gros !!

Les mentalités étriquées et débiles disparaissent petit à petit. Et de toute façon, l'acceptation passe d('abord par une acceptation de soi, par le fait d'être équilibré dans sa tête.
Une fois qu'on l'est, on apprend à laisser les idiots là où ils sont et à ne se préoccuper que du regard des gens qui comptent.

Quelqu'un de mal, de déprimé ou autre ne pourra jamais voir à quel point "le monde entier" n'est pas anti-gros

Moi je pense que pour "s'assumer" il faut bien se dire qu'être gros n'est pas la chose qui nous définie ! Je ne suis pas que ronde. J'ai mon caractère et c'est ça qui dit qui je suis . Pas mon aspect physique. Quand on parle de moi on parle "de la rigolote, la gentille, la parfaite (et la modeste =D)". Les gens qui ne voient que mes kilos en trop ne m’intéressent pas. Et perso j'ai beaucoup + de mal à assumer mon mauvais caractère plutôt que mes kilos en trop!

MOI, j ai fait un 38 je me sentais super bien a cette époque, maintenant un 42!
c'est sur que quand tu regardes ton armoire et que tu te dis, j aimais bien mettre ça et que tu ne peux plus fermer ta jupe effectivement a à moment donné tu te dis stop!
les fringues de minettes sont toujours superbes ça donne envie! heureusement que j arrive a mettre des fringues sexy sans tomber dans la vulgarité en misant tout sur ma poitrine!
En d autre terme parfois je me sent bien et parfois je me trouve grosse... c est dur psycholoquement. Mais là deux personnes me disent que j ai un peu maigrit donc ça fait plaisir

le problème c est que quand j etais plus jeune, je n'étais pas ronde, j'avoue que par la suite j'ai pas trop fait attention à mon alimentation, hélas je suis de celles qui ne peuvent pas manger n'importe quoi...Sans grossir!
S'assumer c est vite dit, c est juste pour nous rassurer devant les autres intérieurement c est tout autre et je pense que pour maigrir on essaye tout, pilules ect..
Malgré tout j'ai envie de plaire et d étre sexy, je ne me laisse pas aller c est ça le plus important

oui mais pour moi c'est pas possible, ou alors je dois changer de travail, ce que je n'accepte pas...

je trouve le principe de la size acceptance fort louable mais... je ne me l'applique pas à moi-même

Personnellement j'ai mis longtemps à m'assumer, cela n'a pas été facile loin de là et des moments ou je me dénigrais j'en ai eu.

Par contre un jour j'en ai eu marre, j'en avais marre d'avoir la sensation de passer à côté de ma vie car je n'osais pas ceci ou cela car j'étais grosse.

J'ai eu un déclic un jour quand j'ai croisé une jolie jeune femme en fauteuil roulant, nos regards se sont croisés et elle avait l'air bien, paisible et souriante, elle assumait sereinement le regard des autres. On s'est sourit et depuis ce jour là j'ai décidé que la vie valait la peine d'être vécue, j'ai pris leçon de l'attitude de cette jeune femme et cela m'a libéré, dans le fond pourquoi n'aurais-je donc pas pu en profiter de ce que j'avais au lieu de me lamenter sur ce que je n'avais pas?

Une fois que cette première étape est franchie c'est plus facile d'aborder les choses autrement en mettant les valeurs sur ce qui est important et tout s'enchaine. On découvre qu'en fait contrairement à ce qu'on pensait tout le monde ne juge pas les gens sur leur apparence physique, que ceux qui le font ce n'est pas spécialement des gens qui nous attirent et dont on veut avoir l'admiration.

J'ai changé d'attitude également. J'ai arrêté de m'excuser d'être grosse, de me justifier du pourquoi j'avais trop mangé à une certaine époque de ma vie. Je me suis ouvert réellement aux autres, j'ai développé une écoute bienveillante pour leurs problèmes, j'ai profité de l'amour de mon mari et de son désir plutôt que je me dire ou de lui dire comment tu fais pour désirer une femme comme moi. J'ai choisi de le croire quand il me disait qu'il me trouvait belle.

Du coup, la vie a pris un autre sens, une autre réalité et celle réalité elle est vraiment source de plaisir et de bonheur.

J'ai essayé de m'assumer ronde, mais je n'y suis pas arrivée. Je pense que je ne pourrais pas être ronde et bien dans ma peau. Trop de vieux complexes familiaux, de mauvais souvenirs, trop eu l'impression de me faire du mal en prenant du poids...
J'aime être "passe-partout" au niveau physique, je crois même que j'en ressens le besoin.
De plus, même si je sais qu'on peut être ronde et en parfaite santé, j'assimile trop le surpoids (et d'ailleurs le sous-poids aussi) avec une sorte de "maltraitance" du corps.
Et puis esthétiquement, rien à faire, les corps ronds me plaisent peu. Je vais régulièrement trouver une ronde très jolie, mais je penserai toujours qu'elle serait encore plus jolie en étant de poids lambda (et oui, c'est nul je sais, mais qu'y puis-je?).

Par contre j'ai réussi à m'assumer (ce qui est encore différent de "s'aimer", hein ) en ne correspondant pas à l'idéal de grande minceur que j'ai recherché avec acharnement pendant des années, à grands coups de tca. Et ça, c'est une vraie réussite pour moi. Actuellement, je ne pense pas que peser 5 kilos de moins me ferait m'aimer plus. Car je fais un poids standard, une taille standard, et qu'en maigrissant je ne deviendrais clairement pas pour autant une "bombe", juste quelqu'un de plus maigre. Pas de plus belle. Donc je ne suis plus dans une quête de perte de poids pour me sentir mieux. Mais j'ai besoin de me maintenir dans une certaine fouchette de poids pour ne pas me sentir mal par contre, je suis obligée d'en convenir...

M'assumer avec les rondeurs que j'ai actuellement n'est pas envisageable et est même impensable pour moi. Je n'arrive même pas à me regarder en entier dans un miroir tellement j'ai une sainte horreur de voir mon corps. De plus perdre du poids pour moi est vital car j'ai de plus en plus de difficultés à effectuer les taches quotidiennes, à faire une simple marche sans que j'ai mal aux pieds ou aux "tibias" et le regard des autres est très dur à supporter, en particulier celui de mon compagnon. Voir la déception sur son visage et l'inquiétude qu'il manifeste lorsqu'il me voit souffrir me fait mal mais aussi me fait prendre conscience que je ne peux pas continuer sur cette voie là.
Lorsque j'étais jeune, j'avais des rondeurs mais bien proportionnées alors que maintenant je ne suis plus ronde mais moitié obèse de part ma taille et poids.
Je salue néanmoins les femmes qui s'assument avec leur rondeur.

franchement je n'ai jamais assumé mes kilos en trop et je n'en fait qu'à ma tête depuis le début de mon adolescence, et vas-y les régimes et vas-y je me goinfre en me disant que de toute façon je vais faire du sport après... puis à l'arrêt du sport je n'arrête plus de prendre des kg de faire un régime d'un mois pour perdre puis de les reprendre et d'essayer de les reperdre... l'idée de m'assumer ne m'est jamais venue à l'esprit ! pour moi j'étais totalement anormale, une goinfre, une folle, une grosse et en plus de ça j'étais paranoïaque, bref j'en suis arrivée à avoir un IMC de 27 : j'ai pété un câble, il y a 5 mois j'ai commencé un régime ! pourtant les gens me disaient que je n'en avais pas besoin ! et je vous avoue que maintenant je m'assume, c'est vraiment terrible je découvre votre site par hasard il y a deux semaines... maintenant je me pose trente six mille questions ! j'ai l'impression d'être un gros cliché sans caractère...
franchement je vous trouve remarquables les filles d'assumer !

C'est un sujet énorme !

Combien de fois je me suis dit que je n'ai QUE les kilos en trop, je n'ai pas un membre en moins, ce qui est une chance d'être encore entière avec un surplus.
Cela me fait mal au dos, autre complication due au poids.. certes, mais ma faute de ne pas avoir plus de discipline au sport qui sont devant moi, où je repousse ou alors je me mets une barrière !

J'ai très dure à m'accepter et nombre de gens me disent que tu dois d'abord t'aimer et l'on t'aimera !
Nombreuses relations foirées à cause de ça !
Stress, parano, manque de confiance en soi.

Plusieurs fois je suis tombée nez à nez avec des femmes qui sont fortes, même gabarit que moi, et j'étais comme Homer devant son donut !!! waow elle est magnifique, ces boots, ces collants, sa veste, son maquillage, (elle a du en rire ou croire que j'étais lesbienne) bref à chaque fois j'hésitais à leur proposer tout ce que j'avais pour qu'elle me donne des leçons.
Il est vrai que dès que je trouve une tenue qui me va ou une coupe où je me sens bien, j'oublie un peu mes kilos et me grandie, mais cela est de courte durée.

Là, je me répète un peu dans chaque post surement, mes 30/40kg à perdre ne disparaitront pas comme ça du jour au lendemain. Je mange moins depuis que je suis en coloc, dans un autre pays vu que je sors assez souvent, et dès que la situation sera plus stable, je l'espère cette fois-ci j'irai chez un endocrinologue.
Perdre du poids mais pas venir à 36, jamais connu cette taille et je suis certaine que le 44 m'irait à merveille.

Alors je me suis inscrite ici, dans le but d'être solidaire, d'être entourée et soutenu sur le chemin de l'acceptation de soi qui va être la bille déclencheur de tout le reste.
Aller à une soirée sans prise de tête que l'on va te juger, t'ignorer ou autre, mais juste m'amuser pour moi seule et ceux/celles qui souhaitent participer avec moi, sont les bienvenues.


Sorry pour la tartine, mais cela fait du bien de parler dans un forum où la majorité comprennent totalement les situations dites ici.


je retourne à ma série drop dead diva