voilà. Vient un moment où on n'a plus besoin de l'aide du psy pour comprendre pourquoi et comment une crise est survenue.
C'est mon cas: je viens de me rendre compte que les seuls moments où
je mange vraiment plus que ma faim, et où je n'arrive vraiment pas à m'arréter de manger sont les moments à table avec ma famille. C'est à dire le soir quand je sors pas.
Là je viens de faire une vrai crise je me suis avalé tout le paquet de biscuit alors que j'en avais plus envie... Juste parce que j'avais vraiment beaucoup mangé à table et j'ai paniqué.
Bon je me sens vraiment coupable je me demande bien ce qui m'a pris surtout que ça allait bien aujourd'hui...
enfin ça ira mieux demain je supppose....

Mais et vous, comment avez-vous appris à quoi étaient dues vos crises, quel a été le cheminement de votre pensée jusqu'à trouver la réponse (ce sachant que le fait de trouver la réponse est un pas mais ne veut pas dire la fin de la maladie)

berk j'ai le ventre gonflé j'ai l'impression qu je vais accoucher sous peu!

Comme je te comprend Lalaby

Moi même boulimique, je sais ce que c'est.

J'ai appris à reconnaître ce qui me poussait à faire mes */&ç((%& de crises.
C'est lors de grands moments de détresse, de désespoir, de solitude. Des moments où je me sens inutile, moche, grosse et con.
Là, je deviens hysthérique.

Je mange tout et n'importe quoi, n'importe comment. Des quantités énormes, ça dure en général 20 minutes, puis je me dégoûte.
Je n'ai jamais pensé à me faire vomir, mais cette idée trotte dans ma tête de plus en plus et je sais qu'un jour je le ferais.

Bref, je vais pas parler de moi hein, y'aurait trop à dire et ce n'est pas intéressant.

Donc, oui, pour répondre à ta question, mes crises viennent quand je me sens mal ou que j'ai peur (je cherche encore de quoi).

Voilà

ouais moi c'est ce qui m'arrive aussi. Je sens la crise arriver quand je stress à max sur la nourriture...
Mais là c'est vraiment régulier.
Je crois que c'est la peur que je ressens à chaque diner en famille. Généralement je m'engueule avec ma mère parce qu'elle m'a critiqué sur quelque chose et mon frère se met à se disputer violemment avec mes parents jusqu'à quitter la table en hurlant. Ensuite on débarasse la table en silence et on va chacun de notre coté sans vraiment en parler...
Je pense que je reproduis le stress de cette situation qui m'étouffe...
Je sais pas trop comment fair pour arriver à manger normalement le soir maintenant!!

Sinon ambre te fais surtout pas vomir!!! J'ai essayé pendant des années sans vraiment y arriver (et je te raconte pas les moyens que j'ai mis en place pour tenter de me faire vomir... ça aussi c'est trop humiliant pour que j'en parle), et je remercie le ciel (même si je suis pas croyante lol) de ne jalais y être arrivé parce que là je crois que c'est une autre étape qui fait que la maladie est encore plus dure à faire disparaitre...
Je sais que tu dois te sentir mal, vraiment mal dans ta peau... Mais ça n'en vaut vraiment pas la peine crois moi!!
Courage on arrivera bien à s'en sortir de cette put** de merd* de maladie à la c**!!!

D'autres ont-elles essayé de comprendre l'origine de leurs crises, toutes seules ou avec l'aide de quelqu'un?

Je suis allée voir une psy une fois au début de mes problèmes alimentaires et elle a mis le doigt sur un point assez sensible.

Depuis je comprend l'origine de mes crises (même si en comprendre l'origine n'aide souvent pas à les arrêter ) : j'ai peur d'être abandonnée. Je suis devenue hyperphagique quand je me suis installée loin de ma famille et de mon copain pour mes études, sans connaitre personne là ou j'allais. Solitude, peur d'être laissée pour compte car loin des autres, etc.

Maintenant je suis revenue habiter chez mon homme (malgré tout, notre relation a tenu pendant ces 3 ans ) et les rares crises que je fait c'est quand il n'est pas la (et que je sais qu'il ne reviendra pas avant plusieurs heures coz boulot), ou quand on s'est engueulé et que j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus.

Bref, j'ai une énorme dépendance affective que j'essaie de combler par la bouffe... ceci dit ça arrive de moins en moins souvent, ça c positif :multi:

lalaby a écrit :Sinon ambre te fais surtout pas vomir!!! J'ai essayé pendant des années sans vraiment y arriver (et je te raconte pas les moyens que j'ai mis en place pour tenter de me faire vomir... ça aussi c'est trop humiliant pour que j'en parle), et je remercie le ciel (même si je suis pas croyante lol) de ne jalais y être arrivé parce que là je crois que c'est une autre étape qui fait que la maladie est encore plus dure à faire disparaitre...
Je sais que tu dois te sentir mal, vraiment mal dans ta peau... Mais ça n'en vaut vraiment pas la peine crois moi!!
Courage on arrivera bien à s'en sortir de cette put** de merd* de maladie à la c**!!!

Wéé, je sais que c'est mal, mais j'y pense beaucoup!

Là tout de suite j'y pense pas parce que je vais bien, j'ai le moral, je pète la forme toussa quoi. Mais dès ma prochaine crise je sais que je vais y penser et cette idée va me hanter

Ambre a écrit :

lalaby a écrit :Sinon ambre te fais surtout pas vomir!!! J'ai essayé pendant des années sans vraiment y arriver (et je te raconte pas les moyens que j'ai mis en place pour tenter de me faire vomir... ça aussi c'est trop humiliant pour que j'en parle), et je remercie le ciel (même si je suis pas croyante lol) de ne jalais y être arrivé parce que là je crois que c'est une autre étape qui fait que la maladie est encore plus dure à faire disparaitre...
Je sais que tu dois te sentir mal, vraiment mal dans ta peau... Mais ça n'en vaut vraiment pas la peine crois moi!!
Courage on arrivera bien à s'en sortir de cette put** de merd* de maladie à la c**!!!

Wéé, je sais que c'est mal, mais j'y pense beaucoup!

Là tout de suite j'y pense pas parce que je vais bien, j'ai le moral, je pète la forme toussa quoi. Mais dès ma prochaine crise je sais que je vais y penser et cette idée va me hanter

Actuellement je me retrouve exactement dans la même situation que toi Ambre : je sais que ça va arriver , que je vais tenter de me faire vomir.

J'en ai trop marre d'ingurgiter toute cette nourriture et de la voir s'installer en moi sous la forme de kilos supplementaire !
Alors même si moi aussi je sais que c'est une counnerie mal, je sais aussi que ça va arriver car l'idée fait son chemin depuis un petit moment !

Alors pour ma part c'est un mix de vos réponses, pareil: crises de boulimie la nuit ou en soirée le plus souvent, quand je suis seule ( de toute façon j'aurais trop honte d'en faire devant les autres ) (quoiqu'une fois une de mes meilleures amies m'a dit à contre coup qu'elle avait été stupéfaite de voir ce que je pouvais ingurgiter, c'était le soir de mon anniversaire, j'avais finis le gâteau, apparemment en quelques minutes... après avoir déjà eu un repas super copieux... ) , et mes crises ont également commencées quand j'ai quitté la maison à 17 ans.

quand je bouffe ( c le terme!) je suis super vide, angoissée, je me sens moche, pire que toutes les autres nanas de la terre, je doute de tout, je repense aux moindres phrases qui ont pu me toucher, je me prends la tête, je bouffe, je me dis "putain puisque j'ai commencé autant aller jusuqu'au bout, là maintenant c'est grillé", du coup je bouffe dix fois plus, bref.... après je commence déjà à regretter, et comme vous je pense à me faire vomir, cela dit j'ai la phobie de vomir, ça ne s'explique pas, c'ets peut être ce qui me sauve.

bref.... je ne vais pas non plus métendre sur tout ça puisque j'ai déjà posté ça et là toute mon histoire... mais tout ça pour dire, que de similitudes dans les crises , hein, même si les causes sont un peu différentes, le ressenti et les manifestations semblent presque les mêmes pour chacune...

oui c'est clair.
En fait je mange beaucoup plus que ma faim à table...
Et quand je suis seule je mange des biscuits en les cachant pour pas que ma mère les voit....
Mais bon c'est ma première crise depuis longtemps c'est pas grave elles s'espacent de plus en plus mais ca reste quand-même très dur à gérer.
Je crois justement que si l'année prochaine je prends un appart je n'aurai plus mes crises. Même si j'aime ma famille, je sais que l'ambiance familiale m'a plus enfoncé qu'autre chose dans la maladie....


Sinon je vous comprends les filles: moi aussi (quand j'étais dans ma période "une crise tous les trois jours") je n'avais qu'une envie c'était de me faire vomir, mais comme toi boréale, je crois que si je n'y suis jamais arrivé c'est aussi parce que j'en avais une pEur bleue.
N'oubliez pas que si ça va vous donner l'impression d'enlever tous les alments que vous avez mangé, c'est un acte que l'on va sentir après de très sale... C'est extremement humiliant.

Enfin je sais qu'un jour pour nous toutes cette saloperie sera terminée. Simplement faut du temps...mais perdons pas espoir!!!

Effectivement, j'ai remarqué que le soir à table, je mange trop parceque je suis à table avec mon homme et qu'avec lui je n'ai pas honte de manger et qu'il a l'habitude de me voir manger bcp.

Du coup si je mange trop après je panique, je focalise et je mange jusquà ne plus en pouvoir, c une crise en fait.

J'essaie de faire gaffe mais une fois que je mange, je jure que c vrai , je ne pense à rien d'autre c dingue, c comme si mon estomac prenait la place de mon cerveau et des fois après je réalise et je suis dégoutée et évidemment, je culpabilise.

Il faut que je le dise à mon nutri.

c'est difficile de savoir pourquoi. après la crise, j'essaie de me rappeler comment je me sentais à ce moment-là et c'est souvent parce que je broyais du noir et remâchais trop le passé. je n'ai pas trouvé de vrai raison. ma seule solution: positiver et avancer au jour le jour.

bonjour à tous, pour moi le problème c'est que j'adoree manger, je suis issue d'une famille de chef cuisinier, alors imaginez d'un petit rien on fait un grand tout, mais le problème c'est que je grossis et ne suis pas comme certaine de mes copines qui s'empiffre et ne grossisent pas d'un poil

je suis don partagée entre assumer mon poids pour vivre mon amour pour la cuisine et le bon vin ou faire une croix dessus parce que je ne me supporte pas comme ca.

et franchement je n'arrive pas à me déterminer et j'en suis très malheureuse.

moi aussi je suis comme lolimars, quand je mange je ne pense à rien d'autre si ce n'est manger plus , encore plus !
Quand je sors de table il faut que je me sente rassasiée au point de ne plus pouvoir avaler une miette , et pourtant quand mon mari part au travail et mes enfants sont à l'ecole il m'arrive de retourner dans le frigo
J'en ai marre je sais bien que ça ne vas pas pouvoir durer longtemps comme ça ...

bonjour, je sui nouvelle, et ca me fai du bien e lire vos témoignages, on se sen moin seul et un peu rassuré......

jsui suivi par une psy depui peu, mai elle ma aidé a comprendre une des causes de mes crises: ma relation avec ma mère.

en effet je sui fille unik et ma relation avec ma mère a tjs été fusionnelle, et je nai jamais fait de crises d'ado....c'était ma confidente, je croyai tou ce kel disai, étai tjs dacor avec ell, elle ma étoufé et empêché de grandir dan ma tête. Maintenan c la guerre entre elle et moi je refuse tou dun bloc, son autorité, son amour, ses conseils, ses reproches......
mai ca fai mal de lui fer du mal, et je me sen un peu destabilisée, comme si il me mankai un membre......

heureusemen jai rencontré un garcon génial, ki maide beaucou, même sil ne connai pa encor mon secret.....


malgré cette analyse mes crises résistent, je me fai vomir parfoi et c'est pire.....pourtan je sui tjs joyeuse avec les autres et jai une vie parfaite......mai voila allez savoir pourkoi je me sen vide parfoi et jai peur....comme vous toutes.....

jai kan même un conseil a doné allé voir une psy: ca aide beaucoup de se sentir avancé..

coucou tassounette ( il est rigolo ton pseudo )

bienvenue parmi nous.

courage pour ton travail intérieur , c'est bien d'avoir fait la démarche ! personnellement je me suis enfin fixé un ultimatum: je déménage débute juillet, si fin aout je n'ai pas réussi à stopper mes crises et arrêter de m'angoisser pour rien et de toujours me sentir mal et au dessous de reste, j'irai voir un psy aussi. Pour bien fixer le truc j'en ai parlé à mon chéwi.

Comme ça , pour une fois , je ne pourrais pas me défiler!! donc voilà je me donne une dernière chance d'arriver à surmonter tout ça ( je compte beaucoup sur mon changement d'environnement, un nouveau départ. ) et après j'aviserai !

bref! on pense bien à toi tassounette