Coucou Oxyjane,

J'avais lu le début de ton post puis j'en lis la fin maintenant (pas eu le temps de tout lire en fait!) et j'éprouve le besoin de laisser une petite trace...

Ton histoire me semble bien compliquée, tordue et triste! Cette relation avec ton père apparaît terriblement biaisée et maladive et tu sembles en être consciente... Cet énorme enjeu d'héritage qu'il a sorti est vraiment affreux, et quant à sa réaction concernant ton copain, ça me laisse sans voix!

Oui, pour moi ton père est un tyran, hélas... J'ai un peu le même (qui a également une bonne situation, etc.) et dans mon cas, j'ai passé 15 ans de ma vie à me sauver de cette relation biaisée... Ton histoire me rappelle la mienne dans les grandes lignes. Bref...

Bref, j'ai l'impression que tu es confrontée à un difficile paradoxe. Une partie de toi, lucide et adulte, réagit fort à ce qui de l'extérieur m'apparaît comme atroce: la violence dominatrice et manipulatrice de ton père! (Excuse-moi, mes mots sont dûrs mais honnêtement je n'en trouve pas d'autres...). Mais d'un autre côté tu sembles toujours espérer un renouveau, probablement cet espoir d'être reconnue pour qui tu es qu'il ne t'a jamais donnée? D'avance excuse-moi également si je projette mon propre vécu, mais finalement ce que je décris ici est très courant...

J'ai envie de te dire, avec beaucoup de fermeté amicale: tu devrais vraiment envisager de te distancier de lui encore plus, surtout intérieurement, et de consulter pour te faire aider dans cette démarche. De plus, je te soutiens à 100% dans la défense de ton ami (c'est affreux cette situation!!) et dans ton refus de signer ce papier (c'est supper que tu t'affirmes! Et tu n'as pas à te laisser manipuler ainsi).

Bref n'hésite pas à répondre si tu veux qu'on en parle un peu plus allant. Bon courage avec tout ça.

Merci beaucoup pour ton soutien, qui me fait vraiment très chaud au coeur. Tu as tellement bien décrit la situation dans laquelle je me trouve que j'aurais pu écrire les mêmes phrases que toi.

Actuellement j'appréhende beaucoup. Je revois mes parents dans à peine une semaien, et j'ai peur. Je peux pas m'empêcher d'avoir la trouille, car les deux dernières fois que je les ai vu ca a viré à la catastrophe. Bien sur j'irai sans mon chéri qui ne veut plus en entendre parler (et je ne peux pas lui en vouloir). Mais j'ai peur parce que même si par email il a montré le début d'une volonté de faire son mea culpa, je pense qu'en face cela sera beaucoup plus difficile de tenir le cap.

Je suis aussi entre deux feux, car la colère de mon chéri qu'il a réprimé à Noël refait de plus en plus surface. J'ai l'impression que la situation sera sans issue, qu'il faudra que je fasse un choix. Si je dois le faire je sais que ce sera mon chéri. Mais la petite fille qui cherche la reconnaissance de son père sera à nouveau blessée.

Bref j'attends de voir dimanche prochain, un peu angoissée.. mais je pense qu'une thérapie serait peut être une bonne idée. A cause de cette infentilisation que j'ai subie dela part de mon père, même à 25 ans j'ai du mal à me voir moi-même en adulte de temps en temps..

quelque soit le prix à payer ce qui importe c'est que toi tu ais fais ton choix. C'est ça être adulte prendre des décisions qui parfois font mal mais nous font avancer
en tout cas quand tu seras en face de lui, malgré la peur souviens toi de ce choix que tu as fais toi même ce sera la meilleure solution pour devenir toi même enfin

Coucou Oxyjane,

Je comprends parfaitement ce que tu ressens et imagine bien cette déchirure, en particulier concernant la douleur d'être à nouveau rejetée en tant que fille de ton père, ce mal d'amour et de reconnaissance.

Mais très objectivement, ce que tu vis avec lui n'a rien d'humain. En quoi se préoccupe-t-il de qui tu es vraiment, et de ton bien-être, dans les deux situations que tu décris ici? Si je peux parler comme ça, c'est parce qu'alors que je vivais exactement le même type de déchirure j'ai rencontré un super psy sur ma route. Il m'a appris à regarder la réalité en face - heureusement, tout comme toi j'avais déjà acquis mon indépendance financière/professionnelle donc j'ai pu commencer à ouvrir les yeux et m'affirmer. Même si c'est toujours pas gagné... Aujourd'hui je vis à l'étranger et ne m'en porte que mieux.

Je crois qu'il n'y a rien de plus difficile en tant qu'humain que de réaliser à quel point nos parents ont failli à leur véritable rôle; pire, à quel point ils ont porté atteinte à l'intégrité de leurs enfants. Un parent est censé aider ses enfants à s'épanouir dans un cadre rassurant, afin de les amener à leur propre vie d'adulte, lorsqu'ils feront leurs propres choix... Un vrai parent est impliqué dans la création de liens affectifs sains emplis de confiance... Un vrai parent s'inquiète pour ses enfants, donne son soutient, offre un dialogue et ne prend pas les choses personnellement...

Bref. Cette prise de conscience et de position dans ta vie sont des éléments vraiment très importants et j'imagine à quel point c'est difficile pour toi. Tu dis aimer ton père et ne pas vouloir couper les ponts, et je comprends cette sensation et l'angoisse sous-jacente qui y est liée. Mais tu as aussi un instinct de survie qui réagit fort, et ne se laisse pas piéger. C'est super! Je connais tellement de gens qui ont perdu cet instinct et se laissent "maltraiter" comme des enfants ou deviennent soumis/dépressifs à vie... Avec leurs parents mais aussi leur mari, leur boss, etc... Cet instinct est ta chance, celle de te construire comme personne intègre et de te donner une chance de devenir une adulte entière et surtout, affranchie... de ton père.

Oxyjane, tout ceci va probablement prendre du temps et te demander une énergie considérable... Tu devras peut-être t'y reprendre à plusieurs fois avant de pouvoir te respecter face à ton père, et trouver la force de faire les bons choix pour ton avenir. Mais tu as cet instinct et cette intelligence donc je suis sûre qu'au long terme tu trouveras la meilleure voie Ce serait vraiment cool que tu puisses t'entourer de qques personnes à même de comprendre ce que tu vis, avec qui tu puisses en parler. Et pourquoi pas trouver un thérapeute avec qui tu te sentes vraiment bien (probablement une approche interactive, avec un dialogue) pour aborder cette situation.

La pire des choses (mais la seule solution à un certain stade) est d'accepter que ton père ne sera jamais le père idéal que tu as tant espéré. Si au demeurant vos rapports peuvent se détendre c'est tant mieux. Mais j'espère vraiment que tu réussiras à refuser les pièges qu'il te tends, en particulier cette histoire de contrat. Car signer, c'est symboliquement accepter sa position concernant ton ami, son manque de confiance en sa famille et surtout, son besoin maladif de contrôler son entourage (jusqu'à la mort!!). Pour moi ceci est très triste et je t'encourage à refuser catégoriquement de signer ce papier. Car tu sens bien les enjeux malsains qui sont derrière.

Et je te souhaite du fond du coeur de construire ta vie de ton côté, comme tu l'entends, et de t'entourer de personnes saines et aimantes que tu auras choisies. La vie est courte, ton père passe à côté de la sienne en passant à côté de sa fille, ne passe pas à côté de ton propre bonheur... Bonne chance!

Je suis nouvelle ici, et j'ai littéralement tout lu de ton histoire racontée ici.
2 choses:
D'abord... Je suis, comme toi, une fille battue et dominée par son père, terrorisée par ses colères monstrueuses. Mais pas battue et rouée de coups. Il s'agit de mon esprit. J'ai été à l'ombre d'un père qui m'a dominée, réduite à rien et violentée psychologiquement de la même façon employée par ton père. Par l'argent, la sécurité sociale, la menace de déséquilibre familial, de guerre ouverte si on n’obtempère pas... Mais aussi par l'humiliation en public comme en privé... Et maintenant ce père condamne les choix de l'adulte que je suis devenue, veut tout contrôler, méprise les gens dont je m'entoure...
Il n'a jamais reconnu ses torts, et au bout de plusieurs évènements atroces du calibre la tempête survenue à ton Noël, j'ai coupé les ponts. Facile, aucun choix à faire de mon côté puisqu'il s'est chargé de faire le choix de ne pas vouloir adresser la réelle problématique, je n'ai eu qu'à avoir le courage d'en appliquer les conséquences logiques. Juste ça m'aura pris 24 années. 24 années à chercher la reconnaissance qui ne vient jamais, à ne même plus apprécier le dépassement de soi puisque l'objectif est de dépasser les attentes du paternel, et qu'il n'est jamais rencontré... La peine face à cet échec perpétuel, la cruauté du père qui me ramène constamment cet échec à la gueule...
J'ai eu tellement mal. J'ai encore mal, j'aurai toujours mal à quelque part..
Mais je pense que pour toi c'est pire. Ton père semble vouloir prendre une partie des torts dans cette affaire, ce qui rend ton choix d'autant plus déchirant, plus difficile, puisqu'il y a de l'espoir là ou pour moi tout était noir.

Je te dirai donc ceci: Si tu dois choisir, si tu es poussée jusque là, alors choisis le futur, le soleil et la vie. Regarde droit devant. Tes parents sont ton passé, d'ou tu viens, mais pas forcément ou tu vas. Ton homme est le futur. Avec lui tu vas de l'avant. Qui sait pour combien de temps, et ce n'est point la question. Tu vas de l'avant et es aimée, c'est la base de la vie, sans ça rien n'a de sens.
Si ton père te pousse à ce choix à force de te violenter, sois courageuse. C'est EXACTEMENT le même dilemme qu'ont les femmes dites battues. Il est gentil une fois sur 15, et pour cette fois là qui nourrit cruellement le fol espoir d'une amélioration prochaine, on reste et on se prend des baffes à l'infini...
Le problème c'est que les blessures de l'âme guérissent mal, et au coût de beaucoup de larmes. Fais attention à toi si tu veux pouvoir être bonne pour ceux qui t'entourent. Si tu veux offrir le bonheur, tu dois le posséder, aussi con cela puisse sonner.

L'autre chose que j'aimerais dire, c'est que ton père, pour son principe dont il est si convaincu du bien fondé, est prêt à foutre votre famille à feu et à sang. Il est inflexible et orgueilleux à ce point. Tu sais comme ça blesse ta mère, toi, ta soeur...
Ne fais pas la même erreur. Ne fous pas ton couple et ta vie à feu et à sang pour ton principe, même si je te le dis, tu as raison de ne pas vouloir signer. Je pense pouvoir parler, mon père et ma mère sont avocats, alors je vois très bien le plan qui se trame.
Mais ne fais pas souffrir tout le monde et surtout TOI pour ton principe. Si tu dois céder cette bataille mais gagner la guerre, prépare toi à cette éventualité..
Le gagnant de cette lutte sera celui qui gagnera la paix d'esprit, l'amour de ses pairs et la sérénité. Si ton père perd une fille pour ses conneries, peu importe que tu aies signé son tabarnak de papier ou pas, il aura échoué et perdu tout ce qui importait, et sur toute la ligne.

Courage. N'aie pas peur. Tu ne serais pas la première à t'amputer d'un membre pour vivre mieux ensuite.

A Florane et Dame du Nord,

Vos témoignagnes sont poignants et boulversants. Je crois que c'est ce que j'étais venue chercher en venant ici, quelqu'un qui pouvait comprendre la situation dans laquelle je me trouve.

Malheureusement j'ai un peu trop de boulot tout de suite pour prendre la peine de bien répondre.. Mais je vous promets que je le ferai quand j'aurai un peu plus de temps.

En tout cas merci du fond du coeur. J'imagine que cela ne doit pas être facile de revivre cela même par l'intermédiaire d'un forum, mais ca m'aide énormément de me sentir comprise.

Je n'ai pas repondu jusqu'a présent mais voila qui est fait.

Je ne comprends pas cette réaction de ton père vraiment. Concernant le patrimoine pire encore. Et je saisi totalement ton refus de signer ce document, non pas parce que tu es en demande de cet héritage mais pour le simple principe.

Je vie la situation un peu a l'inverse, c'est ma mère qui est mariée avec un mec que je ne supporte pas, (c'est réciproque), quand elle m'a parlé d'héritage, j'ai tenté de lui dire, que si elle pensait a sa, il fallait qu'elle me protégé car son mari n'allait pas se priver (meme si en France les enfants sont protegé il y a des choses absolument dégueulasses qui peuvent etre faite)
et qu'il fallait qu'elle protège son mari car si j'ai la possibilité de le foutre dehors je n'hésiterai pas lol. (je précise qu'il m'a foutu a la porte a mes 18 ans, et j'ai la rancune tenace)

Elle s'est fâchée, je sais que ma part si elle existe sera minime, que son mari profitera bien, et bon c'est comme ca ca ne me plait pas, mais après tout, j'ai rien a dire, ce mari, c'est pas avec moi qu'il vit, j'ai rien a dire sur son couple, même si il la manipule ect.

Je veut dire par la, que si moi, je ne juge pas, que le mari de ma mère, meme si je ne l'aime pas et que j'ai un pb avec lui, j'ai rien a dire sur sa relation, tout comme ton pere n'a rien à dire de la tienne. Ma mère privilégie son mari, je le sait, c'est son choix, si ca ne me plait pas (ce qui est le cas) tant pis.

C'est un peu confus hein, mais le message est simple, ton pere n'a pas a se mêler de ta vie sentimentale, ni te punir, ni te faire chanter. On va ou la ...

DameDuNord a écrit : Courage. N'aie pas peur. Tu ne serais pas la première à t'amputer d'un membre pour vivre mieux ensuite.

Surtout que parfois, ce qu'on croit être de l'amour pour ses parents là n'est finalement que de le dépendance : la petite fille, (ou le petit garçon) qui a tant besoin d'être aimée et d'aimer ses parents pour survivre.

Une fois adulte, il est possible de sortir de cette dépendance toxique et de bien regarder quelle est la personne en face de soi.
Pour ma part, c'était : "puis-je réellement aimer une femme qui m'a fait tant de mal et continue à m'en faire sous prétexte que c'est ma mère ?"
La réponse fut "non"Ca ne fut pas facile, mais je vais bcp mieux depuis que j'ai cessé de me mentir à moi-même

OxyJane a écrit :Actuellement j'appréhende beaucoup. Je revois mes parents dans à peine une semaien, et j'ai peur. Je peux pas m'empêcher d'avoir la trouille, car les deux dernières fois que je les ai vu ca a viré à la catastrophe. Bien sur j'irai sans mon chéri qui ne veut plus en entendre parler (et je ne peux pas lui en vouloir). Mais j'ai peur parce que même si par email il a montré le début d'une volonté de faire son mea culpa, je pense qu'en face cela sera beaucoup plus difficile de tenir le cap.

..

Ecoute bien ta peur, ne la néglige pas, elle a sa raison d'être.
Et ne t'obliges pas à aller les voir si ca te paraît insurmontable
Tu ne leur doit rien