Voila tout est dit dans le titre
ce matin la je me suis reveillé et j'ai touché mon ventre en me rappelant qu'un an auparavant il était tout gonflé et contraturé. Je me suis levé , me suis préparé, reveillé ma choupinette et l'ai préparé. Quand on est arrivé chez la nounou elle lui a aussitôt souhaité un bon anniversaire et je me suis rendu compte que je l'avais pas fait je me suis senti bien nulle. Tout de suite apres les filles de la nounou se sont precipités sur ma fille pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Normalement elles dorment mais elles n'en pouvaient plus d'attendre, elles étaient toutes exitées. Je suis trés heureuse que ma fille soit aussi choyés dans cette famille mais en partant j'ai eu l'impression d'être un peu volé pour la premiere fois. J'ai toujours un peu tendance à croire les autres plus competent que moi. C'est le cas avec ma nourrice elle a l'habitude et sait gerer, eveiller...moi j'ai l'impression parfois de ne faire que le stricte minimum. Ma nourrice qui est attentive me dit que je suis sa seule maman et que j'ai un travail prenant que je debrouille tres bien mais depuis cet anniversaire j'arrive pas à avaler la pilule.
Ce jour la quand j'ai pleuré je me suis cherché des exuses : au boulot notre salarié qui a démisssonné, mon mari qui a du mal à gerer ses finances et moi qui n'arrive pas à lui dire non du coup une situation financiere perilleuse, un bilan sur ma facon de gerer l'entreprise pas terrible. Bref j'excluais l'anniversaire de ma fille. Et depuis quand j'en reparle j'ai les larmes aux yeux, quand je vois la photo de ma fille avec son gateau d'anniversaire dans le cahier de correspondance de la nounou je pleure.
je me sens nulle, j'ai l'impression d'avoir deja raté une année avec elle, d'avoir manqué un milliards d'evenements. Bon je sais je dramatise un peu surtout ce n'est que le debut d'une longue liste mais j'avais besoin d'en parler avec vous pour vider mon sac.

helenou a écrit :C'est le cas avec ma nourrice elle a l'habitude et sait gerer, eveiller...moi j'ai l'impression parfois de ne faire que le stricte minimum. Ma nourrice qui est attentive me dit que je suis sa seule maman et que j'ai un travail prenant que je debrouille tres bien mais depuis cet anniversaire j'arrive pas à avaler la pilule.

En même temps elle est payé pour ça!

Je pense que tu accumules beaucoup de stress et le papa dans tout ça.
Arrives tu a prendre quelques moment avec elle, je sais pas moi 15 mim tout les soirs au couché rien que toi et ta fille...

le papa n'est pas trés bébé donc il me laisse faire. Je m'occupe d'elle tous les matins (45 min) et pour l'instant le soir aussi (1h)car elle fait une sieste entre le moment ou son pere la recupere (19h) et quand j'arrive(20h30). Je ne travaille que 4 jours par semaine et passe tous le mercredi avec elle ainsi que les samedis dimanches à part une seamine sur deux ou je travaille le mercredi apres midi et le samedi matin. Ma bm du coup me la garde car le papa prefere faire autre chose, bizarrement il a toujours autres choses à faire ! Je dois être un peu louve car je ne supporte pas quand ma bm appelle ma fille "mon bébé" ca me herisse le poil. Bref je passe beaucoup de temps avec elle et jusqu'a present ca aller bien. Je sais pas pourquoi cet anniversaire m'a autant retourné !

ben j'ai l'impression que tu fait ce qu'il faut...tu regrettes peut être ton gros bidon avec BB

Tu as pris la peine de lui chercher une bonne nounou qui s'occuppe bien d'elle et je trouve ça super important. Tu ne l'abandonnes pas quand tu pars travailler puisque tu sais qu'elle est bien là bas.

Et ne culpabilises pas, je trouve que tu t'investies beaucoup dans le quotidien de ton bébé.

et la dépression du post partum , tu y as pensé ? parceque ça y ressemble pas mal .
j'en ai fait une balèse après les un an de mon premier . je ne pensais pas que ça pouvait être ça un an après , mais mon toubib m'a dit que si , même un an après c'est possible .
parle-en à ton médecin .

c'est peut etre ca surtout que de tout mener de front c'est pas facile. En novembre j'ai fait un burn out : epuisement physique et emotionnel c'est courant dans mon boulot quand on decompresse pas, surtout que mon mari a eu un arret maladie d'aout à janvier. Mais ma reaction m'a surprise d'habitude je sais pourquoi je pleure ! j'ai mis trois jours à identifier le probleme, c'est une réaction viscerale. Peut etre aussi que le prjoet bebe2 me parait de plus en plus irréalisable du coup je supporte encore moins le temps qui défile si vite. Et vous avez des gros coup de blues comme ca??

Peut-être que cet anniversaire t'a fait rappeler qu'il y a une année le BB n'était "qu'à toi"! maintenant tu dois le partager d'où la baisse de moral.

Ce que tu décris ressemble bcp à ce que j'ai ressenti aprés mon accouchement.
Est ce que tu avais déjà fait un baby blues à ce moment là ?

Avec le temps ça s'est amélioré mais j'ai toujours des bouffées d'angoisse, de stress à gérer. Et pourtant je ne travaille pas !

J'ai toujours cette impression de ne pouvoir vivre qua'vec du recul. C'est seulement quand les choses se sont passées que je regrette de ne pas en avoir suffisamment profité.
Je n'arrive pas à vivre le moment présent.
Je suis tjrs fatiguée, mentalement.
Contrairement à toi je suis enfermée toute la journée dans un 50m², et c'est pesant.
D'une certaine façon tu es tout aussi enfermée que moi, dans ton travail, dans ton quotidien.
On a l'impression d'etre débordée par les choses alors que chez les autres tout roule.

Moi aussi je culpabilise quand quelqu'un arrive mieux à faire sourire ma fille, ou a la faire rire.
J'ai toujours cette sensation de ne pas en faire assez, de ne pas etre à la hauteur.
Du coup j'en fais trop et je me disperse, au lieu de me concenter et d'agir naturellement. Ca crée une saturation mentale, et j'ai parfois envie de tout plaquer.
J'ai aussi du mal avec mes bx parents, parce qu'en voulant etre gentil ils nous infantilisent trop, et j'ai encore plus la sensation d'etre une incapable.
Quand ma BM vient elle fait ma vaisselle, et hier mon BP a même été jusqu'a faire mon lavabo de salle de bains... La honte... J'étais dégoutée, mais comme ils font ça par gentillesse je n'ai osé rien dire. Et maintenant j'ai encore plus la sensation d'etre nulle, et je m'en veux, car je sais que je fais mon possible.

Le truc c'est de réussir à comprendre qui on est et à s'accepter. Il faut que j'accepte que je ne suis pas Wonder Woman, je ne peux pas être la meilleure partt, et surtt je dois laisser un peu de place aux autres.
Je dois réussir à me dire que je ne suis pas une Bree Van De Kamp, que je ne le serais jamais organisée. Je suis bordélique, c'est moi, on ne me changera pas, donc il faut que je l'accepte. Mais c'est pas facile, surtt quand on te montre que c'est mal.

Je repense tjrs à mon accouchement, car je n'ai rien ressenti à ce moment là. Je planais, mais à aucun moment je n'ai pris conscience de ce qui se passait.
Du coup je cherche à le revivre à tt prix.
Comme toi, à chaque date anniversaire, chq mois, je revis ce moment, avec nostalgie.

Je ne peux pas vraiment te donner de conseils, je n'ai pas encore réussi a trouver la clef.
J'avance, au jour le jour, avec des hauts, mais aussi et surtt en ce moment, des bas. Je fais bonne figure mais c pas facile.
Je dois avancer, mais je me projette tellement que j'en oublie de vivre aujourd'hui. Je me projette mais je repense tjrs au passé, en me disant qu'au final c t pas si mal que ça, et que j'aurais du en prendre conscience.