Bonjour à toutes et à tous, (j'ai changé de pseudo pour éviter d'être reconnue)

Je viens vers vous pour avoir des avis sur ma situation que je n'arrive pas à éclaircir.

Je suis avec mon copain depuis un peu plus d'un an.
Il a eu une rupture difficile et nous nous sommes rencontré juste après pendant quelques mois il a hésité entre son ex et moi pour finalement me choisir. Ces mois ont été pénible pour moi autant que pour lui... En avril j'ai découvert qu'il faisait des hotdials avec sa collègue et une autre fille excuse donnée: notre vie sexuelle n'était pas assez pimentée. après une bonne discussion sur ce qu'il faudrait améliorer on décide de continuer... Il y a une semaine rebelote je retombe sur des sms avec une autre fille ou il lui propose un rdv etc... La il me dit qu'on doit parler qu'il va m'expliquer au risque de me perdre...
La il me déballe son histoire qu'il a un blocage niveau sexe que ce n'est pas de ma faute (chose qu'il m'a fait croire la première fois) que son ex l'a détruit qu'elle lui a dit des choses qu'ils l'ont bloqué et que maintenant il n'arrive plus à se lacher avec quelqu'un. Il a avoué qu'il a été abusé pendant son enfance ce qui lui est revenu après sa rupture et avec tout ce qu'on voit a la télé. Il m'a dit que les filles avec qui il tchatait c'était parce que ça lui donnait une forme de plaisir tout seul devant son écran et qu'il espèrait qu'en faisant ça ses envies reviendrait. Qu'il redeviendrait comme avant son ex... Il parle de se faire aider mais le prix des psy l'arrête un peu. Il a dit arrêter les sms etc... avec d'autre mais si rien ne change combien de temps il va tenir? Il m'a avoué se masturber souvent seul. Il m'a dit aussi être content de m'avoir tout dit qu'il était soulagé et qu'il avait de la chance de m'avoir.

et là je suis embrouillée divisée entre l'envie de l'aider parce que je l'aime et la rage qu'il m'ait menti en me faisant croire que c'était de ma faute et aussi qu'il ait parlé avec d'autres filles

Et je me pose la question aussi est ce un grand mythomane manipulateur infidèle incurable ou quelqu'un de sincère qui a vraiment un problème ?

En plus la jalousie me bouffe, je ne me reconnais pas, je fouine partout et vu que j'ai trouvé c'est pire. J'ai des angoisses quand on est pas ensemble que fait il je surveille tout fouille gsm et boite mail

Qu'en pensez vous ?

merci d'avance

Bonjour sweety649,

Il me semble que ce garçon est un peu voire très paumé. Même si je t'avoue que je ne crois qu'à moitié son histoire, je pense qu'il cherche à tirer au clair ses problèmes.

Tu te demandes si tu dois l'aider, mais il me semble que la vraie question serait plutôt est-ce que tu PEUX l'aider. Manifestement, votre relation jusqu'ici ne l'a pas vraiment fait avancer et je ne vois pas pourquoi ça changerait.

De ton côté, tu es en train de te démolir peu à peu et je ne crois pas que ce soit la chose à faire. Avec le temps j'ai acquis une conviction : pour aider quelqu'un d'aussi proche qu'un petit ami, il vaut mieux aller bien soi-même. Or tu ne vas pas bien du tout en ce moment.

J'espère que tu trouveras la solution qui te convient, pour ma part je te recommande plutôt de penser à toi désormais, tu as suffisamment pensé à lui.

Situation délicate, effectivement. Je pense qu'il a réellement un problème, après si c'est vraiment celui qu'il a décrit, je ne sais pas. Mais de toute évidence, il est un peu perdu.

Maintenant comme Foxtrot, qu'est-ce que tu peux faire, concrètement, pour l'aider? Pas grand chose! Il faut qu'il se fasse aider par un professionnel. Peut-être aller voir un psychiatre au lieux d'un psychologue, serait plus judicieux, vu que c'est remboursé par l'assurance, normalement, et que ce qu'il l'arrêtait c'était les prix.

A toi de voir, si tu te sens prête à t'engager dans cette voie là, quitte à te détruire en passant.

En lisant ton post j'ai cru que c 'était moi qui l'avait écrit et en bonne psychopathe que je suis j'y ai cherché des indices pour vérifier qu'il ne s'agissait pas du même homme (je suis vraiment barrée) lol . Moi jai deocuvert des dialogues mais pas hot j'ai meme appelé la fille ne question pour savoir elle m'a dit que c 'était banal comme discussion mais quand même ça m'a mis les boules. La masturbation je suis sure qu'il doit la pratiquer un coup de temps en temps.
Et malgre tout ça je n'arrive m^me pas à lui en vouloir et j'ai l'intime conviction ( je ne saurais pas expliquer pourquoi) qu'il ne m'a jamais trompée et qu'il ne le fera jamais.Un jour peut être il partira pour une autre qui sait mais je reste persuadée qu'il me quitterait avant. Je sais que c 'est quelqu'un a qui on a toujours tout interdit (sa mère , son ex) et qu'il a encore uajourd'hui parfois la sensation qu'il doit faire les choses en cachette. Avec le temps ça va mieux il réalise de plus en plus qu'avec moi il n'est pas en prison et qu'il fait ce qu'il veut du coup il s'ouvre, je le trouve moins mystérieux et commence même a discuter des sujets qui le génait avant du style sexe argent etc
Audébut j'en faisait toute une maladie , je me rendais malade a cause de ça pleurais tout le temps et (moi je n'avais aucune preuve d'un eventuel dial chaud) j'ai décidé que d'arreter de me prendre la tête du coup ça va bcp mieux entr enous bien sûr j'ai encore des acces de jalousie , hier je lui ai fait une mini crise a cause d'un numéro que j'ai trouvé ds son téléphone (qui était en fait un numéro provisoire qu'on mavait attribué quand j'ai changé d'opérateur!!la honte quoi!!!)


Tout ça pour dire que j'ai arrêter de croire que les autres hommes de mon entourage étaient parfaits (et vu ce que j'apprends ajd je me dit que j'ai bien fait) que le mien a aussi ses petits vices , moi aussi d'ailleurs mais je suis convaincue qu'il ne voudrait pas me faire du mal et du coup je dédramatise un peu le quotidien est bcp plus agréable je suis heureuse, certaines me diront surement que je me voile la face peut être mais pour l'instant ça me va

Personnellement, je pense que ce qu'il dit est vrai. Pourquoi? Parce-qu'il s'est confié à toi sur des choses très intimes et ce n'est pas quelque chose d'aisé à faire, surtout pour un homme. Ensuite parce-que je sais que les blessures du passé qu'on croyait refermées peuvent se rouvrir de façon béante à la suite d'un évènement, même anodin.

Peut-être qu'il y a aussi une part de responsabilité dans le fait que vous vous êtes mis ensemble rapidement après sa rupture. Mine de rien, il y a certains hommes que ça chamboule, et j'en sais quelque chose, j'ai perdu mon premier chéri à cause de ça : il n'avait pas fait le deuil de sa précédente relation.

Maintenant, je trouve ça dégueulasse de t'avoir dit que les problèmes venaient de toi la première fois puis de maintenant dire que non, c'est de sa faute.

Après, je comprends ta réaction par rapport à ce que tu as appris sur lui, étant d'un naturel jaloux, dans ta situation, mon chéri aurait passé un très mauvais quart d'heure.

Je pense que si tu te sens assez forte pour lui pardonner (encore) et l'aider, il faut que lui aussi prenne ses responsabilités et aille voir un psy pour parler de ça.

Allez, courage ! :kiss:

Personnellement, je fuierais. Parce que j'en ai marre des mecs trop complexes qui te font mal et qui se font passer pour des victimes.

Après, si tu es certaine de l'aimer et bien... J'essaierais de creuser dans son passé pour vérifier si ce qu'il dit est vrai déjà, ensuite je lui mettrais les choses au clair: soit il arrête DE SUITE ses conneries, soit à la prochaine je me barre.
Et enfin, je verrais comment je peux l'aider...

Ne t'oublie pas quand même dans ce méli mélo.

sweety649 a écrit :La il me déballe son histoire qu'il a un blocage niveau sexe que ce n'est pas de ma faute (chose qu'il m'a fait croire la première fois) que son ex l'a détruit qu'elle lui a dit des choses qu'ils l'ont bloqué et que maintenant il n'arrive plus à se lacher avec quelqu'un.

Déjà je trouve ça dégueulasse qu'il ait rejeté la faute sur toi (cf en gras). Quand on tient à quelqu'un, on rejette pas la faute sur elle. C'est trop facile de dire "c'est toi", c'est lâche.

De manière générale, sa "confession" me fait l'effet de quelqu'un qui se cherche des excuses pour valider une espèce d'attitude à la c.. ... Je trouve ça "louche" en fait, à tort ou à raison... Et puis, surtout, être traumatisé (ce que je peux tout à fait croire quand il te parle de son enfance), ça ne donne pas un passe-droit pour être irresponsable et pour mentir et faire du mal à ceux qu'on aime soi-disant !...

Après, au sujet de "l'aider"... Je ne sais pas trop ce que tu peux faire... Et pourras-tu l'aider si tu n'as plus confiance en lui ?...

Euh jvais aller un petit peu a contre courant des autres mais tant pis.

D'abord par rapport a ce que ton ami t'a raconté sur son enfance, quoi que tu en pense que tu le crois ou pas, je te conseillerais de dire que tu le crois meme si c'est faux.
Pourquoi ?

parce que s'il a vraiment été victime d'abus dans son enfance, ne pas etre cru est une deuxieme condamnation absolument terrible.
Alors navrée pour toi mais dans l'absolu c'est lui qui risque le plus du point de vue traumatisme, si tu veut te barrer, barre toi, quitte le mais ne remet pas en question ce qu'il t'a raconté en l'accusant d'etre un mytho.

'Personne te croira' c'est le premier truc que dit un pervers a sa victime et malheureusement c'est souvent le cas .

Pour le fait qu'il t'ai mentit. alors ok jsuis la premiere a dire que c'est HYPER MAL que c'est degeulasse et que oh mondieu c'est le dernier des hommes parce qu'il t'a foutu ca sur le dos.

Maintenant que celle qui n'a jamais fait ou dit de connerie par lacheté me jette la premiere pierre.
L'important est s'il s'en excuse.

de plus s'il a vraiment subit un traumatisme sexuel, il est logique que dans un premier temps il ai chercher a se proteger.
Et pas la peine de baratiner sur 'oui mais sil maimeuh jdois passer avant' NAN en cas de traumatisme grave, le cerveau cherche a se proteger lui meme d'abord, le plus souvent en passant tout dans la trappe de l'inconscient.

L'amour et le couple peuvent guérir de beaucoup de chose mais croire qu'un traumatisé va se transcender en quelques mois et depasser son traumatisme comme dans les films juste parce qu'il tient a vous, faut arreter les films.

Par contre le fait qu'il t'en parle oui c'est une preuve d'amour et jpense qu'il dit vrai parce que sinon jvois pas trop pourquoi il se ferait chier a te baratiner, il lui suffirait de trouver une autre nana sil t'aime pas et continuer ses ptits délires par sms...

Par contre pour ce qui est de l'aider, je rejoins l'avis d'un VLR au dessus, tu ne peux rien pour lui si tu n'es pas toi meme absolument droite dans tes bottes, tu pourra jamais l'aider. Aider un traumatisé sexuel est EXTREMEMENT difficile et long.

alors vu comment deja tu doute, tu remet en question ce qu'il dit et vu comment t'es jalouse (et donc je présume peu sure de toi) je te dirais, quitte le mais fais le proprement et de facon adulte.

D'abord merci à toutes pour vos réponses.
J'en ai un peu rediscuté avec lui et le connaissant quand même assez bien je pense que ce qu'il dit est vrai. Et pour répondre a gothikette jamais je ne lui aurais dit que ce qu'il disait était faux. Pour un homme ça ne doit pas être facile a avouer... Ce qui l'a le plus détruit c'est ce que son ex lui a dit... ça le complexe énormément et le cumul de tout ça fait un blocage. Pour avoir connu un peu son ex c'est une mythomane manipulatrice qui prend un malin plaisir a faire du mal pour se venger(et bouffée par la jalousie je ne sais pas jusqu'ou elle a pu aller en parole). Toute seule je ne peux pas vraiment l'aider a part le soutenir et l'encourager pour consulter.
Je sais aussi qu'il peut compter sur sa meilleure amie c'est elle qui l'a persuadé de m'en parler.
Je suis assez forte pour le soutenir par contre si je le reprend encore une fois a envoyer des sms ou autres là c'est terminé...Je lui ai dit que je n'allais pas bien il a dit qu'il ne le referait plus qu'il ne voulait pas me perdre.
Comme on dit qui vivra verra...

Hop jrepasse un peu plus tard, entre temps j'ai accouché désolée ^^

mais jviens voir pour prendre des nouvelles et jvois que tu a pris la meilleure décision, celle qui te permet de le soutenir tout en pensant a te proteger.

J'espere que tout ira bien et rappelle toi que le plus important dans un couple c'est la communication

:kiss: