Oui, je sais que pour vous ,il n'est pas évident de dire si oui ou non, ce professeur serait intéressé ou non par moi.

Mais voyez-vous, l'association de tout ce qu'il a put faire, pour moi, me semble étrange.
Pour rester (selon moi, enfin je croyais...)la plus objective sur son comportement, je le regardais faire avec les autres.
Au début, il n'avait pas se comportement là. Lui se montrait distant d'avec les élèves, même avec moi, professionnel quoi.
Mais au fur et à mesure, il se montrait très proche de moi, et continuait d'avoir pourtant cette distance d'avec les autres.
Je crois alors que c'est normal, que je me sois posée des questions?!!!
Et au fur et mesure j'ai baissé ma garde.
Je me serait donc piégée
Je m'en veux

Oui, pour ce qui est de mon époux, tu as compris princessE.
Je ne peux pas savoir si oui ou non, il en serait finalement capable, mais je ne me sens pas la force de prendre un tel risque.
C'est moi qui nous sommes mis dans cette galère.
Cela fait des années que je voudrais que tout ça change.
Mais,oui je suis lâche, trop peur de ce qui pourrait se produire.
Je vous dit tout ça, mais ça me met mal. Je vis avec ces pensées, depuis des années!!! Et je m'en veux, vous pouvez pas savoir à quel point!

Je n'ai jamais put en parler à personne. C'est notamment pour cela que moi femme mariée, j'ai décidé d'en parler sur ce forum, pour tenter d'avoir une vision plus claire.
Je suis vraiment à bout, sinon je n'aurais jamais Osé en parler, car vraiment difficile de reconnaître que tout ce qui arrive est entièrement de ma faute.
Et maintenant ses sentiments pour ce professeur qui s'ajoutent...

je me disais qu'avec vos idées neutres de la situation d'avec mon professeur, je tacherais de prendre une décision.

Je ne suis même pas sûre que si après contact d'avec le professeur, qu'il s'avère qu'il ne soit pas en couple, que cela soit finalement réciproque, que je décide alors de le connaître, et bien je ne suis pas sûr que je pourrais rester présente pour aider mon époux? Enfin je ne crois pas, ça serait certainement pire que d'essayer de lui apporter mon aide.
Et je me dis que je serais alors méchante!!! de lui avoir fait ça.
Non, je ne suis pas comme ça!
(Cet décision de partir, avec le prof ou sans le prof, d'ailleurs)

De toutes les manières je perdrais tout, même les relations d'avec mes proches (famille et amis).

Franchement, c'est une pitoyable situation.

Je voudrais quand même contacter ce professeur, genre donner des nouvelles,vu qu'il me la demandé, et finalement glisser,je ne sais pas comment, une phrase, afin d'obtenir plus d'informations de sa part. Histoire de savoir s'il est effectivement en couple.
Ainsi je serais fixée!

Qu'en dites-vous???

Mais, je ne vois pas trop comment m'y prendre, étant donné que nos correspondances étaient professionnelles, même si des-fois écrite sur boîtes perso?

Je vous remercie vraiment pour vos réponses, et celles venant de toi, princessE.

Tu es franche, tout en restant neutre sur la situation.

Quand tu m'a dis que dans le travail de ton mari, il y a une femme qui lui tend des perches, je me suis demandée: Est ce qu'elle sait s'il est en couple ou pas?
Parce que moi, même en ne sachant pas, mais uniquement en supposant qu'il est en couple, par rapport à ses enfants, non je ne me permettrais pas de tenter quoique ce soit.
Alors, cette femme le sait?
En tout cas, il est bien qu'il est fait en sorte de lui dire même explicitement.

Ce qui m'emmène à vouloir savoir s'il est en couple ou non.
Comment pourrais-je faire, selon vous?
(pour revenir à mon avant dernier poste)

Je me pose une question, as tu deja emis l'eventualité à ton mari d'avoir une relation libre?
C'est à dire que ca vous permettrait de rester ensemble, de garder le meme confort, de ne pas vous perdre mutuellement, mais de vivre des choses en dehors du couple.
Je ne l'ai jamais vecu, mais je sais que ca se fait un peu partout.

J'imagine que le fait meme d'emettre cette possiblité peut tout changer ds votre couple...mais il ne se doute pas un peu de la situation? tu dis que tu l'as sondé et que sa réponse n'a pas été belle...c'est à dire? (dsl d'etre peut etre trop curieuse :s)

Quand au prof, personne ne peut juger de son attirance pour toi, d'ailleurs meme en racontant tous les details possibles sur ce qui t'a amené à le penser, personne d'autre que TOI ne peut interpreter ses attentions
Et si tu as senti quelque chose de spécial, fais toi confiance!

Donc en ce qui le concerne lui, tu as deux solutions:

- soit tu tentes le tout pour le tout, en lui demandant cash si tu avais halluciné ou pas sur ses intentions.

- soit comme je t'ai dis ds ma réponse précédente, tu le sondes en douceur... (genre tu lui dis ce que tu deviens et tu n'hesites pas à poser des questions sur sa situation, son nouveau poste, ses enfants, comment il va, comment ca se passe ...etc, c'est deja une perche de tendue pour te dire ce qu'il en est, s'il en a envie )

Quoi qu'il en soit, ca ne doit pas etre evident à vivre , et je te souhaite bon courage, vraiment.

Et bien, vois-tu moofaya, disons que je ne suis pas adepte de cette, je vais dire "philosophie", la relation libre.
Je suis plutôt pour la fidélité, elle est d'une très grande valeur pour moi.
Il en ai de même pour mon mari.
C'est aussi pour cela que de plus si compliqué.

Bien que vous me direz que je ne suis pas si fidèle que ça, vu que j'ai des sentiments pour un autre que mon mari. mwè...

Pour le professeur,oui, je me dis qu'en lui donnant de mes nouvelles et en cherchant à connaître les siennes, s'il m'en donne se sera déjà ça.
Je veux dire que:
- s'il ne me répond pas, ça sera vraiment clair
- s'il répond mais reste discret, je devrais encore gratter

Car,si comme moi, il a un profond respect pour la vie de famille (pour reprendre ces mots), et bien imaginons un instant qu'il ne soit pas en couple,
il sait que moi si,
et donc n'entreprendra rien, voir même s'effacera, tout comme moi je les fais. Hypothèse... je regarde tous les cas de figures.

Bon, je me dis que je vais envoyé un mail, et profiter de cela pour lui demander de son côté comment ça se passe.
Je pensais en effet lui demander pour sa nouvelle affectation, également pour ces enfants, nouvelle école, l'adaptation...

Mais je ne vois pas comment l'emmener à me parler de sa femme,s'il est avec elle ou pas?

Je dois quand même vous demandez s'il ne trouvera pas bizarre que je le lui envoie un mail, alors que beaucoups d'élèves ne continuent quasiment jamais le contact, même si cela vient d'une demande de prof?
Je me pose surement trop de question...

flyinglight a écrit :Je me pose surement trop de question...

moi je trouve que tu fais les questions et les réponses. Dans tous tes messages tu cherches à te persuader qu'il y a quelque chose.
Ma question à moi c'est la suivante : tu envoies un mail, de fil en aiguille tu comprends qu'il est celib (divorcé ou séparé) et que tes sentiments sont réciproques. Tu fais quoi ? tu quittes ton mari ? tu restes avec et prend ton prof pour amant, au risque de faire deux malheureux ? Même question s'il est en couple mais prêt à tout quitter pour toi ? même question s'il est en couple et qu'il est partant pour une aventure ?

Parce que mine de rien, c'est beau de rêver, mais il faut que ça reste du fantasme qui ne fait pas souffrir ou que vous alliez quelque part. Sinon tu feras du al à tout le monde, toi compris.

Tu peux lui envoyer un mail qui donne de tes nouvelles et tu lui demande comment lui, sa femme et ses enfants se sont adaptés à la mutation. Si il est libre et intéressé il profitera de te le faire savoir, sinon tu seras fixée.

Maintenant c'est vrai que comme je te l'ai dit ainsi que toad tu dois de toute façon faire quelque chose pour ton couple. Je ne sais si quand tu t'es mariée tu avais dit la vérité sur tes sentiments à ton mari ou si tu lui avais fait croire que ses sentiments étaient partagés ?

J'ai une haute idée du mariage et comme toi je suis pour la fidelité dans un couple, mais tu as quand même le droit d'être heureuse pas que ton mari. De toute façon s'il sait que que tu ne l'aimes pas, je ne peux envisager qu'il soit heureux vraiment. Le mariage n'est pas un sacrifice sinon cela serait horrible, c'est une prison.

Je pense qu'il serait bien que tu ailles consulter un psy pour mettre au clair les raisons qui t'empêchent d'être "méchante" comme tu dis. Des raisons pour lesquelles tu as accepté un mariage sans amour et si tu dois passer le reste de ta vie dans une situation pareille. Purée tu as 33 ans, normalement tu as plein d'années encore à vivre.

Je me rends bien compte que ton mari te fait un chantage au suicide et je sais bien que cela n'est pas simple, mais si tu lui dis que tu ne l'aimes pas et que tu restes avec lui par pitié c'est presque pire non ? Dis-lui les choses très clairement. Il pourrait rencontrer quelqu'un qui l'aime d'amour cela pourrait être beau ?

Je pense que tu rêves à ce professeur car la réalité de ton couple est trop difficile à supporter. J'en sais rien si il est attiré par toi ou pas, mais sachant qu'il a demandé une mutation, même si c'est le cas, il a du faire un croix dessus.

D'après ce que tu dis tu ne peux envisager une relation de couple libre (je ne suis pas dans ce cas de figure c'est juste un exemple) donc tu n'as pas trop de choix. Soit tu te sacrifies (pour qui, pour quoi, au nom de quel idéal?) soit tu te rends compte que cela n'est pas possible de rester avec quelqu'un que l'on aime pas et tu envisages de le quitter.

N'y a -t-il jamais eu de sentiment amoureux de ta part envers ton mari ?

Si non c'est sur que cela a été une erreur de te marier, mais des erreurs on en fait tous et on est pas obligé de payer toute notre vie pour cela.

Si oui tu as eu des sentiments amoureux et qu'ils ont disparus, cela vaut la peine de consulter ensemble quelqu'un de spécialisé dans le couple.

Et bien pour te répondre toad, si je finie par découvrir qu'il est célibataire et que c'est réciproque, je me dis qu'à deux, il me sera sans doûte plus facile de franchir le pas. Et qu'à deux, car je lui expliquerai, tout comme je les fais avec vous, la situation, peut-être trouverons-nous un moyen d'aider mon mari dans ce moment douloureux.
S'il est en couple et voudrait quand même une aventure, il est hors de question. Je suis pour la fidélité, et donc les choses devront être éclaircie.
S'il est en couple et voudrait tout quitter pour moi? Je dois t'avouer que ça serait là, le hic.
Ho la la!
cela voudrait dire que tout comme moi, pour une raison ou une autre il ne serait donc pas bien dans son couple.
Pourtant, je pense que je chercherai à savoir comment était sa rencontre d'avec sa femme? S'il l'aimait?
Je ne lui demanderai pas de tout laisser comme ça, même pour moi.
Surtout que nous ne nous connaissont pas.
Cela demandera du temps, pour que l'on sache au final quoi faire.

Mais c'est claire!
Ce cas de figure,sera le plus dûr à gérer.

NOOON!!!! en réalité, je crois que si j'apprends qu'il est en couple, je pense que je ne chercherai même pas plus loin.

PrincessE, je l'avais expliqué à mon mari dès le départ le genre de sentiment que j'ai pour lui.
Mais apparement, je navais pas été assez clair, selon lui.
Et le pire, c'est que je crois bien qu'il est raison.

Je pense que je vais lui envoyer un mail, suivre vos conseils et ma foi, peut-être que le problème sera viiite réglé.
Comme je vous les dit dans mes postes précédents, je suppose plus qu'il est en couple, donc...

Toad, il me semble que maintenant quand on demande une mutation dans l'enseignement, on ne peut plus ce résilier comme avant.
Une affectation est donnée, si pas d'accord, on le signal, et d'autres sont proposées. Mais bon, je ne suis pas très sûre.
Et puis qu'il est accepté, ce n'est pas vraiment le problème!

flyinglight a écrit :Et bien pour te répondre toad, si je finie par découvrir qu'il est célibataire et que c'est réciproque, je me dis qu'à deux, il me sera sans doûte plus facile de franchir le pas. Et qu'à deux, car je lui expliquerai, tout comme je les fais avec vous, la situation, peut-être trouverons-nous un moyen d'aider mon mari dans ce moment douloureux.

Je trouve ça bizarre de raisonner comme ça. C'est ton mariage, c'est à toi de gérer la relation avec ton mari et un éventuel divorce... Que vient faire un autre tartempion là-dedans ? On dirait que tu attends d'avoir une "excuse" pour agir et faire ce que tu sais déjà devoir faire... Encore une fois, tu raisonnes à l'envers...

Tu lui diras "oui mais tu comprends, je suis amoureuse d'un autre" alors que la vraie raison c'est "je ne t'ai jamais aimé"... Tu vas le sacrifier et te sacrifier toute ta vie, parce que tu as peur d'être sincère ? M'enfin, si vous vous connaissez à ce point, il le sait déjà !

Je comprends que ce soit pas facile, mais il arrive un jour où on doit apprendre à penser à soi, et à avoir le courage d'avancer, quitte à aller contre sa nature (c'est-à-dire penser aux autres avant soi-même)...

C'est peut-être bizarre comme raisonnement, mais bon, dans ce genre de décision, le fait d'avoir le soutien de sa famille et de se amis (qu'il soit d'accord ou pas) pour surmonter cette "épreuve", ça compte beaucoup.
Si, je décide que pour ne pas devenir folle, je saute le pas, je ne pourrais même pas avoir le soutien de ceux que j'aime.
Ce choix aura un lourd impact même sur mes proches.
Je serai vraiment toute seule, et aussi sans rien.
Donc oui, cela me fait peur!
C'est pour cela que je me disais que si j'apprenais que c'est réciproque, il y aurait une raison forte qui me permettrait peut-être de franchir le pas.
Voila c'est ce que je pensais, mais en effet c'est pas très logique.

Maintenant, j'ai tenté d'envoyer un mail à mon professeur.
Mais au moment de faire l'envoi, j'ai pas pût.
Pourtant un mail banale!!!

J'ai repensé à tout ce que vous m'avez écrit, que c'est plus fortement probable qu'il me voit comme uniquement une simple étudiante.
Donc, je me suis dit "laisse tomber ma fille".
En effet, j'ai espéré que peut-être ...

J'ai mis de côté le comportement de mon professeur, et me suis concentrée sur:
- Une étudiante qui avait dit les avoir vu en famille (avec une femme et enfants) donc...
- Sur sa demande de mutation
- Et très important, qu'il met demandé de le tenir au courant de ce que je ferais, que je lui ai répondu et que PAS de nouvelles depuis.
Ça fait un peu trop, en effet!

Merci, les filles de m'avoir permis d'y voir plus clair, que ce soit sur le professeur, ou sur ma vie de famille.
Bonne idée, princessE, pour ce qui est de consulter un psy. Cela m'aidera surement.
Car dans l'immédiat, c'est encore trop flou, mais c'est quand même mieux qu'à mon arrivé sur ce forum.

Big bisou à toutes!!! et encore milles fois mercis pour votre écoute.

Je te souhaite de trouver le chemin qui mène au bonheur.

[quote="Lycoris"]Mon avis c'est que tu n'aime pas ton mari comme une épouse mais comme un ami et c'est dommage autant pour toi que pour lui de rester un couple
Vaut mieux être honnête et ne pas rester de peur de perdre l'autre comme ami.

Quant à ton prof ben désolée moi je n'y vois qu'un prof quoi [/quote

À fond d'accord.