Je vous explique mon problème :
J'ai toujours été ronde, depuis mon enfance ; petite, je l'assumais très bien, ça ne me génait pas, j'avais des amies, j'étais sûre de moi, etc ...
Au collège, suite à des différents avec des nanas qui disaient être mes amies, je suis devenue la tête de turc de ma classe, et ce pendant 2 ans.
Puis au lycée, c'est redevenu "normal", j'avais des amies, je sortais ...
J'ai continué à prendre du poids pendant tout ce temps ...

Le truc c'est que maintenant, j'ai 23 ans, j'ai des amis, j'ai un copain que j'aime et qui m'aime, et je suis très grosse (IMC de 44), mais ça va, je vis avec, j'aimerais perdre du poids pour des raisons pratiques (vêtements, place que je prends, endurance, etc), mais globalement je suis satisfaite de ma vie actuelle ...

Le truc, c'est que quand j'étais petite, je m'aimais, et les autres m'aimaient. Puis au collège, les autres ont commencé à se moquer de moi, et là il y a eu 2 voix intérieures qui se sont réveillées en moi : l'une qui me disait que j'étais une fille super, mignonne, que j'avais plein de qualités ; l'autre qui me disait que j'étais une merde, un gros tas, que j'étais laide, que je méritais de crever, etc ...

Et depuis, ces deux voix continuent à exister en moi, quoi que je fasse.
J'ai beau avoir une vie super, j'ai beau être heureuse, au moindre coup dur cette deuxième voix se réveille et me répète que je suis nulle, que je devrais pas exister ...
Du coup j'ai trop peur de prendre des risques dans la vie, parce que tout échec sera amplifié dans ma tête jusqu'à ce que j'en souffre vraiment ...

Quand on m'insulte, c'est moi que j'ai envie de frapper.
Je me dis qu'ils ont raison, que je mérite d'être insultée ...



Comment faire pour retrouver l'estime de soi ?
Réellement.

Je sais qu'en faisant tout pour faire taire cette voix, je vais mieux, j'ai plus confiance en moi, je suis heureuse ...
Mais elle est toujours là, et elle finit toujours par ressurgir (et si ça arrive quand je suis à proximité de nourriture, j'engloutis tout, ce qui forcément ne m'aide pas à m'aimer davantage) ...

En dehors de ton apparence, de ton physique, y a t il autre chose, un regret, un projet que tu aimerais réaliser?

Souvent, je trouve que l'estime de soi passe par la réalisation. Peut être qu'il te manque ce quelque chose à réaliser pour t'aimer pleinement... Mais quoi?

Tout ça pour dire que je ne pense pas que ce soit une question de physique puisque comme tu l'as dit toi même, malgré ton poids, tu as des amis, un homme, de l'amour, un certain équilibre.

A toi de trouver ce qu'il te manque...

A mon avis le fait d'etre en surpoids ou obesite est largement suffisant pour etre mal sans sa peau pas besoin d'avoir un manque ou un gros pb dans l"enfance ...

je dis ça car j'ai ete en obesit morbide 120 kg precisement et g t vraiment mal, essouflement, regard des autres, etc...image de soi...

pas besoin d'aller chercher des pbs alors que le vrai pb se trouve sur soi sous son nez..

Je ne suis pas d'accord avec Rossia. On peut très bien être ronde et avoir de l'estime pour soi même. Parfois, être ronde sert d'excuse pour mieux se détester, mais ça ne reste qu'une excuse. Les raisons sont souvent plus profondes.

C'est un long chemin que d'apprendre à reconnaitre tout ce qu'on vaut, et pour ça, il faut se connaitre jusque dans les petits raccoins qui font mal. Un psy peut aider, mais je pense aussi qu'un voyage seule ou autre chose qui te permet de mieux te connaitre, quelque chose qui convient à ta personnalité, peut aider!

reponse au precedent post:

Je ne pas dit qu'une femme obese ou en sp ne pouvait avoir d'estime de soi =; , j'ai dit que parfois cela arrivait et lorsq'on atteint un certain stade il est difficile de se sentir a sa place dans l société, et le probleme s'arrte lapoint barre. =;

apres chacun le vit differemment il ya meme des filles minces qui se trouvent grosses et complexent..

Bonjour, ce que je vais te dire ne va pas te rassurer...J'ai bientot 40 ans et je suis comme toi tjs cette voix qui détruit tout en 3 seconde. J'essaie de vivre avec au quotidien. Donc ma belle juste un petit truc : prend la vie telle qu'elle est avec tous les bonheurs qu'elle t'offre. Au lieu "d'engloutir" quand elle te parle, "étouffe là" en faisant une activité, en criant, en dansant...je ne sais quoi d'autre. Pour moi ca commence à marcher. Bon courage. Bise.

Rossia, je dois dire que ton premier post m'a semblé assez radical, comme si quand on est grosse les souffrances venaient forcément de là. Je ne sais pas comment Iwena a pris ça, mais si j'avais fait le même post qu'elle, ta réponse m'aurait plutôt désespérée.

Sinon, ce que je fais quand je me sens trop moche:
je cherche mes qualités, y compris physiques, et pas seulement "j'ai un beau visage" (ex: malgré mon poids 4h de randonnée ne me font pas peur);
je vais prendre l'air;
je m'assieds et j'observe ma respiration pour me calmer;
je gribouille n'importe quoi sur une feuille;
je regarde ou je lis quelque chose de drôle.

Je ne sais pas si tu as déjà été voir un psy, mais je l'ai fait et ça m'a aidée, bien qu'on n'ait pas directement travaillé sur l'image de soi. Ta souffrance semble remonter à l'époque du collège, quand tu as ressenti pour la première fois la méchanceté des autres, il y a peut-être quelque chose à creuser de ce côté-là.

C'est difficile de trouver comment t'aider, car tu as l'air équilibrée et dynamique, et je ne suis pas sûre d'avoir quelque chose de nouveau à te dire... Bon courage quand même!

je donne juste mon avis c tout....

Merci beaucoup pour vos réponses !

Je n'ai pas mal pris le message de Rossia, ne vous inquiétez pas ; il se trouve qu'effectivement, mon surpoids est l'une des causes de mon malheur, et je suis tout bonnement incapable de m'accepter comme je suis (c'est un peu compliqué à expliquer, mais je refuse de m'aimer comme je suis tant que je n'aurais pas perdu les 35kg que j'ai pris pendant ma dépression, ce qui ne fera pas de moi quelqu'un de mince pour autant, mais qui me fera "revenir" à l'état où j'étais avant de perdre le contrôle de moi-même ; cela dit, ça n'a aucun rapport avec ma petite voix, qui était là bien avant cette histoire)

Oui, je pense qu'en fait, cette petite voix ne disparaitra jamais vraiment (enfin je vois pas comment faire), mais peut-être que je devrais essayer de me réconcilier avec elle ...

Le truc, c'est qu'à chaque mauvais pas, elle en rajoute une couche, je suis incapable de me dire "Bah, c'est pas grave, tu y arriveras mieux la prochaine fois", je suis très vite touchée par tout, le moindre petit échec est de ma faute, j'me sens coupable de tout ...
J'ai aucune idée d'où vient cette culpabilité constante, mais je sais que du coup, j'ai peur de tenter, j'ai peur de prendre des risques ...

tout d'abors j'espere que mon message ne t'a pas blessé ce n'etait pas le but [-o<


Quand je lis tes messages je vois que comme tu le dis toi meme tu arrives malgré tes pbs à prendre ta vie en main, tu as une vie sociale, de l'experience et surtout un chéri...

toutes ces choses que je suis incapable d'avoir ...

alors ça serait dommage de laisser quelques complexes te gacher la vie. P e aller parler à un professionel pourrait t'aider..

Cela dit tout le monde a ses angoisses, ses doutes, mais c'est vrai que notre société fait (je trouve) payer assez cher leurs differences aux gens comme nous.

:kiss:

Salut Iwena,
Moi je suis à 100% d'accord avec Teophee, il te faut un projet, quelque chose que tu as envie de faire, qui te redonnera confiance en toi et qui en plus te confirmeras que tu es capable de belles choses!
Ta situation, c'est la mienne aussi et l'auto-apitoiement, j'en ai soupé pendant longtemps (je m'excuse tout de suite pour mes mots, je ne te juge pas du tout, je critique pas, c'est juste que je suis réaliste par rapport à ma propre attitude).
Et puis un jour je me suis dit qu'après tout je devais bien être encore capable de faire quelque chose dont j'avais envie, j'ai cherché, et j'ai trouvé! Grâce à mon homme, j'ai découvert les joies de la photo et je me suis rendue compte qu'en plus j'étais pas trop mauvaise à ce petit jeu! Maintenant, j'ai toujours le même physique, mais j'ai lâché prise, je regarde la vie dans les yeux et j'emmerde les critiques
Je peux le dire honnêtement, moi j'ai sorti la tête de l'eau parce que j'ai compris que je n'étais l'immonde tas de *** que je pensais être. J'ai toujours refusé de me regarder en face, maintenant je suis fière de moi et de ce que je fais.
Je te souhaite de tout coeur de t'épanouir, tu n'as pas le droit de te ronger toi-même pour des remarques assassines!

Bonsoir Iwena,

Je suis Omis, je viens de lire ton message et j'ai ressenti une certaine tristesse.
Tu es jeune Iwena et je ne voudrais pas que tu perdes du temps à t'aimer....autant de temps que j'ai pu le faire à cause des autres.
Je sais par expérience que les mots de certaines personnes peuvent créés de si grand maux à l'âme.

Dans les moments de réflexion que tu t'accordes avec raison pose toi cette question :

Qui, de quel droit et au nom de quoi une personne à t-elle eu le droit de te diminuer ?

En quoi cette personne était t-elle supérieur ?

Si cette personne a osé penser que son physique lui donnait le droit de ne pas te respecter alors n'était ce pas la preuve de sa faiblesse mentale???
Unique moyen aussi pour cacher son vide intérieur.

Ne perd plus de temps à t'aimer Iwena, si tu n'étais pas quelqu'un de bien crois-tu aussi que ton chérie ne serait pas à tes côtés????.

Il faut du temps pour tourner une page parfois, mais on dirait que tu as envie de le faire maintenant n'est ce pas???