MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR
Total.... .................. 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 EUR
Bière..................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 EUR et - 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 EUR

Total...................... 1.318 EUR - 6 points

Je ne vois pas les frais de teinturier pour le zom qui s'en est mis partout ?

lolllll dire que j'ai parlé de la vidange à faire hier à zhom

je viens de l'imprimer ça va ressortir dans la soirée ça

Je lisais...je lisais... et j'avais l'impression de voir la moitié de mes potes !

Je viens, à la lecture de ce topic, de me rendre compte que je suis une femme....

C'est ma femme qui va être contente.

Promis, dès que j'ai 5 minutes, je me présente dans le forum adequat.

Lanza a écrit :Je viens, à la lecture de ce topic, de me rendre compte que je suis une femme....

C'est ma femme qui va être contente.

Promis, dès que j'ai 5 minutes, je me présente dans le forum adequat.

Comme moi dis-donc !!!

J'aime pas la bière, j'aime pas le foot.
Je ne bois pas d'alcool,
ma vie est triste...

Toi, tu nous cherches, Anne !

Fais gaffe, tu vas nous trouver... :bad-words:

Tiens ça me rappelle quelqu'un... Je l'imprime de suite, mon zhom l'aura dés demain matin au réveil sur son bureau
Merci Anne !

Quel cynisme !

C'est peut-être valable pour vos zom mais pas le mien, il se débrouille comme un chef et d'ailleurs il fait aussi la vidange de ma voiture :Fade-color gnarf gnarf gnarf c'est le meilleur de tous les zom et c'est le mien :multi:

nouchka35 a écrit : gnarf gnarf gnarf c'est le meilleur de tous les zom et c'est le mien :multi:

Euhhh... Je peux t'envoyer le mien en stage ?

Bah, vas-y toi même en stage-vidange...Ce sera plus sur, on n'a pas parlé des nanas qui faisaient elles mêmes leur vidange mais les résultats sont généralement assez concluants, en moins de 10 étapes élémentaires.

Bon, après, si il y a aussi des gars qui y arrivent, ben alors c'est formidables, je savais qu'eux aussi pouvaient le faire (et sans bières!)

Mais je pense que l'option d'Anne (n°1) est mieux quand on habite en centre ville, qu'on se garre dans la rue pare-choc contre pare-choc et qu'on déteste les petits sapins jaunes qui puent la vanille (rhâââââ )