Je ne sais pas comment te répondre... Je trouve juste ça triste de se rendre malade à ce point pour ça. Y'a quand même peu de femmes qui ont les seins qui pointent vers le haut globalement. C'est comme une légende un peu, parce qu'à moins d'être toute plate, c'est lourd donc ça tombe forcément au bout d'un moment !...

Je crois aussi que c'est une chose à laquelle il faut s'habituer au fil du temps : que le corps change, qu'il n'est pas parfait et qu'il faut l'accepter ... Mais je crois que là, tu as un gros travail à faire sur toi-même car quand je te lis j'ai l'impression que tu ne t'aimes pas comme tu es, et que tu cherches à coller un idéal. Un idéal que tu n'atteindras jamais, car il y aura toujours quelque chose qui n'ira pas pour toi. Une fois que tu auras refait tes seins, tu trouveras probablement un nouveau sujet de déprime...

Bref, je rejoins d'autres personnes plus haut, qui t'ont conseillé une approche psychologique...

Par contre, si jamais tu souhaites vraiment tenter la chirurgie, pèse bien le pour et le contre... Il y aura évidemment des risques pour ta santé, un suivi régulier à faire toute ta vie, un changement des implants parfois nécessaire, etc... Ce n'est pas anodin. Ce n'est pas non plus une solution miracle pour t'aimer... ...

Hello Zoetincelle,

J'aimerai te dire que ça fait plaisir de te (re) lire, car ça faisais un bout, mais quand je lis ton mal être ça me fend le coeur...

Je comprend ce que tu vis, j'ai le même âge que toi et j'ai deja la poitrine qui commence à sérieusement tomber, moi qui avait toujours fait un atout de ma poitrine, en faire une ennemie est assez déstabilisant...tous tes ressentiments je les comprend parfaitement, je ne pense pas être futile pour autant.

Il faut essayer de s'adapter avec le temps, les aléas de la vie qui pousse notre corps à évoluer...pas évident je sais bien...

Je plussoie Thyselle a propos de la chirurgie ...
Je prends l'exemple d'une amie de ma mère,qui a 33 ans.

Complexée par sa petite poitrine ( bonnet A ) elle est passée a du D limite E. Etant très mince,ca fait assez laid,une disproportion incroyable,mais soit.
Quelques semaines a peine )plus tard,elle parle de son nez,le refait,lipossucion des hanches / cuisses / ventre,injections de botox,collagène dans les lèvres ...
Elle n'a plus aucune limite. Ce qui devait au départ l'aider a surmonter un complexe en a crée des dizaines d'autres ...

Le travail psy est surement plus porteur a long terme je pense.

Merci à toutes pour vos réponse constructives, ça m'aide, vraiment.

@ Thyselle : Je ne peux pas te dire que je n'approuve pas, car je sais déjà que c'est vrai. Il y a 3 ans, j'ai fait une liposculpture car j'avais perdu beaucoup de poids, j'étais en poids parfaitement normal, mais il me restait un ventre d'"enfant" (un ventre partant de sous la poitrine jusqu'au pubis, tout rond et dur). Mon médecin m'avait prévenue que je ne le perdrais pas en faisant des régimes, et que même me muscler n'y pourrais pas grand chose, que "j'étais comme ça".
J'ai donc eu recours à une lipo, j'ai pissé le sang, vomi pendant 3 jours, souffert le martyr pendant plus d'une semaine(une simple gêne, qu'ils disaient...) et au final le résultat est très bien. J'ai un tout petit bidou de femme, mais plus mon gros ventre de gosse.

A peine 6 mois après cette intervention, je commençais à loucher sur mes cuisses. Mon nez. Mes dents.

Alors en ce moment ce sont mes seins qui me posent plus problème que le reste, mais je sais bien que le problème ce n'est pas vraiment eux (même si l'asymétrie et leur chute est réelle). Le problème c'est moi, mon copain ne cesse de me le répéter.

J'ai normément de mal à renoncer, dans une certaine mesure, à la "perfection" physique. Le fait d'être imparfaite me rend malade. Mais ce n'est pas que physique : parfois je me mets à pleurer parce que j'ai l'impression de ne pas être assez gentille avec mon copain (il hallucine ) ou de ne pas avoir^été assez généreuse à Noël, de ne pas assez progresser dans mon boulot.

Il y a sûrement un million d'explications à ça dans mon enfance où ailleurs, mais je ne veux pas fouiller là-dedans.

La plupart du temps, je prends sur moi, j'évite d'y penser, mais parfois je craque comme hier, et je viens ennuyer le monde avec mes bêtises .

@ Acide-lrique : Merci pour ta sympathie. Ne t'en fais pas trop, en somme je vais très bien, j'ai une vie qui n'est pas parfaite mais qui est belle. C'est juste triste de voir que le fait d'être mince, de faire du 38 et gnagnagna n'est pas la panacée que j'espérais. C'est un peu une quête sans fin. Je donneraiis beaucoup pour m'accepter telle que je suis, vraiment, je pense que cela changerait ma vie. Je serais plus heureuse. Mais je ne sais pas m'y prendre, je crois...

Je comprends mieux le fond du problème Zoetincelle. Effectivement je pense qu'un suivi s'impose. Tu as besoin de reprendre confiance en toi et de travailler sur le fond du problème...
Pose toi les bonnes questions !

C'est vrai que l'imperfection peut faire peur, surtout à notre âge ou l'on se dit qu'on devrait être au top de notre potentiel, mais (heureusement) l'imperfection est une réalité...mais il est vrai que la société ne nous aide pas à nous accepter en tant que tel...

Je pense que l'aide psy peut être une bonne chose, dans la mesure où cette peur de l'imperfection semble cacher d'autres choses plus profondes...tu semble effrayer par beaucoup de choses...

Zoetincelle a écrit :Il y a sûrement un million d'explications à ça dans mon enfance où ailleurs, mais je ne veux pas fouiller là-dedans.

Au contraire, il faudrait. Ce serait même la chose la plus raisonnable à faire. Tant que tu n'auras pas résolu le fond du problème, tu continueras à te torturer (mentalement et physiquement) inutilement, sans jamais être satisfaite. Il est temps de t'aimer, tu ne crois pas ?... ...

+1 avec Thyselle !

Thyselle a écrit :

Zoetincelle a écrit :Il y a sûrement un million d'explications à ça dans mon enfance où ailleurs, mais je ne veux pas fouiller là-dedans.

Au contraire, il faudrait. Ce serait même la chose la plus raisonnable à faire. Tant que tu n'auras pas résolu le fond du problème, tu continueras à te torturer (mentalement et physiquement) inutilement, sans jamais être satisfaite. Il est temps de t'aimer, tu ne crois pas ?... ...

+1 !!!!
C'est ce que je fais avec ma psy,fouiller dans mon enfance.
Oui,c'est dur,tu vas surement en pleurer,etre mal sur le coup,mais ca va te libérer,te faire te sentir mieux que tout les médocs du monde ! Suis ce conseil Zoe ..
Ce sera difficile d'entamer une thérapie basée la dessus au début,tu te braquera peut etre,mais quand tu ouvrira vraiment ton coeur sur ces vieilles blessures,elles guériront ...

J'ai laissé le sujet de côté un ptit moment pour me mettre les idées au clair, et je crois que ça m'a été bénéfique.

Effectivement, si je voulais entreprendre un parcours psy, il y aurait certainement beaucoup de choses à ressortir.
Et peut-être même que sur le long terme, ça me ferait un bien fou.
Seulement voilà : je ne veux pas.
On m'a forcée ado à aller chez un psy alors que de tous les gens qui m'entouraient je devais certainement être la moins déséquilibrée, et j'ai haï cette expérience. Mais vraiment, HAI quoi. Parler à une personne que je ne connais pas, dont je me fous, revivre des épisodes horribles de ma vie, me poser cent questions sur ma petite personne... Non, vraiment.
Alors je n'ai rien contre les psys ou les gens qui les consultent, bien au contraire je trouve génial que des gens puissent entreprendre des processus qui les font aller mieux. Mais je pense que ce n'est pas forcément pour tout le monde. Je ne me reconnais pas dans ce type de démarche.


Pour le cas plus précis de mon asymétrie mammaire, et du fait que mon buste ne regarde pas franchement vers le haut... Et bien j'ai consulté une gynéco ce matin (une nouvelle) pour mon bilan annuel, et j'ai "osé" lui parler de mon complexe. Je lui ai expliqué que des seins, je n'en voyais pas beaucoup à par dans les magasines, et que ceux sur papier glacé ne ressemblaient pas trop aux miens.
Elle a su me rassurer.
Oh, elle n'a rien dit que je ne savais déjà, n'a exposé aucun argument que vous ou mon fiancé ne m'ayez déjà exposé... mais je ne sais pas, venant d'une spécialiste, venant d'une femme qui voit des femmes nues toutes la journée, cela m'a rassurée.
Elle m'a dit que l'asymétrie, à tous les niveaux du corps, était normale et concernait chacun. Que certes, j'avais les seins un peu tombants mais que c'est parce qu'ils sont gros. Que certes, l'un est plus gros que l'autre mais rien de monstrueux, et que comme ça mon fiancé pouvait s'amuser "de manière variée" (ça m'a fait marrer qu'elle sorte ça ).
Elle a eu cette phrase : "vous savez, le corps humain n'est pas dessiné sur ordinateur".

Bref, j'ai décidé de prendre sur moi et d'essayer de supporter mes seins - et le reste. Car je sais pertinemment que si je les refais, je me focaliserai ensuite sur autre chose. Je vais essayer d'apprivoiser mon corps, d'utiliser pour de vrai les mille et unes crèmes corporelles achetées mais jamais utilisées... Bref, une résolution difficile mais que j'espère tenir.

Encore merci à toutes pour vos avis

Je suis de tout coeur avec toi Zoetincelle ! La lueur se dessine au bout du chemin... C'est agréable de voir que les choses s'arrangent doucement mais surement pour toi !

Zoetincelle je viens te souhaiter bonne chance et bon courage pour le chemin que tu vas suivre pour t'accepter.

Ta gynéco me parait très intelligente et objective.

Maintenant, si au fil du temps et du travail sur toi même tu te sens toujours aussi mal vis à vis de tes seins, rien ne t'empêche de tenter une chirurgie.

Peu importe la manière, le but final est que tu te sentes bien. Je pense qu'en parler ici t'as déjà fait un peu de bien. J'ai juste envie de te dire Bravo

Merci les filles!

@ Neroli : Ne me félicite pas, je suis loin d'être un exemple d'acceptation de moi! Au contraire, je dramatise le moindre millimètre de peau... Je fonctionne par "crises" en fait.
Quand j'ai écrit ce message, j'étais en plein dans une de ces crises. J'ai chialé pendant une journée entière, j'avais envie de prendre un canif et de m'arracher les seins, j'ai tapé une crise de nerfs à mon mec... puis c'est retombé.
Ce matin, en me regardant dans le miroir, je me suis demandé ce qui m'avais pris
Parce que certes, je n'ai pas une poitrine parfaite, mais j'ai plutôt de beaux seins.
Je ne comprends même pas pourquoi je me suis tapé un trip aussi violent sur une partie de mon corps qui m'a toujours apporté autant de compliments...

Mais je suis comme ça, un peu dérangée je crois bien...
La prochaine fois, je viendrai sûrement vous dire que mon orteil droit est monstrueux et que je m'empalerai sur une chaise si on ne me l'opère pas dans la minute...


Mais bon, j'espère qu'un jour j'arriverai à sortir de ce mode de fonctionnement malsain.
Je compte participer à la mosaïque de corps nus organisée par Caroline du blog Pensée de Ronde, pour me booster un peu, me donner du courage. D'ailleurs j'invite toutes celles qui s'en sentent capables à participer à ce beau projet...