Voilà... cela concerne ma grande qui a déjà 14 ans.
C'est une fille équilibrée, qui ne nous fait pas une crise d'ado d'enfer mais qui ne parle pas forcément de ses tracas à sa môman même si elle sait que mes oreilles sont toujours pretes
Mon papa est en fin de vie... il a eu un avc il y a deux ans de cela, il est devenu totalement grabataire (il ne bouge plus du tout, ne parle plus et est alimenté par sonde)
Sa sonde justement a des grosses grosses faiblesses et l'opération est considérée par le chir comme de l'acharnement thérapeutique (donc nous refusons cette opération). Tout ça pour vous dire que l'on sait que d'ici quelques jours voir quelques semaines mon papa va mourir.
Ma fille était SA première petite fille... elle avait donc une place privilégiée dans son coeur et elle le savait.
Le souci c'est que j'ai "surpris" quelques conversations de ma fille (sms, facebook) qui me laisse penser qu'elle vit très mal ce départ prochain.
Quand on parle ensemble elle est super censée je trouve, très posée à la limite j'ai l'impression qu'elle ne veut pas paraitre peinée car elle sait que j'ai le coeur brisé de voir mon papa partir...
J'aimerai pas qu'elle occulte sa peine de peur de me faire souffrir encore plus.... vous me comprenez ?
Comment puis-je l'aider ?
Depuis quelques semaines elle trouve des excuses pour ne pas aller le voir alors qu'avant elle le faisait volontiers... Pensez-vous que ce soit "normal" ?

Est ce qu'il faut que je lui propose d'aller en parler à un spécialiste ? à notre médecin de famille ? (bon lui il est super comme doc mais question psychologie il est moyen...)

Merci de m'aider je suis un peu perdue là...

Coucou bataille

Voici mon sentiment, ta fille a une peine immense et fait tout pour ne pas te le montrer, c'est pour cela que tu la trouve si posée lorsque vous en parlez,

Le fait qu'elle ne veuille plus aller le voir, c'est une façon pour elle d'essayer d'avoir moins de peine lorsque le jour où son grand père ne sera plus là, le fait d'y aller renforcera sa peine actuelle à la pensée de sa disparition et elle pense qu'elle aura moins de mal à s'en remettre car elle ne l'aura pas vu depuis quelques temps.

Elle cherche à se protéger et te protéger aussi par tous les moyens qu'elle peut trouver.

Avant de lui proposer d'en parler à un spécialiste, essaye auparavant de parler avec elle, toute les deux tranquillement si elle le veux bien.

Je te souhaite bon courage car mon fils a 13 ans, et ce jour arrivera aussi chez nous, et je ne sais pas trop comment je l'aborderais.

Et je t'envoie tout mon soutien dans cette épreuve douloureuse que tu vas traverser :kiss:

Je viens de perdre mon grand-père, père de ma mère. Je suis également sa première petite-fille et ma mère était la plus proche de lui de ses enfants. Bon je n'ai pas 14 ans, mais la douleur et la peine c'est pareil à tout âge. J'étais la seule qui demandais des nouvelles de lui (de ses petits-enfants). Ce qui m'a beaucoup aider pour le moment est toutes les conversations que j'ai eu avec ma mère qui me racontait comment ça se passait et les souffrances de mon grand-père, mais aussi les bons moments qu'elle a eu avec lui étant enfant. Pour comprendre que c'était mieux pour lui de partir. Bon le service est le 28 donc les choses ont encore le temps d'évoluer pour moi d'ici là et après. (D'ailleurs écrire ses lignes me fait pleurer.)

Concernant ta fille, j'ai l'impression qu'elle veut être forte pour toi. Pour te soutenir dans ta douleur. Il faut lui expliquer qu'elle ne peut pas porter ta peine sur ses épaules, mais que comme tout, c'est ensemble que l'on est plus fort et que l'on passe au travers des épreuves de la vie. Elle est là pour te soutenir, mais tu es là aussi pour elle.

Et j'ajouterais que tant que la mort n'est pas officiellement arrivée les réactions de déni sont courantes, et même après. ça peut-être une raison de son refus à aller le voir.

Bon courage, c'est pas facile à vivre. :kiss:

Je comprends tout à fait ta fille.
Lorsque mon grand-Père maternelle était en coma artificiel 3 ans avant de mourir j'ai refusé d'aller le voir(j'avais 25 ans), je voulais garder une "belle" image de lui si jamais il devait nous quitter et non pas l'image de lui intubé, sous respirateur. La dernière fois que j'étais allée le voir avant ça il était déjà très affaiblit et je n'arrivais pas à me sortir cette image de la tête: lui assis tout pale, la tête qui balançait....finalement il a eu 3 ans de sursis...
Et quand il est mort, j'ai joué les forte car je savais que ma maman était déjà très triste. Je n'ai laissé parlé ma peine qu'à l'enterrement.
Mon grand père paternel, j'avais 14 ans, il a fait plusieurs AVC et on le savait condamner. J'étais très triste, je me souviens du jour où maman m'a dit qu'il était parti et que je pouvais pleurer si je voulais, je me suis enfermé dans ma chambre pendant 2h pour pleurer. Il était hors de question que je pleure devant tout le monde! Je ne sais plus trop pourquoi mais je sais que je ne voulais pas montrer ma peine devant les autres, l'enterrement a été "horrible", je n'ai cessé de pleurer, heureusement que j'avais les cheveux longs, j'avais l'impression qu'ils me protégeaient du regard des autres.
Voilà c'était Calisto raconte sa vie.

Tout ça pour te dire, que oui je pense que ta fille est triste et à peur de t'attrister encore plus si elle t'en parle mais surtout elle est aussi à un âge où on est/devient pudique par rapport à ses sentiments.
Peut être pourrais tu simplement lui dire, que tu es là si elle a envie de parler, qu'elle a le droit d'être triste et de pleurer que c'est normal dans ce genre de situation.
Ensuite si elle préfère se confier à ses copines... ben c'est un peu normal à cet age là, et puis parfois les copines c'est bien parce que d'autres on peut être déjà vécu la mort d'un grand -père...

Mon texte est assez décousu, je vais prendre un café .

Bon courage à toute te petite famille :kiss:

Mon fils a perdu son père, il avait 11 ans. Il s'est effondré en larmes quand je lui ai annoncé la mort de son papa. Mais il a voulu rester seul, il est allé pleurer dans sa chambre. A l'enterrement, il a été très fort, trop peut être, n'a rien laissé paraitre de ses sentiments.
Après, il refusait toutes discussions concernant son père ou comment il allait.
ça a duré 1 an, après je l'ai emmené voir quelqu'un de neutre pour qu'il vide son gros sac trop lourd pour lui. Il est allé voir cette personne 5/6 fois.

Il avait 16 ans quand sa grand-tante, qui était vraie une grand mère pour lui, est morte des suites d'une longue maladie qui a pourtant été très courte.
Elle a été hospitalisée, suite à une opération, dans son village là où il allait travailler tout l'été. Au début, il allait la voir tous les jours et puis son états s'est détérioré. Très vite elle n'a plus été que l'ombre d'elle même. Moins ça allait, moins il allait la voir. Je crois qu'il ne supportait pas de voir le cheminement vers la mort inéluctable. Quand il prennait sur lui pour y aller, je le sentais très malheureux. Mais c'est un grand taiseux et il n'a jamais voulu me parler. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé. Mais pour lui tout allait toujours bien.
Je crois qu'il voyait mon chagrin et ne voulait pas en rajouter avec le sien.
Par contre après l'annonce, il a pleuré avec moi, pendant l'enterrement aussi. Il a plus extériorisé sa peine.

Je pense qu'à l'adolescence, c'est dur de parler de ses sentiments à ses parents. Surtout quand ils sont aussi forts.
Ta fille ne veut pas en rajouter à la tienne.
Peut être peux tu lui dire que oui tu as beaucoup de chagrin mais que ça ne t'empêchera d'être là pour elle. Qu'elle aussi a le droit d'avoir du chagrin et de l'exprimer. Et des fois partager son chagrin fait du bien.

C'est bien qu'elle en parle à ses amies, au moins elle ne garde pas tout en elle.

Bon courage pour ses moments difficiles :kiss:

Quand j'avais 15 ans, j'ai perdu une de mes arrière grand-mère, que je connaissais bien puisqu'on y allait tous les we... les derniers temps, elle était à l'hôpital sous morphine, et suite à une visite où on l'a vu se tordre sur son lit sans nous reconnaitre, ben j'ai refusé d'y retourner... c'était trop difficile pour moi de la voir comme ça... elle est morte quelques semaines plus tard, et là par contre j'ai souhaité la voir dans son cercueil : ça m'a fait du bien, parce qu'elle avait été bien préparée, elle était toute belle, elle paraissait juste dormir... j'ai préféré garder cette image sereine, et bien sur tous les souvenirs de quand elle était en vie...

Il est normale que ta fille souffre en silence (enfin, elle l'exprime ailleurs, ce qui est bien) car elle ne veut pas en rajouter à ton chagrin... elle essaie de te protéger de sa propre peine je crois...

Dans la mesure où elle a trouvé des espaces d'expression autre que toi, je ne pense que qu'il faille s'alarmer... Et il ne faut pas la forcer à aller voir son grand-père, car elle est en train de se préparer au deuil... elle sait très bien ce qui se prépare, c'est sa façon à elle de le vivre...

Tu peux peut-être aussi lui parler des bons souvenirs que tu as avec ton papa quand tu étais petite, et lui demander quels sont les siens, etc... engager le dialogue autour des jours heureux, et pas sur la maladie et l'imminence du décès de ton papa... qu'elle réalise qu'il sera toujours avec vous dans les souvenirs, et qu'on peut même sourire à l'évocation des souvenirs, même quand la personne est (presque) partie...

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve...

Merci pour vos conseils...
Je vais en mettre quelques uns en pratique très rapidement puisque mon papa est décédé lundi soir
A l'annonce de son décès elle a "enfin" craqué. Des sanglots terribles qui m'ont personnellement assez remué car je n'avais jamais vu ma fille comme ça.
Elle était allée voir le psy scolaire l'année dernière pour ses crises de tétanie. Après s'etre calmée (environ 1/2 h après l'annonce quand même...) elle m'a demandé si elle pouvait retouner la voir pour parler de son papy... Donc si elle est en demande il est évident que je vais reprendre contact avec la psy. Cette jeune femme (que ma fille adore) pourra surement l'aider à cheminer parceque là elle est vraiment mal...

Bataille a écrit :Je vais en mettre quelques uns en pratique très rapidement puisque mon papa est décédé lundi soir

C'est ce que je pensais en ne te voyant pas connectée ces derniers jours...

Ce sont de mauvais moments à passer, d'autant que tu étais très attachée à ton papa, mais vu ce qu'il vivait ces derniers mois, il est surement mieux là où il est, même si ça fait mal pour l'entourage... Je te présente mes condoléances, ainsi qu'à ta famille... c'est bien que ta fille ait la possibilité (et surtout l'envie) de parler de son ressenti à cette psy, ça va lui faire du bien, tout en préservant sa pudeur vis à vis de toi...

SI tu veux parler, tu sais où me trouver... :kiss:

Je suis vraiment désolée pour vous, toutes mes condoléances à ta famille.

C'est une bonne chose que ta fille est réussi de te parler de la situation.

Ce ne sont jamais des moments faciles, mais comme l'a dit Karen, il souffre moins désormais.

Je vous envoie une tonne de :kiss:

Sincères condoléances Bataille, j'imagine grandement la douleur que peut représenter la mort d'un papa aussi aimant que le tien.

En tous cas, je te trouve tres courageuse, tu as accompagné ton papa jusqu'au bout et c'est pas facile, tu arrive encore a essayer de préserver tes enfants alors que surement dans ton corps ça doit être Hiroshima...

Nous t'accompagnons donc toutes dans ton deuil et t'embrassons bien fort...

Nosu te souhaitons nos sincères condoléances à toi et à toute ta famille. Il est bien que ta fille puisse se soulager, en parlant à quelqu'un de neutre...
Prennez bien soins de vous.

Tout est dit.
Si ta fille peut pleurer et qu'elle a pu te dire son souhait de reconsulter, tant mieux. Elle a vraiment une immense confiance en toi.
Toutes mes sincères condoléances. Tu as pu accompagner ton papa. C'est important.

Je m'associe aux messages précédents et te présente toutes mes condoléances. Bon courage à toi et à toute la famille.

toutes mes condoléances fait bien attention à vous :kiss: