Bonjour,

parfois j'écris, sur du papier, j'aime ça, et la je viens de mettre en mots quelques sentiments

Et j'ai toujours ce mot : manque, vide, espace dans mon coeur.

Je dois dire que j'ai perdu mes parents il y a 10 ans et 4 ans. forcément j'ai un gros vide et le pire a été quand j'ai fait ma fausse couche en septembre.

mais je crois que ce n'est pas le sujet, cela fait longtemps que je ressens ce vide, peut etre depuis toujours.

Il y a 20 ans j'ai connu un garçon (on avait donc 10 ans). On s'est perdu de vue, à vrai dire on n'était à peine copains par connaissance commune.
On a grandit.

Je l'ai retrouvé dans ma classe de terminale 7 ans plus tard. Et j'ai craqué sur lui, mais pas craqué physiquement, pas du tout, craqué de manière chaste, j'ai senti que ce garçon était mon double, et qu'il pouvait combler un vide en mon coeur.

vous me croirez ou non, ça fait 12 ans maintenant que j'ai "craqué". il ne s'est rien passé entre nous, même si je lui ai avoué mon "amour" (mot que je n'aurai pas du utiliser) 4 ans après avoir souffert tous les jours de son absence.

Je l'avais mmee perdu de vue pendant presque 10 ans, je viens de le retrouver "virtuellement" (sur internet), et rien n'a changé, je ressens toujours la même chose pour lui. Une attirance vers ce qu'il est, ce qu'il dit, même si je ne suis pas aveuglée, je ne suis pas tjs d'accord avec ce qu'il dit, mais j'aimerai

c'est bizarre, ca n'a strictement rien à voir avec mon amour pour mon chéri que j'aime depuis 8 ans bientot, mais qui n'a pas du tout les mêmes goûts que moi, notamment en ce qui concerne l'art.

Mon ami d'enfance (appelons le comme ça) a les mêmes passions que moi, mais en plus brillant Je fais de la musique mais lui est musicien. J'adore le cinéma mais il est + callé que moi. J'ai l'impression d'avoir un maître et de vouloir tout apprendre de lui (dans ces domaines)

Et je rêve (eveillée et non) souvent que je suis avec lui, complice et qu'on passe du temps ensemble, comme le meilleur ami que je n'ai pas eu. Peut etre comme un frère que je n'ai pas (j'ai 2 soeurs), mais pour moi ça dépasse ça, dans el sens ou je fantasme presque sur une relation plus charnelle maintenant. pas une histoire de fesses, non, mais une complicité extrême qui fait qu'on pourrait se prendre dans les bras par exemple.

pourtant j'ai tout ce qui faut à ce niveau là à la maison lol. j'ai besoin d'un psy surement, mais j'ai ressenti ça bien avant de connaitre mon chéri et ça n'a rien changé...

J'ai longtemps voulu me défaire de cette amitié qui n'est en plus, qu'à sens unique ou presque, je suis tellement peu de choses pour lui ... mais aujourd'hui j'ai arrêté de lutter, je n'en souffre plus, mais j'en rêve encore.

je n'ai pas du tout l'impression de tromper mon chéri. Car je n'ai (dns mes rêves) pas du tout la même relation qu'avec lui, avec cet ami imaginaire.

mais ça fait 14 ans que ça dure et je crois que ça ne partira jamais, surtout que j'ai chaque jour un peu plus d'admiration pour ce garçon, qui a des opinions que j'aime, des gouts que j'aime (la plupart du temps) qui sait rire et etre sérieux, qui est mon meilleur ami idéal que j'invente de toute pièce ...

c'est pittoyable surement... mais il aura sa place dans mon coeur, présent ou absent, toute ma vie.

voila j'avais besoin d'en parler, car des fois j'ai l'impression d'un manque qui pourrait dater de l'enfance ou même avant la naissance. je me mets des idées dans la tête comme par exemple, si j'avais eu un jumeau qui n'aurait pas vécu? ou si j'avais d'autres traumatismes enfouis qui font que j'ai ce manque en moi, peut etre quelque chose que j'ai volontairement ignoré comme je l'ai souvent fait vis à vis de la méchanceté des gens, jusqu'à ne plus savoir si c'est vrai ou inventé?

peut etre que des personnes ici ont ce même sentiment?
j'aimerai en discuter

Je te comprend ...
moi c est d un homme qu il me faut mais je te comprend

Bonsoir At2933,

ton post m'a percutée. On dirait que tu te cherches un alter ego, une moitiée égarée de toi, quelque chose qui relève de l'idéal, du fantasme, de la magie, de la passion...

As tu envie de le voir ? quelle est sa situation à lui ??

coucou

alors oui je sais pertinamment que je n'ai pas d'importance pour lui, car c'est lui qui a arrêté de donner des nouvelles. C'est moi qui l'ait recherché et retrouvé.

Maintenant à chaque fois ou presque que j'écris qque chose (sur FB pour ne pas le nommer) il réagit. Evidemment moi je n'attends que ça ...
et quoi d'autre?

je ne sais même pas.

Je n'ai pas envie de le voir dans le sens ou j'aurai honte de moi, d'être moche, grosse, encore plus que quand il m'a connue.

Par contre sur le plan intellectuel oui j'aimerai le voir, discuter...

c'est bien pour ça que je parle de psychologie, parce que je sais très bien que c'est une relation imaginaire, une amitié fusionnelle complètement inventée et fantasmée. Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi lui? pourquoi alors que j'ai rencontré des tas de gens depuis, pourquoi je n'ai fait que penser à lui?

et encore je suis passée à travers l'histoire d'amour, car j'ai réalisé que ce n'était certainement jamais de l'amour que j'ai ressenti pour lui, et j'ai la chance d'avoir trouvé l'amour avec celui avec qui je fais ma vie.

Mais comment on peut expliquer que snas avoir aucune nouvelle pendant 10 ans d'un garçon avec lequel je ne suis jamais sortie, à qui j'ai avoué mes sentiments après 4 ans de souffrance dans le manque et la solitude, qui m'a dit qu'il ne m'aimait pas (avec le refrain sur l'amitié blablabla habituel, mais qui a coupé les ponts quelques semaines après), avec qui j'ai partagé seulement quelques moments d'amitié, sans plus, Comment je peux être obsédée à ce point par lui?

Au point de ne penser qu'à lui comme mon seul ami "intime" possible dans ma vie (en dehors de mon chéri bien sur qui est mon meilleur ami, mais avec qui je ne partage pas beaucoup de passions)...

C'est ça que je n'arrive pas à comprendre.

J'ai eu des copains (amis), copines, j'en ai perdu de vue c'est dommage mais ça ne me fait pas souffrir comme ça.

Alors pourquoi lui???

Après au niveau des parents, je sais que je suis la fille de mes deux parents, je ressemble énormément à mon père, et ben ma mère a accouché de moi... donc ça j'ai pas de doute.

mais j'avoue que j'ai toujours eu l'impression qu'il y avait un non-dit quelque part. Et vu que je ressens cela pour un ami "imaginaire", je me dis que peut etre quelqu'un me manque sans que je ne sache qui parce que peut etre que c'est dans mon subconscient...

oh mais je sais bien tout ça. Je sais très bien que je ne lui ai pas manqué (en tout bien tout honneur) pdt 10 ans, alors que moi je pensais à lui encore.

je sais aussi que je ne vais pas résoudre mon problème ici, mais j'avais envie d'en parler, enfin de l'écrire, et peut etre que certaines personnes ressentent la même chose que moi, et ça fait du bien d'échanger c'est tout je ne cherche pas de remède miracle.

a vrai dire voir un psy oui, y a des tonnes de raison qui me font dire que ce serait bien pour moi. Mais je n'y arrive pas, parce que je me complais dans le passé, dans un rêve de vie meilleure, d'amitié, de famille heureuse ...

alors que je sais bien que je n'ai rien de tout cela.

oh non ne t'inquiète pas, je ne perds pas le temps précieux que j'ai avec mon chéri quand ej suis avec lui, je suis avec lui. Je te dirai même que quand j'ai appris que j'étais enceinte, je me suis rendue compte après coup que j'avais "oublié" d'aller écrire ou lire les petits messages de l'autre copain de lycée

parce que je sais ce qui est réel et important.

mais j'ai forcément le temps pour mes rêveries, mes pensées vers le passé '(ca c'est général et depuis toujours), quand ej suis sur l'ordinateur j'ai le temps de lui écrire, comme je ferai autre chose.

par contre je ne m'invente pas du temps pour aller lui écrire. Ca j'aurai fait plus jeune mais c'est fini. je suis plus réaliste

Sinon je ne pense pas l'avoir fait fuir. Quand je lui ai dit que j'avais le beguin pour lui il m'a dit qu'il s'en doutait, on a continué à parler pendant quelques semaines et puis il a déménagé et plus rien. je pense que je n'étais pas importante pour lui, mais pas au point de me fuir. je pense plutot que je lui étais indifférente (ce qui est sans doute pire).

et là c'est lui qui vient la plupart du temps vers moi (enfin virtuellement je veux dire), donc il ne me fuit pas du tout. Seulement c'est bien cette "relation" simplement de discussion sur des sujets de societé, sur la musique, le dernier film qu'on a vu ou son dernier concert.
je m'en contenterai normalement très bien vu que j'ai d'autres relations de ce style.

mais sans l'obsession derrière de "tu ne le sais pas, mais je suis sure qu'on aurait pu être les meilleurs amis du monde, les plus complices".

c'est tout.

sinon j'ai oublié de répondre tout à l'huere mais j'ai déjà dit à mon chéri que j'avais eu cet "amour" de jeunesse (platonique donc) avant de le connaître, et quand j'ai retrouvé cet ami sur internet, je lui ai aussi dit que j'étais perturbée parce que j'avais retrouvé cet ami et que je voyais comme le temps avait passé, comme on avait changé, et aussi comme il etait l'ami que j'aurai aimé avoir près de moi.

Mais tout ceci sans aucun rapport avec l'amour que je porte à mon chéri. et il l'a bien compris. Car il voit bien que j'ai du mal à aller vers les autres, que j'ai des copines mais que je vois peu, et que j'ai plutot envie d'avoir des amis masculins car les filles (désolée hein lol) me courrent un peu sur le haricot :p