Hello les filles.
Je me décide à poster parce que j'ai vraiment besoin d'avis et de conseils pour y voir clair. J'ai fait une recherche et constaté que le sujet a été abordé déjà mais je souhaitais parler de ma situation et receuillir vos commentaires...
Voilà je vais résumer. Avec mon copain nous sommes ensembles depuis 7 ans maintenant. On a récemment déménagé pour la Martinique et n'ayant rien emmené avec nous on a emménagé chez ses parents. Je les connais depuis toute petit car ce sont en fait des amis de ma mère. Il a deux soeurs dont la plus grande que je connais depuis longtemps aussi m'a déjà fait sentir qu'elle ne m'appréciait pas franchement.
Je passe sur les détails mais avec la cohabitation qui perdure pour des raisons financières je m'aperçois petit à petit que ce sont vraiment des gens dont je déplore les valeurs, l'attitude, les attitudes....Bref pas du tout d'atomes crochus,et je peux dire carrément pour ma belle mère et la plus grande des deux belle-soeurs que je ne les aime franchement pas. Je ne m'étends pas sur le pourquoi du comment mais je crois vraiment que les torts sont partagés et là je suis vraiment braquées. ( je précise que je suis rancunière hein une vraie teigne... )
Mais du coup ça me travaille, je dirai même que ça me fait une peine immenssissime. Mon père et maman ont vécu la situation où mon père ne participait jamais aux réunions de famille, n'allait jamais chez les parents proches de ma mère. Elle l'a vécu douloureusement et ils ont divorcés ( pas que pour ça mais je pense que ça partie du tout). Je n'ai pas envie de revivire ça et de faire vivre ça à mon copain. Il dit ne pas savoir encore si à long terme ça le rendrait triste mais si on fait notre vie ensemble je souhaite le rendre heureux et pas être une source de soucis et tracas.J'ai déjà l'impression de lui faire de la peine...
En conclusion cela m'effraie et je pense à plein de choses: la vie à 2 est-elle envisageable malgré ça et cela ne va-t-il pas à un moment donné desservir mon couple? Comment faire après quand les enfants sont là si ma belle-mère est vectrice de valeurs que je ne veut pas leurs transmettre? Je pense que j'ai passé le break point comme on dit je n'oublierai jamais la manière dont ça se passe ici depuis notre arrivée. Et si on se marie j'invite et je partage ça avec des gens que je n'aime pas? Pour moi qui suis contre l'hypocrise ça me semble une abbération...
Bref vraiment à certains moments je me dit que si je n'étais pas égoiste et si je savais être prévoyante, même s'il est l'autre moitié de moi je devrait peut être ne pas bâtir de choses trop sérieuse avec lui parce que cet obstacle là me semble si difficile à gérer...
A vos claviers s'il vous plaît: c'est la première fois que je poste pour obtenir de l'aide sur un sujet qui me touche et me prend au coeur (jer n'avais jamais osé) mais là rien que de vous raconter ça je suis toute pas bien...et je crois que j'ai besoin d'un peu d'aide pour y voir clair...

Merci d'avance
Des bisous et du soleil pour tout le monde

Salut miss,
Je ne sais pas exactement ce que tu reproches à ta belle famille, mais ce serait dommage de ne pas vivre une belle histoire avec ton homme à cause de conflit… Je crois que nous sommes nombreuses à avoir eu, ou à avoir des soucis avec la belle famille. Si nous devions jeter l’éponge dès que ça coince à ce niveau, il y a de grande chance pour que nous ayons du mal à trouver quelqu’un… Pas sur qu’avec un autre, l’entente soit meilleure…
Tu sais, tu ne veux pas peiner ton amoureux, mais tu ne vas pas te forcer, ni toi-même être malheureuse juste pour éviter du chagrin à ton homme !
Et puis actuellement vous vivez tous sous le même toit, peut être que vos relations s’amélioreront une fois que vous serez installés…
Quand aux valeurs que ta belle famille a et que tu ne souhaites pas donner à tes enfants...Je ne vois pas où est le problème ? Tu vas élever tes enfants, pas ta belle famille ? A toi ensuite de dire ce que tu ne souhaites pas pour tes enfants…
Je pense qu’il faut faire des concessions, comme dans tout couple… Perso je vais dans ma belle famille, lorsque j’en ai envie, je ne me force plus… Après bien des soucis aussi, j’ai fini par avancer...Et mon homme comprend tout à fait mes choix…
Donc ne te décourage pas, et ne laisse pas tomber ton histoire…

Vu ce que tu nous racontes (parce que le reste, forcément, on ne peut pas savoir), je pense que tu devrais séparer les choses.

Je veux dire par là que ton couple, ta future vie à deux, c'est différent de ce que tu vis avec ta belle-famille. Donc, si tu expliques à ton homme pourquoi ça ne passe pas avec ta belle-famille (en lui disant "je pense ceci" ou "je ressens cela" ou encore "j'ai pris ça très mal", "j'ai été blessée par ceci", etc, et non "Machin ou Truc m'a fait ceci", "Bidule est insupportable"... il s'agit de parler de toi, pas de les pointer du doigt sinon il va avoir l'impression d'avoir les fesses entre deux sièges), mais que tu l'aimes et que tu ne souhaites pas le priver de sa famille, ça devrait passer. Après tout, tu es en couple avec lui, pas avec sa famille, donc tu ne seras pas obligée de les voir quand vous aurez votre chez vous.

Le jour où vous aurez un enfant, pareil. Vous serez les parents, donc ce sera à vous de décider des valeurs qui seront transmises à votre enfant et de faire respecter ça.
Ceci dit, vous ne pourrez jamais les changer. C'est comme ça. Alors, comme le dit Sauterelle, ce sera une affaire de concessions.

Concernant l'avenir de votre couple, je ne pense pas que le fait que tu aies un souci avec sa famille nuise à l'avenir de votre couple. Enfin, pas si tu t'abstiens de faire des commentaires sur eux. Ce que je veux dire c'est que tu peux (dois ?), pour lui expliquer pourquoi ça ne passe pas, lui dire ce qui te dérange, mais après il ne faut pas insister, pour qu'il n'ait pas l'impression que tu t'acharnes sur sa famille quelque part. D'autant que ça te donnera un poids supplémentaire si de l'autre côté ça dit des vacheries sur toi (tu pourras alors dire à ton homme "Tu seras certainement d'accord pour dire que, de mon côté, je ne dis rien sur personne, même si certaines choses m'exaspèrent, alors maintenant c'est à toi de simplement faire en sorte que ça soit pareil de leur côté").

pareil llawende. tu te mets pas en couple avec belle maman ou belle soeur. certes ca complique les choses mais bon c'est ta vie et celle de ton chéri et pas ta vie avec les autres.

bon je jouerais carte sur table avec eux moi. je t'aime pas, tu viens pas. j'ai pas dit que ct simple. mais après tu acceptes certaines concessions ou pas ca c question de caractère. parfois on fait des efforts et parfois pas.

Salut

Effectivement ce n'est pas drôle mais je ne vois pas de quoi paniquer parce que là tu vis avec eux. Mais après tu fonderas ton propre foyer avec tes propres valeurs, qui ne seront pas celles de ta belle mère!

Donc pas de prise de tête, tu continueras à les voir magré tout mais moins souvent et ce n'est pas avec eux que tu feras ta vie.

Il n'y a vraiment aucun moyen de vous trouver votre propre logement ?... Parce que c'est clair que ça ne fait qu'envenimer les choses de vivre côte à côte... Si tu vivais loin d'eux, tu n'aurais, je pense, pas du tout la même vision, et serait beaucoup plus "philosophe" sur le futur, rancunière ou pas

Merci pour vos réponses à toutes
Je suis bien d'accord qu'il ne faut pas tout mélanger et j'essaie très fort de compartimenter. De me dire déjà que la promiscuité n'ide en rien à épanouir mes relation avec belle-sorcière 1 et 2....L'éloigement fera surtout du bien à nos relations.Bien d'accord avec louis_cyfer dès que je serais chez moi je jouerai carte sur table et je pourrais enfin me permettre des commentaires que je garde au fond de ma gorge à l'heure actuelle parce que je ne suis pas chez moi.
Ce qui me peine je crois c'est plus de rentrer dans le système qu'ont connu mes parents: celui de l'indifférence. arce que ça je sais faire et très bien, à l'heure actuelle c'est d'ailleur ma seule arme. Mais à long terme?Il ira seul avec ses enfants chez la maie paternelle? Je ne les laisserai pas avec elle pour pas qu'ils entendent des bêtises et des commentaires que je qualifierais de raciste ( ma belle-mère a un soucis avec les blancs...chacun son truc mais j'ai pas envie que mes loulous plus tard entendant des chsoes du style "les blancs sont égoistes... non mais toi t'es pas blanc c'est pas pareil hein...") Enfin voilà.... et puis j'ai tellement eu l'impression que pour mes parents c'était celui ignorait sa belle famille qui était le bourreau en faisant souffrir ma mère... Je ne vet pas être comme lui ça me fait flipper...

Des bisous et du soleil les Vlriennes!

tu n'es pas obligée de totalement les ignorer... tu peux essayer de faire un marché avec ton homme aussi. c'est ce que j'avais fait moi.

louis_cyfer a écrit :tu n'es pas obligée de totalement les ignorer... tu peux essayer de faire un marché avec ton homme aussi. c'est ce que j'avais fait moi.

Un marché? chui cureiuse c'est à dire?

ben une chose en échange d'une autre quoi. je viens avec toi à noël en échange tu fais le ménage pendant une semaine, si ta mère dit un truc méchant tu me défends et moi je souris et supporte, en échange de 3 semaines de vacances sans parler de ta mère, ce genre de choses quoi. après ca dépend de quoi il s'agit exactement et ce qui toi te fait le plus bondir. y'a des trucs qui passent pas c sur.

le plus important c'est quand mm que monsieur soit de ton côté. faut bien lui dire qu'il n'a pas à choisir, mais que toi t'as pas à supporter ta belle famille non plus. ca aidera pour les concessions des deux côtés (parce que s'il dit à maman qu'elle ne doit pas se comporter "mal" y'a de fortes chances que ca la calme aussi)

Lol ok je vois le genre c'est plutôt rigolo comme système.
C'est sûr que je lui demande pas de prendre partie. Pour le mment je le sens plutôt d'accord avec moi bien que nous ayons pris le parti tous les deux de ne jamais répondre, ne jamais manifester ouvertement notre réprobation ou mécontetement ( source d'énervement inutile et perte de temps...)Quand je serais enfin chez moi je pense laisser de côter la langue de bois pour lui dire un peu ce que je pense. Mais je crois surtout qu'éviter les rencontre sera pas mal. S'il ne prends pas sur lui de faire comprendre à maman qu'il n'est pas d'accord avec elle je ne vois pas à quoi servirai que je l'ouvre sauf pour endosser encore le mauvais rôle.
Ce qui est sûr c'est que la prochaine fois qu'elle lui dit qu'il est devenu égoïste comme un blanc et que je is pas le prendre pour moi parce que je suis pas blanchee ( si un peu je suis métisse n'importe quoi) je ne chercherai pas à savoir si je suis politiquement correcte et belle mère ou pas je lui fonce dans le lard. Idem si plus tard elle s'avisait de dire pareil devant mes "futures" enfants qui n'existent pas encore !
Les compromis ok mais ton homme a l'air de pas se laisser faire...avec lemien c'est autre chose....c'est frustrant parfois uand ça me démange de répondre...

ct mon ex mari

en fait ct facile pour lui de pas trop y aller et se laisser faire... ils l'ont carrément mis à la porte pour partir en vacances donc il avait pas matière à défendre ses vieux. en l'occurence quand on a divorcé la méchante ca a été moi mais ca m'a jamais empêché de lui dire ses 4 vérités à ma belle mère.bon j'ai un caractère de merde :p

je suis d'accord.

tu ne vas pas te marier avec ta belle-soeur ! Ca ne peut pas être comme ta soeur non plus, donc ne t'en fais pas!

quand vous aurez aménagé ensemble, vous aurez votre vie, vos principes, le mode de fonctionnement de la maison, qui ne sera pas le même que celui de chez tes beaux parents.

La tu vis chez eux, donc tu dois respecter les règles de leur maison, mais ça va changer quand tu seras chez vous