J'ai posté, il y a longtemps mais en expliquant pas vraiment. Puis j'ai cru que ça allait mieux, j'ai même cru que c'était fini, que ça allait bien se passer.

Au final ça fait 2 mois que ça va pas du tout, c'est pire qu'avant car là je suis consciente de ce que je fais. J'ai été anorexique puis boulimique non vomitive (ou hyperphage?) puis j'avais réussi à stabiliser le tout.

Aujourd'hui l'anorexie reprend le dessus, ma tête est en ébullition à chaque repas. Le calcul des calories s'enclenche et c'est la panique. Je mange tous les jours mais je réduis les portions chaque jour un peu plus que la veille.

Pourtant je donne le change mon entourage ne remarque rien mis à part mon copain qui me voit, terrorisée, à l'idée de manger des pâtes. Je suis dans une phase d'hyperactivité, il faut que je m'occupe l'esprit constamment. Donc je bosse dur pour mes partiels qui approchent mais ça en devient dément, je ne m'autorise pratiquement aucune pause.

Le pire c'est que je me vois pas grosse, je sais que je suis dans ce qu'on appelle la "norme" mais je sais aussi que je n'arrive pas à aimer ce corps, j'ai cru l'aimer mais en fait non.

Il faut très peu de choses pour que les TCA reviennent, une simple remarque peut suffire. Il y a 10 jours je suis allée à une visite chez la gyneco. Avant cette visite je n'avais pas vraiment conscience que les TCA étaient de retour je voyais mon poids baissé mais je me sentais plutôt bien.

A cette visite, elle m'a pesé et là elle me dit: bon c'est mieux que la dernière fois mais 4-5kj en moins ça serait parfait. Je n'ai rien osé dire mais ça m'a renforcé dans mon idée que effectivement j'avais du poids à perdre.

J'ai des intervalles lucides comme aujourd'hui, où je me rends compte que je fais n'importe quoi. Puis les autres moments où j'ai l'impression de devenir folle à propos de ce poids. Je ne dirais pas mon poids pas parce que j'en ai honte mais parce que j'ai peur que vous me trouviez ridicule de me rendre malade pour ça. Et je sais que vous auriez sans doute raison, j'ai donné mon IMC dans un autre post.

Je ne sais pas si je cherche une réponse je pense que non, je n'ai jamais parlé de mes TCA à personne à part à mon psychiatre qui malgré les années de thérapie ne trouve pas de solution. J'avais besoin d'en parler à d'autres à ceux qui le vivent, qui le comprennent, qui savent que rien n'est jamais gagné et que c'est un combat quotidien.

Ma relation amoureuse souffre de la situation, mon copain est desespéré, il m'a connu au plus fort de mon poids, j'ai grâce à lui cessé les crises de boulimie. Il a toujours aimé mon corps, aujourd'hui je pèse le poids que je faisais avant que la boulimie s'installe mais il voit que je souffre terriblement que je ne m'accepterais peut être jamais et il a peur...

Je remercie toutes les bonnes âmes qui auront le courage de lire, je sais que ça m'a fait du bien.

A part que ta gynéco est une c*nne, je ne sais pas trop quoi te dire... mais ton message m'a touchée et je te souhaite très bon courage!

:kiss:

PS: ton copain a l'air d'un type bien!

Poupoule, ton message m'a vraiment touché, c'est presque rien et pourtant, se sentir écoutée c'est vraiment important.

Tu as raison mon copain est un type vraiment bien et c'est pourquoi j'aimerais pouvoir vivre plutôt que d'angoisser. Je suis en détresse permanente mais ça m'a fait du bien de m'epancher ici.

Encore merci pour ton écoute et ta compréhension :kiss:

Reviens nous causer et tiens-nous au courant miss

hélas, souffrir de TCA est une lutte permanente.
des études ont démontré qu'un tiers de ces personnes ne s'en sortaient jamais, il y avait souvent des rechutes.
je sais que ça ne te remonte pas le moral (à moi non plus d'ailleurs !) mais il faut continuer à se battre, même si c'est dur...

Bon je viens donner quelques nouvelles un peu meilleures que la dernière fois.

Mon psy m'a orienté vers un de ses confrères spécialisé en TCA. J'ai donc commencé la thérapie vendredi et il est plutôt cool au premier abord. On a parlé de mes "verrous" alimentaires le fait de se dire il vaut mieux que je mange des carottes crues plutôt que du chocolat. Je suis sûre que vous avez toutes dû vous le dire un jour. Et ça va être long pour pouvoir remanger de tout.

Bon évidemment ça ne résout pas tout, ce serait trop facile. Je suis toujours affolée devant la nourriture mais j'essaye de regarder ma peur et de la combattre. Lorsque je sens la culpabilité m'assaillir, je pense au plaisir d'avoir savourer quelque chose de bon et ça passe en général. Après tout le plaisir c'est la vie.

Donc voilà ce message est à toutes celles qui ont demandé de mes nouvelles et à qui je dis merci!

Je ne sais pas quoi te dire sinon t'adresser un petit message d'espoir : on s'en sort !
Je n'ai jamais été boulimique mais j'ai eu des TCA avec notamment un gros problème de vomissements. Ca a duré quelques années mais avec l'aide d'un psy et d'une nutritionniste, j'ai fini par sortir la tête de l'eau. Je ne dis pas que je n'y pense plus, ça m'arrive encore d'aller moins bien et de "rechuter" car j'ai parfois encore du mal à gérer mes émotions. Mais je vais mieux ! Et je te souhaite la même chose.
Profite de ton plus grand soutien : ton copain. Quelqu'un qui t'aime, ça change bien des choses et ça te "porte" dans les épreuves.

Je sais que ça fait presque un mois que tu as posté mais je viens de lire ton message et j'ai l'impression de lire mes propres pensées donc j'ai pas pu résisté à te faire part de mes sentiments.Moi aussi je lutte avec cette maladie depuis un moment (6 ans) avec des variations de poids, avec des pires et meilleures périodes mais en réalité je suis en détresse permanente et je pense que ça finira jamais.
Quand je lis ton message je me rends compte que je suis pas la seule à vivre ce cauchemar et (peut-être c'est égoïste) mais ça fait du bien.
Je veux pas savoir ton poids,c'est pas notre IMC qui fait de nous des anorexiques, c'est pas pour rien que cette maladie s'appelle l'anorexie MENTALE. La plupart de nous ici se présente "je suis ... je pèse...kg" comme si c'était notre IMC qui fait notre personne.
En tout cas sache que tu n'es pas la seule dans ce combat et si jamais t'as un coup de blouse et t'aurais envie d'en parler à quelqu'un n'hesite pas à m'ecrire!
amanda_k@hotmail.fr

Bon je réactualise un peu le post, ça fait un petit moment.

D'abord merci noplacetohide pour ton message, je lis souvent tes interventions et j'aime beaucoup ta manière d'écrire. Puis ça fait du bien de voir que des gens s'en sont sorti.

Ma thérapie se poursuit, mon psy est génial, il comprend, il ne force rien. J'oscille entre l'euphorie et la déprime. Un coup je m'aime et un coup non. Il fait beau, je mets des choses légères mais j'ai toujours l'impression que les gens me regardent de travers (parano quand tu nous tiens).

Niveau bouffe, j'ai des moments d'anarchie (ou comment j'arrive à manger 700g de pain en 1 heure) et puis des moments où j'arrive à appliquer la RA. J'ai enfin acheté le livre de Zermatti, je lis à mon rythme mais je commence à comprendre les mécanismes même si il est encore difficile pour moi de ressentir la satiété.

Grand moment d'espoir, je me suis autorisée à acheter du chocolat chose que je n'ai plus faites depuis 4 ans, j'évitais d'avoir dans mon placard des choses soit disant interdites et mauvaise pour la santé.

Malgré tout, je me sens un peu démunie parceque la nourriture me fait peur. Je rêve ne plus devoir manger où de ne manger que ce qui est nécessaire mais sans que ce soit si difficile à savoir...Que la route est longue...

Je voulais aussi dire merci à ce site d'exister et aux posteurs et posteuses car c'est un peu grâce à vous que l'envie de m'en sortir est devenue si forte.

Petit HS ON: Poupoule j'ai lu ton blog (honte à moi je ne l'avais pas encore fait) et vraiment merci, je trouve que tu as une plume d'enfer, donc voilà comme tu as répondu à ce post un petit hommage à toi!
HS OFF

Si les gens te regardent de travers c'est peut-être tout simplement parce qu'ils te regardent avec envie...
Ne préjuge pas du regard des autres, c'est ta propre projection que tu y verras, donc tu feras erreur.
Sinon, as-tu essayé une activité corporelle qui te permettrait de te sentir davantage dans ton corps, te le réapproprier (yoga, arts martiaux, danse...) ?

Bon je sais que je déterre ce post mais comme c'est le mien, je me l'autorise et puis comme c'est toujours en rapport pas la peine d'en faire un nouveau.

Depuis 1 an sur ce forum, j'ai appris des tas de choses, et j'ai enfin voulu faire face à mes problèmes. J'ai lu des témoignages bouleversants qui m'ont appuyé dans ma démarche.

Depuis deux mois, plus de crises et je suis heureuse, je suis vivante, mon psy est un soutient au quotidien, mais j'apprends à me faire confiance, je suis bien. Je voulais poster pour dire merci à toutes celles qui m'ont dit "oui on s'en sort" même si ce n'est qu'une bataille, c'est toujours ça de pris. Depuis quelques jours, je prends conscience que je suis belle, vivante et que je vais accomplir de grandes choses. C'est comme si j'avais laissé un gros sac derrière moi. Comme si j'étais certaine que cette fois ci, c'est la bonne, je vais vraiment faire la paix avec mon corps.

La nourriture a cessé d'être un combat, je remange de tout, et j'accepte mes courbes arrondies, c'est moi et puis c'est tout. Plus de balance à la maison, plus de contrôle et surtout plus de "lundi je me mets au régime".

Alors voilà c'est juste un post pour dire merci à ce forum sans qui je n'en serais pas là et puis un post pour donner du courage à celles qui se battent pour s'en sortir...

Une preuve de plus que c'est possible. Bravo pour ton beau parcours. La volonté de s'en sortir, pour moi, c'est déjà une bonne partie du chemin de fait. C'est beau de te lire!

Merci à toi...Ton message est porteur d'espoir...