Bonjour Bonjour!!

j'ai déjà parlé de mon histoire sur le forum "Rondeurs et image de soi/ regard des autres (J’assume-ou pas)", car depuis qq semaines, je n'arrive plus à être bien, et à cerner le monsieur avec qui je partage bcp depuis un an... et là je suis perdue, je n'arrive pas à prendre de recul sur les évenements de ces derniers jours.... Et çà me rend triste et mal

J'ai hyper mal réagi à qq unes de ses remarques, sur mon comportement ou sur mon physique il y a qq semaines(lorsqu'il me parlait de ma féminité, ou de "se mettre plus en valeur") alors que je suis en pleine "reconstruction" et réaffirmation de ma ptite personne , ou lorsque la semaine passée, il a accueilli une amie chez lui, et que j'ai hyper réagi (pourquoi tu ne m'appelles pas? etc etc)
dimanche soir clou du spectacle, j'etais fatiguée, enervée contre lui et contre moi; et posée tranquillement dans un parc, bam je tombe sur lui avec son amie
et j'ai été très rentre dedans, à vouloir régler mes comptes etc

début de semaine, on a reparlé de l'épisode du parc, il m'a dit qu'il comprenait que j'etais sous le coup de l'émotion, mais qu'il fallait que je fasse attention, etc
et là encore, j'ai très mal pris ses mots

mardi soir, je lui ai dit que j'etais fragile en ce moment, et que j'aimerais qu'il fasse attention à ne pas employer de mots trop durs

hier soir, on s'est encore embrouillés, moi à tout prendre mal,à me sentir agressée ; a lui expliquer l'impact que ses remarques avaient pu avoir sur moi...
lui me dit que je suis différente depuis qq temps, que je prends tout mal et que çà commence à l'énerver, qu'il n'ose plus faire de blagues ou dire des trucs sur le ton de la plaisanterie de peur que je réagisse super mal etc etc
qu'il faut que je me recentre parce que là, je m'éparpille et qu'il ne me reconnait plus

là... ben je ne sais plus quoi penser...
je veux qu'on retrouve une relation "normale" et notre complicité, nos projets etc etc

mais je ne sais plus quoi faire...

je ne suis pas parvenue à ne pas m'énerver , je me suis excusée de mes "débordements de comportement" etc etc
mais au lieu que çà aille mieux... çà piétine...
avez vous des avis? Des expériences à partager?

j'ai mal de tout çà,je ne sais plus quoi penser ni comment agir... (et désolée du pavé)

merci

Tu sais pour quoi tu "over réagis"?

Parce que tu ne te sens pas en sécurité.. tu ne te sens pas rassurée, aimée, désirée..

du coup justement la moindre petite blague ou contrariété prend une ampleur terrible car il n'y a pas d'affection et pas assez de mots doux, d'attention pour la contrebalancer.

S'il n'est pas capable de t'offrir ce dont tu as besoin, et se remettre en question, cela ne marchera jamais.. car plus ca ira plus tu te diras que s'il ne s'engage pas dans cette relation, c'est qu'il ne t'aime pas assez pour cela..

Crois moi j'ai été dans une situation un peu semblable.. et j'en ai pas mal souffert.

Merci OxyJane...

c'est tout à fait çà... mais pour autant, je n'ai pas envie de couper la relation

qu'est ce que je dois faire maintenant?
D'un coté, il comprend mon attitude et que je puisse avoir mal;

de l'autre il ne comprend pas mon agressivité latente et ma vexation...

est ce que je dois passer outre toutes ces petites reflexions, et lui dire : ok,on s'est mal compris, excuse moi de mon attitude.. .
on repars comme avant?

ou ?

Ca ma belle ca dépend de ce que tu es capable de supporter..

mais tu ne dois pas perdre de vue qu'une relation amoureuse doit t'apporter plus de bonheur que de souffrance, sinon elle ne vaut pas la peine d'être vécue.

Si malgré tout tu décides que ce que tu veux c'est continuer cette relation, la première chose à faire c'est de lui demander une fois pour toute si il est prêt à s'engager et à faire des concessions.

Tu devras en faire aussi car il ne va pas se transformer en un claquement de doigt en prince charmant. Ainsi il faudra passer outre certaines blagues et réflexions, apprendre à relativiser et surtout apprendre à être patiente...

Ca a marché avec le mien qui était peu impliqué au début de la relation alors que j'étais raide dingue de lui.

Mais demande toi avant tout si le jeu en vaut la chandelle.. car moi j'ai un sérieux doute vu les posts que j'ai lu..

mais c'est à toi de répondre à cette question!

OxyJane a écrit :Parce que tu ne te sens pas en sécurité.. tu ne te sens pas rassurée, aimée, désirée..

du coup justement la moindre petite blague ou contrariété prend une ampleur terrible car il n'y a pas d'affection et pas assez de mots doux, d'attention pour la contrebalancer.

On a traversé cette phase avec Zom il y a tout juste 1 mois.

J'étais très fatiguée suite à des petits problèmes de santé et j'avais l'impression qu'il s'en foutait totalement.

Je me rappelle avoir eu des réactions complètement disproportionnées: du style une crise de larme au téléphone parce qu'il avait 10 minutes de retard.

Enfin bref, pour nous le problème s'est solutionné après une grande discussion en tête à tête durant laquelle il m'a avoué ses sentiments.

Je te conseille de dialoguer avec lui. Je comprends que le fait que tu prends tout mal et ben ça le gonfle ( Zom réagissait pareil). Je pense que ton copain est plein de bonnes volontés mais il ne sait pas comment se comporter avec toi en ce moment car il n'arrive pas à prédire tes réactions.

OxyJane a écrit :
Si malgré tout tu décides que ce que tu veux c'est continuer cette relation, la première chose à faire c'est de lui demander une fois pour toute si il est prêt à s'engager et à faire des concessions.

Tu devras en faire aussi car il ne va pas se transformer en un claquement de doigt en prince charmant. Ainsi il faudra passer outre certaines blagues et réflexions, apprendre à relativiser et surtout apprendre à être patiente...

Ca a marché avec le mien qui était peu impliqué au début de la relation alors que j'étais raide dingue de lui.

Mais demande toi avant tout si le jeu en vaut la chandelle.. car moi j'ai un sérieux doute vu les posts que j'ai lu..

j'ai beaucoup réflechi ces derniers temps, et oui je crois que jai vraiment envie de continuer la relation... (aussi difficile soit elle ces derniers temps)
le truc, c'est que là, je suis très contrariée par tout çà, je n'arrive pas à communiquer sereinement avec lui, je suis fatiguée et j'ai une tension très basse.... et oui, je ne me sens pas plus soutenue que çà et j'en arrive à tout remettre en question alors que çà pourrait être bien plus simple

en fait, je n'arrive plus à savoir pourquoi je réagis mal , et pourquoi aucun débouclage de la situation ne se fait... si lui prend mes comportements excessifs du moment pour traits de cartactère, Et je me prends encore plus la tête, j'ai peur de le perdre etc etc

alors que je devrais retrouver ma zenitude, je sais qu'il faut faire des concessions , et je suis prête à en faire...

mais là je n'ose plus agir

Ca fait un moment qu'on ne sait pas parler sur msn toi et moi (j'y vais quasi plus) et je vois que la situation a bien évolué depuis

A l'époque, tu me semblais être quelqu'un d'indépendante et qui vivait plutôt bien sa vie de célibataire.

Là, quand je te lis, j'ai l'impression que je vois deux indépendants ensemble, un peu maladroit en couple car il manque un truc essentiel : la communication.

A mon avis, si tu veux que ça avance, et ça n'engage que moi, je pense qu'il faudrait que tu te poses un moment avec lui, calmement et que tu te confies à lui, que tu lui parles de ton malaise etc etc. Pour bien faire, faudrait qu'il en fasse de même. Ca permettrait de faire un point et surtout d'avancer.

Mais le "y'a qu'a, faut qu'on" n'est pas facile à appliquer, alors je te souhaite plein de courage

hey Mumu!

Oui çà fait un ptit moment mais je lis avec toujours autant de plaisir tes posts sur VLR

le "se poser un moment" c'est ce qu'on a essayé de faire... mais nous n'avons pas réussi à nous comprendre...
lui reste bloqué sur mon agressivité et ma "jalousie", et je me braque...

je n'ose pas lui faire un signe, l'appeller ou lui envoyer un message...
hier soir, il avait l'air bien contrarié par mon "changement d'attitude"
on a déjà parlé mais je n'ai pas pu m'empecher de ne pas être agressive et de me sentir agressée.....
il prend mes réactions comme de la possessivité alors qu'en fait, j'avais juste besoin d'un peu plus d'attention...
Je me suis un peu sentie "mise à l'écart" quand son amie est venue (alors qu'en plus on en avait parlé avant) et tout à dégénerer...
là, je ne sais plus

est ce que j'attends qq jours et je l'appelle?
est ce que j'essaie de lui écrire mais il faut que j'arrive à me faire comprendre?
est ce que j'essaie de le voir en lui disant : excuse moi, j'ai eu mal, j'ai eu peur, j'ai compris... et là j'ai peur de sa réaction je crois

je ne sais plus quoi faire pour avancer... j'ai l'impression que la compréhension est bouchée, ou que c'est moi qui me suis beaucoup trop prise la tête sauf que là, je ne sais plus comment interagir avec lui et "réparer les pots cassés" (si pots cassés il y a)

Non mais là faudrait peut etre pas exagérer.

ElooO, tu n'as jamais eu de relation normale avec ce gars, tu pensais qu'elle était normale parce que tu t'écrasais et lorsque tu as voulu mettre à plat, ce qui n'allait pas, monsieur a pris la mouche.

Tu t'éparpilles ?? laisse moi rire, comme d'habitude c'est de ta faute, mais comme il est gentil, il comprend que ses réflexions te vexent, mais bon, faut pas que tu le prennes mal.

Je sais pas quoi te dire de plus, de ce que j'ai déjà dit sur l'autre post.

Mais comme l'a dit je ne sais plus qui, si tu veux rester avec lui, prépares toi, parce que c'est sûrement pas lui qui va changer.

Tu as déjà parlé avec lui plusieurs fois, donc bon...

Je crois qu'à partir du moment où, dans une relation, on n'ose pas DIRE, faire comprendre, c'est qu'on est dans une situation difficile. Parce que, lorsqu'on aime et qu'on se sent aimer, lorsque la confiance est mutuelle, tout peut être dit... avec respect de soi et de l'autre bien entendu.

Personnellement, je n'aurais pas apprécier les remarques et comportements de ton amoureux... mais je lui aurais dit et clairement je n'aurais pas lacher le bout avant d'obtenir ma sérénité.

C'est, selon moi, à lui de s'inquièté parce que tu n'es pas bien. A lui d'être avec toi pour te rassurer et parler, et comprendre... C'est son rôle lorsque tu ne vas pas bien et c'est ton rôle lorsqu'il ne va pas bien. En ce sens, c'est la fonction du couple que de vouloir que les deux se sentent bien pour avancer.

Merci les filles...

oui Natth, je sais que tout à été dit...
que tout a été tenté...

je viens de lui envoyer un message...mais je ne ferai rien de plus

je suis déçue de tout çà... mais s'il faut passer à autre chose, je le ferai....

natth a écrit : ElooO, tu n'as jamais eu de relation normale avec ce gars, tu pensais qu'elle était normale parce que tu t'écrasais et lorsque tu as voulu mettre à plat, ce qui n'allait pas, monsieur a pris la mouche.

pas mieux

A mon avis tu t'épuises pour rien !
Maintnant si tu veux avancer de TON coté, tu peux aussi te demander pourquoi tu t'enlises dans ce genre de relation : y'a une raison et quand tu l'auras trouvé, tu aurais des relations SAINES avec les hommes.

Bon courage

Hum désolé j'ai peut être pas tout les éléments en main, n'ayant pas lu tes précédents messages (ou peut être que ma mémoire me fait défaut ...) mais pour ma part, je n'irais pas dans le même sens que les filles.

Je m'explique : J'ai connu la même situation avec mon Homme, moi frustrée d'un manque de tendresse (parce que j'en voulais toujours plus) je l'accusais de tout mes maux et lui pour argumenter enclenché sur tout mes vices de forme ( ) ... ouhlala que ça fait pas plaisir par là où ça passe, en l'occurrence les sentiments, le coeur, la sensibilité ... mais! ... au fond je n'attendais pas que notre couple bouge ou qu'on se sépare ou même qu'il m'aime plus, puisque qu'il m'aime tout court, ça ne se quantifie pas l'amour. C'est juste que frustrée de ne pas avoir une personne qui agisse comme JE le désire, j'ai pris ça pour du non amour et ses remarques me faisait l'effet d'une bombe et déclenché des hostilités pour quelques jours ...
Un soir, après avoir encore frôler l'incident diplomatique à la maison ... j'ai étouffé, il fallait que je prenne du recul, sans lui, seule pour comprendre notre comportement.
Mais je me suis rendu compte que non seulement de vouloir contrôler mes sentiments et notre couple, j'en arrivais à interpréter ses non dit ou tourner les phrases comme si il m'attaquait en permanence ...
Oh il n'est pas tout blanc mon homme, sa mauvaise foi et ses sarcasmes sont quelquefois bien durs à digérer, mais de son cotés il doit aussi digérer certaine des mes attitudes, y compris ma capacité à monter rapidement dans les aigus quand ça tourne pas comme je veux.

Peut être que tu cherches à contrôler (qui? quoi? comment? pourquoi? à toi de trouver des pistes) et que voyant la situation t'échapper, tu compenses par l'agressivité par frustration et que tu l'agresses pensant le faire réagir face à du chantage affectif?

Je te cite uniquement mon expérience personnelle, peut être que j'ai complètement faux mais tes dire me font penser à certaines attitudes inconscientes de la destruction affective ...

Construire ou se reconstruire passe aussi par une nécessité de compenser de la destruction quelque part ...
Seulement aimer implique ne pas avoir en face la personne à l'identique de ce que nous serions capables d'investir dans une relation et devoir accepter cela pour que le couple évolue en prenant soin des besoins de l'un et de l'autre.