ah mais je l'ai quitté avant

il m'a quitté en 2003 donc. en fait en 2000 j'avais eu un coup de coeur pour un monsieur. comme on était déjà en début de guerre (ca faisait déjà 11 ans qu'on était ensemble), j'ai voulu mettre de la distance entre nous. je lui aie dis de faire chambre à part pendant 1 mois ou 2 histoire que je rassemble mes idées. au bout de moins d'une semaine il est parti de la maison, emmenant jusqu'à la gazinière et me laissant la petite, les factures et toutes les rumeurs possibles et imaginables sur le dos. ct à tel point que mm ma mère était persuadée que gt le diable, une jezabel qui venait tout droit de sodome et gomorrhe (je précise qu'on est pas croyants ), lui ct une pauvre victime et il noyait son chagrin dans l'alcool, le flambage et les femmes (environ 4 copines en mm temps). bon soit.

j'ai craqué (j'avais 2 mois de loyer à payer, plus rien à manger et pas d'aides ni de boulot puisque j'étais marriée), ma fille ne dormait plus, elle mangeait plus, elle ne vivait plus, un vrai zombie à 4 ans. ma mère c'était du genre : "t'es plus ma fille", mon ex : s*****, elle fait des partouzes etc etc etc... j'ai déprimé grave!!!!

en fait je me suis retrouvée dans la situation de : je continue et je vais au bout, en continuant les restos du coeur, essayant de faire survivre ma gamine, comptant sur exactement 3 personnes dans toute ma vie, et continuant à sombrer sachant que tout était de ma faute (ca j'en étais intimmement persuadée) ou je redonnais une chance à mon mariage, espérant que cette fois les mensonges seraient finis puisque nouvelle ville (on revenait d'une autre région), nouvelles personnes etc...
ben je me suis sentie tellement que ct ma faute et que gt une pauvre merde (forcément puisque tout le monde le disait, j'avais forcément mal agit et j'avais tord!!!) que je me suis rétractée. j'ai accepté qu'il revienne. mais, à mes conditions. à partir de ce moment, j'avais le droit de mettre ce que je voulais, faire des photos, mettre des talons sans me faire traiter de p***, disposer de mon corps (oui parce que ca non plus ct pas possible avant), et il lui était interdit d'oser seulement hurler sur sa fille. (bon la jalousie ca c pas arrangé hein au contraire)

ma fille s'est sentie mieux et ma mère est revenue vers moi. et moi ca m'a permis d'apprendre l'art du camouflage de sentiments au bout de 3 ans de guerres diverses, il est parti...

alors ca peut sembler totalement masochiste et illogique mais je dirais plutot que c'est une réaction courante (et stupide) à une situation de souffrance morale. et comme j'avais déjà vécu un truc pire en tant qu'enfant de ma mère, ca me semblait tellement pas grave en comparaison... autant essayer de sauver mon vrai amour, ben oui mon ex, c'est ptete pas un ange, mais je l'aimais, beaucoup mm, et mm en période de guerre l'amour et la haine se cotoient de très près (quand on dit que l'amour rend aveugle)

et le plus drole... c'est que ce sont mes amis (un des 3 de 2000) qui m'ont permis de pas me sentir coupable et recraquer. (comme quoi on se laisse vraiment manipuler par amour hein!!!!)

louis_cyfer a écrit :
et par contre natth dans ton cas j'aurais eu plus de méfiance. si l'attitude change déjà au bout de 2 ans, c'est que la sonnette d'alarme a sonné... après bien sur (on le fait tous et toutes) on se voile un peu la face, on essaye de sauver le couple tout ca, mais souvent ca marche pas super. donc là... il faut bien penser au possible clash.

Ce n'est pas (enfin ce n'était pas) ma nature à l'époque, j'ai très longtemps pensé que si je ne faisais pas de mal à quelqu'un, il n'y avait aucune raison pour qu'on m'en fasse à moi.

Après ce divorce, je suis tombée dans l'extrême inverse, dès qu'on me disait un truc, la personne mentait forçément, et même si je me faisais des relations amicales ou autres, elles ont souvent échouées, parce que dans ma tête tout le monde mentait, c'était évident. C'est pour ca que pendant 3 ans, je me suis repliée sur moi-même.

Maintenant, cela s'est atténué, mais je restée très méfiante, quand on me dit un trucc, la première pensée qui me vient, c'est : Ah peut-être que c'est pas vrai.

Zhom à su me redonner confiance, en lui, petit à petit c'est déjà pas mal, parce que j'ai observé que quand il me dit un truc, il le fait, par contre au départ, il était à la même enseigne.

et au fil du temps, je me suis détendue, on va dire.

Moi je serai plutôt comme Nath, pourquoi qqun a qui je n'ai jamais rien fait me ferait du mal?

Ok c'est peut être un peu naïf mais par rapport à Louis Cyfer je vis au pays des bisounours ou tout le monde est gentil, d'ailleurs je me demande si j'aurais la force de supporter le 1/4 de ce que tu as supporté en plus avec un petit bout de chou!

J'espère juste que mon chéri ne changera pas comme a changé le votre car c'est sur qu'au début ils sont géniaux, sinon on ne s'accrocherait pas autant

Ca fait quand même pas mal réfléchir ce genre d'histoire.. je dirai pas que ca me rend méfiante mais disons peut être un peu plus vigilente.

natth a écrit :
Après ce divorce, je suis tombée dans l'extrême inverse, dès qu'on me disait un truc, la personne mentait forçément, et même si je me faisais des relations amicales ou autres, elles ont souvent échouées, parce que dans ma tête tout le monde mentait, c'était évident. C'est pour ca que pendant 3 ans, je me suis repliée sur moi-même.

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C'est normal, il faut du temps pour se reconstruire après une telle expérience !

C'est d'autant plus difficile quand la personne qui nous a fait du mal est perçue comme bienveillante par l'entourage grâce à ses mensonges et ses stratagèmes...

[quote="louis_cyfer"]
ma fille s'est sentie mieux et ma mère est revenue vers moi.

... et comme j'avais déjà vécu un truc pire en tant qu'enfant de ma mère, quote]

Tu as réussi à rouvrir la porte à ta mère ?
Elle de la chance de t'avoir pour fille, parce que moi, il m'a fallu du temps mais maintenant c'est TERMINE.
Elle ne fait plus partie de ma vie.
Il peut lui arriver n'importe quoi, ça m'est devenu complètement égal. Je n'éprouve même plus la moindre once de pitié à son égard.

disons qu'on a vécu pire elle et moi (mais c'était pas de sa faute cette fois là) alors je lui aie laissé le bénéfice du doute.

louis_cyfer a écrit :disons qu'on a vécu pire elle et moi (mais c'était pas de sa faute cette fois là) alors je lui aie laissé le bénéfice du doute.

Pourvu que tu n'en souffres pas, ma foi : c'est surtout ça l'important d'après moi, bien plus que les fameux "liens du sang"

coucou ,

alors je n'ai pas vecu personnellement la situation , mais je m'y suis retrouvé confronté par rapport a un couple d'ami qui ont decider de se seprarer au bout de 6 mois de mariage ,

au debut je leur ai dit de tout faire pour que ça aille mieu et puis sur la fin j'ai du me resigner a leur dire qu'il fallait qu'il se separe , ils arrivaient a un point ou ils se faisaient du mal , et meme si c'etait inconscient , c'etait celui qui ferai le plus de mal a l'autre ,

ces situations là sont tres dur a gerer , et je peux meme dire que ça a toucher mon couple donc pas facile a vivre ...

natth a écrit :

sandydidou a écrit :Perso, ce qui a pu m'amener à détester certains ex (mais sans jamais chercher à me venger, je me mépriserais de le faire), c'est d'avoir été trop "bonne poire" au cours de ma relation avec eux. J'ai tendance à trop prendre sur moi et à éviter les conflits, ce qui me conduit à emmagasiner trop de non-dits. Alors au moment de rompre, il m'est arrivé de réaliser que la liste de "griefs" que j'avais à l'encontre de l'autre était impressionnante.
Ceci dit, certaines personnes (hommes ou femmes) ont vraiment des comportements dégueulasses et le peu d'estime dans lesquels ont les tient est entièrement justifié.

Et bien moi, je ne me méprise pas du tout, au contraire

Après lui avoir tout donné, aussi bien affectivement que matériellement, il m'a tout volé, et n'a pas voulu qu'on s'arrange à l'amiable,

Alors qu'il me rendre au moins une partie de ce qu'il m'a pris, de gré ou de force, j'estime que ce n'est que justice.

Je pense que tu as raison et que je suis encore "con con" dans certains cas.

sandydidou a écrit :

natth a écrit :

sandydidou a écrit :Perso, ce qui a pu m'amener à détester certains ex (mais sans jamais chercher à me venger, je me mépriserais de le faire), c'est d'avoir été trop "bonne poire" au cours de ma relation avec eux. J'ai tendance à trop prendre sur moi et à éviter les conflits, ce qui me conduit à emmagasiner trop de non-dits. Alors au moment de rompre, il m'est arrivé de réaliser que la liste de "griefs" que j'avais à l'encontre de l'autre était impressionnante.
Ceci dit, certaines personnes (hommes ou femmes) ont vraiment des comportements dégueulasses et le peu d'estime dans lesquels ont les tient est entièrement justifié.

Et bien moi, je ne me méprise pas du tout, au contraire

Après lui avoir tout donné, aussi bien affectivement que matériellement, il m'a tout volé, et n'a pas voulu qu'on s'arrange à l'amiable,

Alors qu'il me rendre au moins une partie de ce qu'il m'a pris, de gré ou de force, j'estime que ce n'est que justice.

Je pense que tu as raison et que je suis encore "con con" dans certains cas.

J'étais un peu comme toi avant, tendance à dire : bon c'est pas grave, on se sépare en bons termes, même si il m'as fait des crasses, on oublie et chacun va de son côté.

Mais il y a des limites...

C'est un peu bête de dire cela parce que au final c'est tant mieux pour toi, mais c'est peut-être aussi que tu n'as pas assez souffert.

De l'amour à la haine...

Je suis en plein dedans. Je le hais parce que je l'aime encore, parce que dans mes doutes concernant cette fille j'avais raison et que ça fait mal. Et que le haïr ça m'aide peut-être à moins souffrir. La haine me booste, m'empêche de penser aux bons moments et à ne me focaliser que sur les mauvais pour m'aider à tourner la page. Page que je ne réussis pas encore à tourner malgré tout.

Chaque fois que l'envie de m'apitoyer sur mon propre sort montre le bout de son nez, je la remplace par des vociférations intérieures. Ne pas pleurer, ça n'en vaut pas la peine. ALors haïr, comme pour mettre un voile au-dessus de quelque chose que je ne veux plus voir, même si je sais que c'est encore là.