Je viens d'avoir une énorme prise de conscience, et j'ai ce matin, un profond besoins de la partager, d'en parler.
Voila, je me présente: Sophie 26 ans, 116 kilos.
Ce qui m'amène ici, ce sont ces 116 kilos: ca fait maintenant 12 ans que je les ai ces kilos "en trop". Au debut c'etait dur physiquement et moralement, 60 kilos en plus en peu de temps (eh oui, quand je mange ce n'est pas a moitié, ma première prise de poids, c'etait a14 ANS: 30 kilos en 3 mois et un bonne deppréssion nerveuse qui a dure 8 ans)
et me voilà maintenant ,12 ans plus tard,me disant sans arrêt que je suis guerie, plus deppresive, que bon, certes je suis toujours un peu gourmande, mais que ca va bien. J'assume mon poids, je suis même modèle pour une marque de vêtements grande taille, et puis une jeune chanteuse lyrique ronde, ca ne choque personne.
Mais voila, régulièrement, ca ne va pas, et je mange. Ca fait longtemps que je sais, que je me dis , qu'il y a derriere tout ca un truc de punition recompense.
Je m'explique:
les jours ou tout va bien, je me sens bien, j'ai droit de me sentir bien je mange bien, j'ai droit à une vie saine
les jours où tout va mal, je me dis: ah et puis tant pis pour tout, j'ai bien le droit a un petit plaisir! Je sais en achetant que je vais me faire du mal, que mon corp va me le faire sentir, qu'une petite crise me rends mal pour toute la journée, voir la semaine que je ne peux plus rien faire, qu'après je chante mal, que j'ai mal a l'estomac...mais je ne peux pas m'en empecher, et je pleure tout en remplisssant mon panier de toxicité
Eh bien, j'ai réalisé ce matin que ce "petit plaisir", c'etait mon ultime tentative de suicide. Un suicide lattant, en attente, en hésitation depuis des années.
Depuis des années, je sais que mon corp souffre, d'avoir pris du poids si vite, de cette alimentation souvent destructrice, de ce yoyo a dix kilos de plus ou moins. Je le sens qui me donne des alertes. Il va mal mon corps, JE vais mal.
Eh voila, même sachant ça, après une énieme dispute familiale( famille qui n'a d'ailleur jamais supporté que je "salisse" mon naturel mince avec tout ces kilos en trop) je me permet encore de prendre dix kilos. Et là, le signal est plus fort et plus clair, là, c'est mon coeur qui me fait mal, j'ai un poids dessus, des fourmies dans les membres... et que fais-je? rien. Ou si, je continue de m'empiffrer. Toujours consciente qu'il y a cette histoire de punition, mais incapable de faire quoi que ce soit.
Et puis il y a eu cette nuit ou je n'ai pas dormi,ou j'ai réfléchi une peu plus loin que d'habitude, au pourquoi du comment de tout çà.
Je prends conscience que vraiment je suis en danger et que je n'ai jamais arreté d' essayer de mourir, que je suis en indescision face à çà ,face a mon envie de vivre ou non.
Si tout va bien, je me permet d'aller bien, de perdre du poids, de me faire belle, de faire du sport.... de vivre.
Si tout va mal, je reprends, je continue le suicide commence il y a 12 ans.

Je ne sais pas si mon discour est très clair, mais merci de m'avoir lue. Pourquoi ais-je le besoin de partager çà avec vous? Je n'en sais rien. Peut être ais-je juste besoin que cette pensée aie une suite...
sophie

Bonjour,

je ne sais pas si tu as déjà fait le tour du forum, mais tu vas vite te rendre compte que tu n'es pas la seule avec ce type histoire.

Le conseil donné en général est d'aller consulter un psy, et j'ajouterai que dans ton cas, j'ai l'impression que tu es prête à en voir un, dans le sens où tu as atteint un certain stade dans ta réflexion, et du coup le travail fait avec lui sera bénéfique.

J'aurai juste une petite question : tu dis que quand tu vas bien tu as droit à une vie "saine", mais qu'entends-tu par là?

Voilà, je te souhaite bon courage, et n'hésite pas à poster sur le forum.

je peux comprendre ce que tu veux dire que " suicide par la nourriture "

a 18 ans , je suis devenue boulimique et est commencé un suicide a petit feu et mon frère a choisi le suicide par médicaments.

je pense que l'emprise familiale y est pour quelque chose , et cette peur panique de devenir adulte .

il m'a fallu des années de thérapie pour m'en sortir .

Je me permets de te poser une question: tu parles de dépression et que tu es guéri, ne penses tu pas que tu as transposer cette souffrance venant de ta dépression dans ton alimentation? Que tu exprimes cette souffrance en te faisant souffrir avec la nourriture?
Que si tu ne manges pas tu ne peux pas comment dire te libérer?

Je ne peux que te conseiller lors d'une de tes crises d'essayer de noter ou d'écouter ce qui te passe par ta tête à ce moment là juste avant de manger, pendant et puis après.

Je suis un peu dans le même cas que toi et je t'admire d'avoir réussi à le dire (en l'occurrence à l'écrire) tout haut. Pour ma part je n'en ai jamais parlé ni sur un forum, ni avec quelqu'un. Je sais à quel point c'est dur de réaliser ça et de vivre comme ça ... J'ai juste envie de te dire de tenir le coup et je t'envoie plein de courage.

Je ne sais plus qui a parlé de psy mais pour ma part j'avoue que je n'y crois pas du tout ... J'en ai vu un une fois et je n'en ai rien retiré si ce n'est moins de sous Il m'a écouté pendant 1h et je me suis plus sentie con que mieux en sortant de là .... Un mec qui me regarde pendant une plombe en me posant 3 questions et sans rien répondre bah ... Je suis perplexe

C'est moi qui ai parlé de psy. Je comprends ton expérience, j'ai aussi connu une psy de chez qui je sortais sans en avoir rien retiré, et j'ai vite arrêté d'ailleurs. Par contre, quelques années après, j'ai été au CMP près de chez moi, c'était un infirmier psychiatrique qui me recevait, et j'ai beaucoup avancé à ce moment-là, car il savait poser les bonnes questions, et me faire réfléchir aux causes profondes de mon mal-être.
Après il y a aussi des moments où on est plus prêts à recevoir ce qu'un psy peut nous dire ou nous faire chercher que d'autres. je sais par exemple que j'ai encore des choses à régler, mais en ce moment ça ne servirait à rien.
Par contre sophie me semble être arrivée à un moment de sa vie où une écoute et un psy lui seraient utiles et bénéfiques.

Mais l'infirmière que tu as vu t'as parlé ? Je veux dire, elle ne faisait que te poser des questions ou elle t'a un peu "conseillée", répondu ? Parce que moi rien du tout Il m'a posé 3 ou 4 questions et puis voilà ... Je n'y suis jamais retournée à cause de ça. A la limite je poste un sujet ici et j'attends qu'on me pose des questions. Ce sera gratuit pour la même chose ... Maintenant j'imagine qu'ils ne sont pas tous pareils mais il faut pouvoir trouver ! Et je me vois mal appeler en demandant "comment vous procédez vous ?"

IL me posait pas mal de questions sur mon ressenti (mes parents étaient en train de divorcer et j'ai appris du coup pas mal de choses sur mon père), sur mes souvenirs, et il me demandait quelles conclusions je tirais de telle ou telle chose, il me montrait d'autres voies d'analyse, d'autres explications ou conclusions que la mienne.
Grâce à lui, j'ai osé me rapprocher de ma mère, et nous sommes plus complices que jamais, car j'ai posé les questions qui me perturbaient depuis longtemps, et je suis plus sereine face à mon père. Du coup, je suis bien mieux dans ma peau aussi, et j'ai pu commencer à traiter les effets secondaires de mon mal-être, comme mon eczema envahissant, et maintenant mon poids et ma tendance à m'empiffrer quand je suis stressée.

@ Sophiegleis : tes mots me touchent énormément. Comme d'autres ici, je m'y retrouve pour beaucoup...

Je ne peux pas t'être d'une grande aide : j'ai cru pendant un temps que la psychothérapie m'avait fait sortir de tout ça, mais j'ai violemment replongé il y a 4 ans, après une série de chocs émotionnels (deuils et ruptures divers qui se sont enchaînés très rapidement, sans répit). Et je me rends compte que je n'ai pas surmonté du tout mes fragilités. J'ai juste réussi à les tenir un temps à distance, en même temps que je me mettais moi-même entre parenthèses...

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter tout cela et t'en sortir. J'espère sincèrement que tu trouveras une voie qui te convienne, qu'il s'agisse de la psy ou d'autre chose.

Sophie,
Si tu savais comme cela aurait pu être moi qui ai écrit ton post....
Le suicide latent c'est aussi mon quotidien et c'est lourd à porter.
J'ai consulté une psy qui m'avait sorti qu'elle n'était pas apte à s'occuper spécifiquement des TCA...Résultat je suis partie.
Et tu sais ce qui est le plus dur dans tout ça: c'est de faire semblant tous les jours, d'essayer de trouver ne serait-ce qu'une pointe d'avoir envie de faire qqchose, de retrouver le goût des choses....c'est triste? je ne sais pas...oui probablement, je m'y suis tellement habituée. En tout cas des signaux moi aussi j'en ai eu mais à croire que cela ne me suffise pas...

Bonjour Sophie,
Je veux seulement te dire qu'a l'aube de mes 40 ans (dans quelques jours en fait)je viens de réaliser exactement la même chose que toi, que manger deviens un acte autodestructeur. J'ai aimé ta réflexion est exactement la même que la mienne. Je ne sais pas plus comment m'en sortir. Je viens de me renseigner pour m'inscrire a un groupe de soutien Les outremangeurs anonymes, j'espere que cela m'aidera. Peut être que je pourrai t'en donner des nouvelles si ca fonctionne.

[color=blue]N'abandonne pas, je suis certaine qu'on peux s'en sortir.[/color]
Mymy