- Chrysalis Voir son profil
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- Inscription : jeudi 19 mars 19:25
Bonjour à tous,
Par ce message je tenais à vous faire part d’une partie douloureuse de mon histoire, j’espère que cela pourra aider certains(aines) à se sentir moins seule si ils vivent ou on vécu quelques chose de similaire mais aussi pour soulager mon cœur bien trop chargé.
J’ai toujours été complexé par mon poids aussi loin que je m’en souvienne, j’ai toujours été envahi d’un mal être permanent qui m’a empêché de faire beaucoup de choses. Je me suis toujours sentie rejetée par mon entourage non pas a cause de mon poids 70kilos à l’époque mais plus a cause de mon mal être qui au fil du temps m’a fait devenir une personne différente des autres, je me suis construit une carapace et un caractère, je suis froide et distante, quelqu’un de pas très sociable, je ne suis pas avenante et j’ai beaucoup de mal à aller vers les autres. A l’âge de 22 ans ayant des rapports conflictuels avec mes parents, ma mère entre autre j’ai quitté la maison, ma région et me suis installée avec une personne plus pas dépit qu’autre chose. Pendant 8 ans je me suis oubliée, totalement fermé aux autres, j’ai coupé tout contact avec ma famille et j’ai pris 45 kilos. Pas d’activité professionnel, très peu de sortie extérieur, pas d’amis je suis devenu totalement dépendante de mon copain. J’étais vraiment très malheureuse, prisonnière de moi même, je n’espérais plus rien.
L’année dernière à la même période j’ai fais la connaissance d’une personne sur internet, j’ai beaucoup parlé avec lui-même si je ne lui ai jamais avoué ce que j’étais car c’est pour moi une honte et une douleur trop grande. Je n’espérais rien de cette rencontre mais un déclique c’est produit, une chose inespérée. J’ai perdu seule 50 kilos en une année, je me suis musclée, recommencé à me maquiller et a prendre soin de moi, mon corps changeait à vu d’œil, je me suis doucement senti redevenir femme. Achat de vêtement, string, coiffeur, tatouage me suis permis tout ce que je me suis toujours refusé. Le regard des gens a changé, Je me suis un peu plus ouverte aux autres, recommencé doucement à sortir et j’ai quitté mon compagnon pour revenir chez ma mère. Je me suis comme réveillé d’un coma profond et ce n’est pas évident à gérer je vous assure.
J’ai enfin rencontré ce mec après temps d’attente, on a vécu plusieurs mois fantastiques, ma libido éteinte était devenue énorme, mon besoin de donner et de recevoir de l’affection impressionnant, j’étais avec lui comme ne le l’est jamais été avec aucun mec, je descendais le voir le plus souvent possible, je devais emménager vers chez lui en janvier mais la distance, notre différence d’âge (il a 6 ans de moins que moi), la complicité qu’il avait avec ses parents, la jalousie de sa mère, et mon empressement à eu raison de nous. Il ma quitté en décembre et là tout c’est écroulé autour de moi. J’ai fais des tonnes de conneries pour essayé de le récupérer, rien d’autre n’avait d’importance pour moi et je me foutais de tout ce que cela pouvais causer autour de moi. Cela fais maintenant plusieurs mois que c’est fini et j’avoue que je suis encore très amoureuse de lui, c’est une situation très difficile à vivre, il me manque beaucoup. Même si je sais qu’il a encore des sentiments pour moi (des regards, des mots, des attitudes qui ne trompe pas), nous pensons tout les deux que nous n’étions pas fais l’un pour l’autre et qu’il est s’en doute mieux ainsi... Il était ma volonté, mon envie d’avancer et au jour d’aujourd’hui je suis encore incapable de dire si c’est a cause de ce qu’il m’a apporté ou si c’est vraiment pour lui que j’y suis tant attaché.
Je suis retourné chez mon ancien compagnon qui malgré mes mensonges a été très présent lors de ma rupture, il m’a ramassé à la petite cuillère et s’en ai prit pleins la tête, nous ne sommes que des amis maintenant ce que nous avons toujours été d’ailleurs mais aujourd’hui c’est officiel et très clair. J’ai beaucoup de projets et il m’aide à les réaliser (il culpabilise je pense de se qu’il n’a pas fait toutes ces années). Je compte déménager là ou je devais le faire, reprendre mes études, passé enfin mon permis de conduire et me reconstruire ou plutôt me construire enfin mais je suis quand même dans une phase très difficile et je me pose beaucoup de questions, J’ai 31 ans, je suis quelqu’un d’assez fragile psychologiquement et même si j’ai beaucoup évolué, je suis toujours une personne pas sur d’elle, qui a des difficultés à communiquer avec les autres… je me sent chez moi nul part (ni dans ma ville natal, ni dans celle ou j’ai vécu toute ces années). Quand je vois mon entourage, ma famille, mes anciens amis avec qui j’ai renoué des contacts, avoir des enfants être avec une personne qu’ils aiment, avoir un boulot et une petite vie tranquille cela m’effraye. J’ai peur d’être seule, j’ai peur que jamais personne ne s’intéresse à moi. J’ai peur que malgré mes efforts, la nouvelle vie que j’essaye de me construire mon mal-être soit toujours présent et m’empêche d’être heureuse. j’ai des jours avec (ou je me motive en me disant que je reviens de loin) et des jours sans (ou j'ai le moral au fond des chaussettes.
Voilà , aujourd'hui, j'espère vraiment y arriver.
Par ce message je tenais à vous faire part d’une partie douloureuse de mon histoire, j’espère que cela pourra aider certains(aines) à se sentir moins seule si ils vivent ou on vécu quelques chose de similaire mais aussi pour soulager mon cœur bien trop chargé.
J’ai toujours été complexé par mon poids aussi loin que je m’en souvienne, j’ai toujours été envahi d’un mal être permanent qui m’a empêché de faire beaucoup de choses. Je me suis toujours sentie rejetée par mon entourage non pas a cause de mon poids 70kilos à l’époque mais plus a cause de mon mal être qui au fil du temps m’a fait devenir une personne différente des autres, je me suis construit une carapace et un caractère, je suis froide et distante, quelqu’un de pas très sociable, je ne suis pas avenante et j’ai beaucoup de mal à aller vers les autres. A l’âge de 22 ans ayant des rapports conflictuels avec mes parents, ma mère entre autre j’ai quitté la maison, ma région et me suis installée avec une personne plus pas dépit qu’autre chose. Pendant 8 ans je me suis oubliée, totalement fermé aux autres, j’ai coupé tout contact avec ma famille et j’ai pris 45 kilos. Pas d’activité professionnel, très peu de sortie extérieur, pas d’amis je suis devenu totalement dépendante de mon copain. J’étais vraiment très malheureuse, prisonnière de moi même, je n’espérais plus rien.
L’année dernière à la même période j’ai fais la connaissance d’une personne sur internet, j’ai beaucoup parlé avec lui-même si je ne lui ai jamais avoué ce que j’étais car c’est pour moi une honte et une douleur trop grande. Je n’espérais rien de cette rencontre mais un déclique c’est produit, une chose inespérée. J’ai perdu seule 50 kilos en une année, je me suis musclée, recommencé à me maquiller et a prendre soin de moi, mon corps changeait à vu d’œil, je me suis doucement senti redevenir femme. Achat de vêtement, string, coiffeur, tatouage me suis permis tout ce que je me suis toujours refusé. Le regard des gens a changé, Je me suis un peu plus ouverte aux autres, recommencé doucement à sortir et j’ai quitté mon compagnon pour revenir chez ma mère. Je me suis comme réveillé d’un coma profond et ce n’est pas évident à gérer je vous assure.
J’ai enfin rencontré ce mec après temps d’attente, on a vécu plusieurs mois fantastiques, ma libido éteinte était devenue énorme, mon besoin de donner et de recevoir de l’affection impressionnant, j’étais avec lui comme ne le l’est jamais été avec aucun mec, je descendais le voir le plus souvent possible, je devais emménager vers chez lui en janvier mais la distance, notre différence d’âge (il a 6 ans de moins que moi), la complicité qu’il avait avec ses parents, la jalousie de sa mère, et mon empressement à eu raison de nous. Il ma quitté en décembre et là tout c’est écroulé autour de moi. J’ai fais des tonnes de conneries pour essayé de le récupérer, rien d’autre n’avait d’importance pour moi et je me foutais de tout ce que cela pouvais causer autour de moi. Cela fais maintenant plusieurs mois que c’est fini et j’avoue que je suis encore très amoureuse de lui, c’est une situation très difficile à vivre, il me manque beaucoup. Même si je sais qu’il a encore des sentiments pour moi (des regards, des mots, des attitudes qui ne trompe pas), nous pensons tout les deux que nous n’étions pas fais l’un pour l’autre et qu’il est s’en doute mieux ainsi... Il était ma volonté, mon envie d’avancer et au jour d’aujourd’hui je suis encore incapable de dire si c’est a cause de ce qu’il m’a apporté ou si c’est vraiment pour lui que j’y suis tant attaché.
Je suis retourné chez mon ancien compagnon qui malgré mes mensonges a été très présent lors de ma rupture, il m’a ramassé à la petite cuillère et s’en ai prit pleins la tête, nous ne sommes que des amis maintenant ce que nous avons toujours été d’ailleurs mais aujourd’hui c’est officiel et très clair. J’ai beaucoup de projets et il m’aide à les réaliser (il culpabilise je pense de se qu’il n’a pas fait toutes ces années). Je compte déménager là ou je devais le faire, reprendre mes études, passé enfin mon permis de conduire et me reconstruire ou plutôt me construire enfin mais je suis quand même dans une phase très difficile et je me pose beaucoup de questions, J’ai 31 ans, je suis quelqu’un d’assez fragile psychologiquement et même si j’ai beaucoup évolué, je suis toujours une personne pas sur d’elle, qui a des difficultés à communiquer avec les autres… je me sent chez moi nul part (ni dans ma ville natal, ni dans celle ou j’ai vécu toute ces années). Quand je vois mon entourage, ma famille, mes anciens amis avec qui j’ai renoué des contacts, avoir des enfants être avec une personne qu’ils aiment, avoir un boulot et une petite vie tranquille cela m’effraye. J’ai peur d’être seule, j’ai peur que jamais personne ne s’intéresse à moi. J’ai peur que malgré mes efforts, la nouvelle vie que j’essaye de me construire mon mal-être soit toujours présent et m’empêche d’être heureuse. j’ai des jours avec (ou je me motive en me disant que je reviens de loin) et des jours sans (ou j'ai le moral au fond des chaussettes.
Voilà , aujourd'hui, j'espère vraiment y arriver.
