J'ai envie de me jeter des tomates à la tête, parfois, tellement mon attitude m'agace.
C'est nul à reconnaître, mais je me suis rendue compte aujourd'hui, très lucidement, que je "cherche" le complexe.

Mon principal complexe a toujours été le poids.
Mais au fil de photos, posées ou prises par surprise, je n'ai pu que reconnaître, au fil des dernières années, que non, je ne suis pas grosse. Pas filiforme, pas mince, pas taille mannequin... mais certainement pas grosse.

Et bien depuis ce constat, c'est sur mes dents un peu "vampirique" que je fais une fixettte...

Et en réfléchissant, je me rends compte que j'ai toujours fait ça.
Quand j'ai fini par avoir le ventre plat à force d'abdos, ce sont mes cuisses qui sont devenues le centre de mon attention.
Quand j'ai arrêté de complexer sur mon nez pas parfaitement droit, mes cheveux fins sont devenus la cible de mes reproches.

Bref, je n'arrive jamais à être contente : dès que je me satisfais plus ou moins d'une partie de mon corps, vous pouvez être sûrs que dans les jours qui viennent, une autre va trinquer. Et m'obséder.

Pourquoi je fais ça? Je ne sais pas. Je crois que je voudrais être parfaite en tout points, et que malgré le fait que je sache que c'est parfaitement impossible, que personne ne l'est, que ce n'est pas spécialement souhaitable... je n'arrive pas à me résigner à ça.

De manière générale, je voudrais toujours que tout soit parfait : je déménage d'un appart à un autre plus grand, quinze jours après je rêve d'une maison ; je trouve un job super, un mois plus tard je rêvasse à un autre poste, etc, etc...

Mais c'est terriblement présent au niveau de mon corps, et ne pas réussir à être en paix avec mon enveloppe corporelle me fait beaucoup de mal...

Avez-vous déjà connu ce type de situation? Si, oui, avez-vous réussi à sortir de ce cercle infernal?

Merci d'avance pour vos réponse

Et puis les dents vampiriques... C'est trop mignon

Je pense aussi comme tu le dis que ça tient plutôt au souci de la "perfection" qu'aux complexes.

Globalement, on a tous et toutes des complexes. Le poids, la taille, le nez, les oreilles, les mains, acné ou suites cicatricielles...

Alors on tente de "gérer" tout ce qui peut-être "modifié". Crèmes, soins, RA, régime, chirurgie bariatrique, sport voire éventuellement chirurgie réparatrice sont au programme.

Alors le ventre est plat, oui mais tout ce sport a transformé nos cuisses en cuisses de cycliste, alors on se concentre sur les cuisses, et c'est les genoux qui ne vont plus etc...
Les cicatrices s'estompent, mais c'est notre menton qui n'est plus à notre goût...
On se débarasse des lunettes au profit de lentilles, et on fini par découvrir que finalement les lunettes nous allaient mieux...
Et on peut aussi complexer de notre niveau scolaire, de notre situation professionnelle.
Et blablabla

Nous sommes des éternels insatisfaits, et je vais te rassurer ou pas, en disant que c'est quasiment la totalité des individus qui est victime de ce "syndrome".

Perso, je trouve que cette recherche de la "perfection" quand même une preuve que l'on prend soin de nous. Que l'on ne se laisse pas aller. Qu'on cherche à s'améliorer sur plein de points.

Après faut pas tomber dans l'excès, faut pas se laisser "bouffer" par ces pseudos complexes

Les dents de vampire c'est sex...
Non, sans dec', je te comprend tout à fait, ça m'arrive souvent aussi .
Perso, je relève carrément de la psy parce que je suis un peu (voire carrément) boulimique sur les bords (avec tout ce que ça implique), donc je te laisse seule juge de la légitimité de mes conseils.
Toutefois, si je peux me permettre, une idée me vient lorsque je lis ton message: connais-tu le principe du lâcher prise?
Ca dit en gros que ça sert à rien de se prendre le chou.
Je t'en parle parce que je pense que tes soucis de perfection viennent d'une angoisse de contrôle.
J'ai l'impression que tu cherches à tout contrôler, ce qui te permet de focaliser ton attention sur certaines choses, ce qui t'évite de faire face à ton Moi réel.
En même temps je dis ça, mais je peux complètement me planter...
Dans mon cas c'est en partie là que ça pêche, donc je t'en parle.
J'espère ne pas avoir été hors sujet, et j'espère surtout que tout ira bien pour toi!

Merci à toutes pour vos avis!

Ahh le "lâcher prise"... j'en rêve... en effet, tout contrôler, en tout cas essayer, c'est mon dada! Je suis miss listes, miss plannings... Essayer de prévoir, de me préparer aux évènements, tenter de me rassurer que je vais bien pouvoir faire X truc à Y moment... Je suis grave!!

Zolaa, ta réponse me parle particulièrement... Car au final, ce qui m'intéresse c'est bien de savoir POURQUOI je suis comme ça. Et je crois que tu as raison quand tu dis que tant que je m'occupe de mon nez pointu ou de mes cuisses grassouillettes, je ne m'occupe pas de moi, du "moi".
Avant, je règlais les problèmes des autres, principalement de ma famille.
Quand j'ai pu arrêter de devoir tout gérer pour les autres, je suis tombée dans la boulimie.
Et maintenant que j'en suis sortie, je m'invente des complexes à tour de bras...
Tant que je suis là à contrôler mon apparence, ma carrière, mon couple, je ne me préoccupe pas vraiment de qui je suis, et de ce que je veux.

C'est vraiment intéressant pour moi de comprendre ça... même si ça ne me donne pas la clef pour changer de comportement

C'est marrant (enfin, si on veut ) parce que je me reconnais beaucoup dans certains de tes traits de caractere: cette obsession du "mieux", ces objectifs (un appart plus grand, un meilleur job etc.), l'angoisse qui pousse a vouloir tout controler et ainsi de suite... mais je n'ai pas (plus?) de soucis avec mon corps.

Alors, je ne sais pas si je vais beaucoup t'aider, puisqu'apparament j'ai reussi a resoudre mes conflits avec mon corps, sans resoudre mes questions et mon angoisse existentielles (meme si, il est vrai qu'elles ont pris une moindre mesure). Je crois que ce qui m'a sauve (et la c'est vraiment marrant pour le coup)... c'est la flemme

Oui, oui, tu as bien lu. J'en avais marre de me pourrir la vie comme ca, j'etais fatiguee... j'avais la flemme de me prendre la tete... j'ai decide de lachement eviter les pensees prise de tete qui venaient a moi. De toutes facons je connaissais l'aboutissement de ces pensees avant meme qu'elles ne se developpent... J'applique encore cette technique a beaucoup de choses et ca me permet de relativiser (par exemple, avant de me poser/poser a quelqu'un une question qui m'angoisse, je me demande quelle reponse pourrait me calmer. Si cette reponse n'existe pas, j'evite la question ou je m'attache, plutot que de me torturer, a accepter la reponse).

Apres, je suis aussi relativement optimiste,et j'ai tendance a croire que nos mecanismes psychiques sont generalement la pour nous proteger. Cela te derange... mais peut etre que ca masque quelque chose qui te derange encore plus: une idee, une pensee, un souvenir...

Apres ce pave... je m'eclipse avant que mes questions existentielles ne reapparaissent

Les meilleures inventions ont été créées par des flemmards, du moins j'aime à le croire.
Cete histoire de flemme me plaît bien, à moi, car elle rejoins mon histoire de lâcher-prise.
En effet, c'est une manière d'éviter de se prendre la tête pour des "questions existentielles" qui généralement ne trouvent aucune réponse satisfaisante.
Le problème, c'est qu'effectivement cela implique de baisser sa garde, puisque nos questions sans fins sont là pour masquer quelque chose.
Il te faut donc trouver, petit scarabée, ce qui te fait si peur, et accepter d'y faire face. :2gunfire:
Plus facile à dire qu'à faire, certes, je le sais bien, ayant moi-même tendance à me planquer derrière mon perfectionnisme .
Très bon courage à toi!!!!

Moi qui me trouve toujours trop fainéante, finalement vous m'incitez à l'être encore plus

Le lâcher-prise... vraiment ça me fait envie... mais ça fait un peu peur, tout de même.

Et surtout, cela me ferait abandonner mes stratégies pour remédier à mes sources de complexe, mais ça ne me ferait pas vivre mieux avec mon corps, si?

En fait j'ai peur de dire "après tout tant pis : je suis comme je suis!) mais de ne pas m'aimer davantage pour autant...

Cela rejoins un peu un post que j'avais précédemment lancer, sur "est-ce qu'on apprend plus facilement à s'aimer en vieillissant?"...

On verra, j'espère!

Bah, tant qu'on psychotte sur un supposé défaut corporel, on n'a pas besoin de fouiller plus profondément, non ? C'est comme s'il te fallait absolument quelque chose pour psychotter dessus, pour éviter de regarder réellement le problème en face...

Aspha a écrit :Bah, tant qu'on psychotte sur un supposé défaut corporel, on n'a pas besoin de fouiller plus profondément, non ? C'est comme s'il te fallait absolument quelque chose pour psychotter dessus, pour éviter de regarder réellement le problème en face...

Fortement possible en effet!

Oui, Aspha et BBW, sûrement... J'ai toujours besoin de me prendre la tête sur quelque chose, pour ne pas avoir à penser à "moi". Avant, c'était les problèmes familiaux, puis mon apparence...

Mais je ne sais pas quel est le problème avec moi-même.
Je remets toujours tout en question : moi, mon carrière, mon couple, mes amis, mon lieu de vie... Alors que j'ai vraiment beaucoup pour être heureuse.

Je cherche... en fait je ne sais pas ce que je cherche. Quelque chose m'échappe en moi, c'est frustrant, et en même temps je ne suis pas sûre d'avoir envie de le savoir... un peu peur peut-être... Je suis un peu étrangère à moi-même, parfois