Voilà, j'ai un vrai problème de nourriture et j'ai vraiment honte d'en parler même à mon futur mari. Ici je ne connais personne alors ca m'est plus facile.
Je ne fais que de manger même si je suis malade à vomir, je mange mange et mange. Ensuite je culpabilise et déprime.
J'en arrive à me demander comment Stéphane peut m'aimer ainsi.
J'ai déjà fait une dépression à la suite du décès de mon père et l'année dernière suite à de gros soucis de travail. Depuis je suis à la recherche d'un emploi car mon employeur n'a pas renouvelé mon contrat car je me suis mise en arrêt 2 semaines suite à une tentative de suicide. Depuis je me déteste, je n'arrive pas à me battre; le regard des autres me fait peur et je me sens sans cesse jugéé. La nourriture m'occupe, me procure de plaisir et ensuite me dégoute. J'ai repris des kilos que j'avai perdus, je suis dégoutée.

Bonjour,

Je te conseille d'aller parcourir le forum TCA dans la rubrique Poids et Obésité, un peu plus bas.

Tu y trouveras des sujets similaires au tien, et des personnes vivant le même genre de chose. N'hésite pas à y poster un nouveau sujet, qui y sera plus à sa place qu'ici.

Bon courage

Comme Provence je te conseille d'aller voir dans la section TCA.

Je voulais aussi te dire que ce que tu vis actuellement n'est pas si anormal qu'il n'y parait au premier abord.
Le fait que tu aies perdu ton père a crée un vide en toi, ce vide tu essaie de le combler avec de la nourriture, ce n'est pas inhabituel, beaucoup de personnes mangent quand elles se sentent tristes, seules...vides.
Tu devrai peut être essayer de trouver une personne dont c'est le métier d'aider les gens.

J'ai vécu certains de tes problèmes, suite à la mort de mon père j'ai "craqué" mentalement un peu plus d'un an après, après son décès j'ai pris plus de 60kg (3à en trois mois et le reste sur deux ans), il y a un an tout est partie en vrille: sommeil, poids, idées suicidaires, angoisses, agoraphobies, phobies sociales... pire qu'une loque j'étais méconnaissable, je vivais un enfer dans lequel j'ai continué à m'enfoncer pendant plusieurs mois. J'ai eu la chance de rencontrer un thérapeute qui m'a sauvé la vie (j'étais au bord du suicide), les choses s'arrangent progressivment même si tout n'est pas encore réglé et que j'ai encore beaucoup de problèmes.
Ce que je veux te dire c'est qu'il faudrait que tu te fasses aider (n'hésite pas à faire la tournée des psys pour trouver celui qui te convient). Oui, il existe des solutions à ton problème, oui, tu peux t'en sortir, non ce ne sera pas facil, oui, tu peux trouver en toi la force et le courage d'avancer... J'ai déjà dis cela dans un autre post d'ailleurs (je ne sais plus où malheuresement). Farfouille dans le site tu trouveras des témoignages touchants, poignants, des personnes qui elles aussi on connu l'horreur... mais qui on réussi à sortir de la survie pour vivre.

Ce que je fais avec mon mari, c'est que je lui explique tout ce que je ressens, je lui donne le matériel pour comprendre. Il ne peut que me dire qu'il m'aime et me soutient, ça ne parait pas grand chose mais il m'a donné, par sa simple présence et son amour, la force de vivre. Explique à ton homme ce qui se passe, tes douleurs, ton désespoir, rien n'est pire pour quelqu'un de voir la personne qu'on aime souffrir et chuter sans pouvoir l'aider ni comprendre. Si au moins tu peux lui faire comprendre certaines choses ce sera plus facile pour vous deux.

N'hésite pas à reconnaitre que tu perds pieds, chaque être humain à ses faiblesses, et parfois quand la douleur est trop forte, on déconne. n'hésite pas à lui dire qu'en ce moment tu déconnes à pleins tubes ( ) et que même si tu l'aime, même s'il t'apporte de l'amour et de la joie, tu souffres.
J'explique souvent à mon mari, que j'aime plus que tout que je fais une dépression, que même s'il est mon soleil et ma lumière, il fait sombre là où je vis. Que même s'il m'apporte beaucoup de joie, je suis profondément blessée et que son amour, si fort, si merveilleux ne peut pas tout guérir. Je le remercie souvent d'être si gentil avec moi, si patient, si aimant, mais je lui explique que certains de mes problèmes sont si vieux, si anciens et si graves que même avec sa présence je ne peux pas survivre comme je le fais, qu'il me faut me réparer.

J'arrête là, mais si tu veux que je développe plus, demande le moi et je décrirai plus la dynamique de la dépression et la dynamique de couple...

Ce que je voudrai surtout te faire passer comme message c'est que l'espoir n'est pas vain. N'oublie pas que même si tu ne vois plus la lumière, elle est toujours là. La nuit, tu ne vois pas le soleil, mais il existe encore.... et n'hésite pas à te faire aider par un pro!

Bon courage