Difficile, très difficile...
Pour les arguments afin de lui faire renoncer à ce régime, je dirais :

-offre lui un bouquin, de Zermati ou autre, qui parle de la RA. Ce ne sera pas "ta" parole mais celle d'un spécialiste, et peut être y fera-t-elle plus attention. Et même si sur le moment elle ne veut pas en entendre parler, elle aura ce livre, et finira un jour ou l'autre par y jeter un oeil...

-demande-lui de te faire le récapitulatif des régimes qu'elle a testé dans sa vie, et de te donner le poids qu'elle faisait avant tout ça, et son poids maintenant. Peut être cela peut-il lui ouvrir les yeux sur le "résultat" de toutes ses expériences.

Pour ce qui est de la concurrence qu'elle mène avec toi, je ne sais pas trop quoi te conseiller. Je l'ai vécu des années avec ma mère, qui jubilait dès qu'elle était plus mince que moi, et en profitait pour m'en mettre plein la gueule, puis crevait de rage quand la tendance s'inversait.
J'ai tout essayé : la méchanceté ("Oui mais moi j'ai des seins à mettre dans mon soutif"), l'ironie (Ouah, bravo, encore 3 kilos de moins et tu perds un os!!"), la pédagogie ("Mais maman, tu vas te rendre malade"), l'indifférence ("Ah tu as perdu du poids?")... Rien n'y a fait.
Finalement, j'ai fini par lui dire que je n'étais pas au courant qu'on faisait un concours, qu'elle aurait dû me prévenir plus tôt parce que dans ce cas-là il y avait aussi plein d'autres choses que le poids sur lesquelles on pouvait se comparer : niveau d'étude, âge, vie sociale, etc...
Ca l'a calmée. Puis je lui ai fait comprendre que c'est ridicule de se comparer comme ça, que chacun est différent et a ses atouts, mais aussi que chacun vit sa vie comme il l'entend. Que moi j'avais choisi de renoncer à ressembler à un mannequin, parce que ce n'est pas mon corps, et de vivre en me frustrant moins.

Maintenant, elle s'est beaucoup arrangée à ce niveau... mais tout le monde n'y parvient pas.
En tout cas, c'est intolérable qu'elle te dicte ta façon de t'habiller! Dis-lui que toi tu n'as jamais honte d'elle, et que ça te blesse beaucoup que la réciproque ne soit pas là.

J'ai fait beaucoup de régimes à une époque. Le WW était le moins pire : pas de sensation de faim, des menus équilibrés non figés (possibilité de choisir son menu, de changer un aliment contre un équivalent en terme de points, etc) et une bonne perte de poids à la clef. Alors, c'est vrai, ça n'apprend pas forcément à manger équilibré (encore que je ne suis pas sûre parce que c'était ma mère qui allait aux réunions, pas moi) mais ce n'est pas diabolique non plus

Quant à votre rivalité, elle semble réciproque. On dirait qu'elle est ce que tu ne veux pas (ou plus ?) être et que tu es ce qu'elle ne peut pas être (ou ce qu'elle ne parvient pas à être pour le moment). Enfin ce n'est qu'un ressenti par rapport à la façon dont tu racontes ça.
Quoi qu'il en soit, je pense que ta sœur a besoin de temps et de soutient, pas d'être maternée. J'entends par là qu'elle fait son chemin à sa façon et en prenant le temps dont elle a besoin, et si ça doit passer par un nouveau régime et, éventuellement, par un échec, alors soit. Et si elle se plante elle aura besoin d'écoute pas d'un "je te l'avais dit". Il se peut qu'elle ait besoin de ça pour se dire que ces régimes ne sont pas la solution pour elle. Il se peut également que ça fonctionne au-delà de ce que l'on peut penser des régimes. Alors dis-lui ce que tu en penses en disant que c'est une opinion personnelle et sans tenter de la lui imposer et laisse-la prendre ses décisions.
Quant au fait que tu t'assumes autant, peut-être le prend-elle comme une espèce d'agression. Un peu comme si tu ne pouvais pas atteindre quelque chose qui te fait vraiment envie (un gâteau par exemple) et que tu assistes impuissante à la scène : en face de toi quelqu'un déguste le fameux gâteau en affichant un air du genre "tu aimerais bien être à ma place, hein ?". Alors même si ce n'est pas le message que tu veux faire passer, peut-être le prend-elle ainsi. Peut-être que ta façon de t'habiller la blesse parce qu'elle la ressent comme une provocation parce qu'elle voudrait pouvoir s'assumer autant que toi mais n'y arrive pas encore.

100% d'accord avec Paine (je me demande pourquoi j'écris du coup, même ! )...

tu ne peux pas faire le chemin à sa place... peut-être doit-elle passer par ce stade pour prendre conscience des choses... et puis, elle ne comprend pas forcément ce que tu lui dis, et pour elle, ça doit avoir l'air d'une idée toute faite, aussi bête que les régimes le sont pour nous... et peut-être aussi qu'elle aurait l'impression "d'abandonner" en arrêtant les régimes parce que ça voudrait dire abandonner l'idée d'être mince un jour... bref elle n'est pas réceptive tout de suite... ça ne sert à rien de la forcer...

par rapport à la projection sur toi, je pense qu'elle est réciproque, car vu ce que tu nous dis, je trouve que tu l'observes tout autant qu'elle... c'est souvent le cas entre sœurs... on se situe l'une par rapport à l'autre... une sorte de rivalité, même si on s'aime... je ne suis pas sure qu'on puisse y faire grand chose... à part, un jour, se prendre entre 4 yeux et se dire mutuellement "tu sais, sœurette, je t'aime", ça ça fait jamais de mal ! ...

Merci pour vos réponses,


Le problème avec ma sœur, c'est que nous sommes en général d'accord sur rien !

Je ne veux rien lui imposer, car si je voulais vraiment lui imposer des choses, je lui dirais des trucs du genre "Mouais ton régime c'est de la me*** et tu vas être 10 fois + grosse qu'avant, le mieux c'est de s'accepter", je n'ai jamais vraiment tenté de lui imposer mon choix de vie, par rapport à mes rondeurs, j’ai déjà essayé de lui glisser subtilement qu’elle serait plus heureuse si enfin elle s’acceptait, je sais que son but n’est pas de s’accepter, et qu’on n’a pas du tout le même chemin, qu’elle, elle veut maigrir ! Alors en lui parlant de la RA, ce n’est pas pour moi la materner, mais lui donner une vraie « recette » pour perdre du poids en douceur !!! C’est un conseil tout simplement, comme une copine qui donnerait un conseil pour un régime soi disant révolutionnaire !
Car je sais que si elle mangeait plus équilibré elle perdrait !
Après il y’a d’autres facteurs qui rentre en compte, comme les problèmes psychologiques etc…

Un peu HS : « Vraiment ce qui m’agace par rapport à ma sœur, c’est qu’elle est plus grande, donc elle m’a toujours dicté comment je devais me comporter, c’est vrai qu’en ne connaissant pas toute l’histoire, on ne peut pas vraiment comprendre !
C’est pour ça que le conseil de Paine, n’est pas faux, mais seulement si cela avait été dans d’autres circonstances, mais je ne lui dirais jamais « je te l’avais dit » je lui ai toujours laissé faire sa route, et aujourd’hui si je veux qu’elle fasse une RA, c’est parce que je pense que c’est le seul truc qui pourrait vraiment l’aider, après avoir vu tout les régimes qu’elle a fait qui ont échoués !
Avec moi, elle a toujours été intransigeante ! Elle ne m’a jamais soutenue sur rien ! Elle s’est réjouit quand j’ai pris du poids ! Elle n’a jamais rien voulu savoir ou comprendre sur mon trouble psychologique par exemple et s’est toujours contenté de me dire « va voir un psy ».

Mais croyez moi, si je fais ça, c’est qu’au fond je l’aime ! Et j’essaie de lui montrer tout le temps. Même si elle m’en fait baver. Elle m’a souvent dit des choses très dures !!! »

Mais c’est peut-être vrai aussi que je dois la laisser faire sa route, (mais elle ne me laisse pas vraiment faire la mienne) mais cette fois, non je ne serais pas là pour la soutenir, si ça ne marche pas !

Encore un peu HS, mais ça aide à comprendre « Pour ce qui est de notre rivalité, oui elle existe aussi de mon côté, il est vrai que je ne souhaite pas du tout être comme elle, sur tout les points, et sûrement après toutes ces années passés où elle m’a toujours écrasé pour se mettre en valeur (ce que je comprends parfaitement, quand on n’a pas confiance en soi et que ce n’est pas forcément conscient) après des années à me dire qu’elle était mieux que moi et que je l’ai cru, c’est vrai aujourd’hui je me rends compte que je n’ai rien à lui envier !

Elle a un rapport de force avec moi, elle pense avoir du pouvoir sur moi, comme quand j’étais plus jeune, elle ne se gène pas pour critiquer la majorité de ce que je fais !
Alors je n’ai pas l’impression que de lui parler de RA, soit vraiment l’empêcher de vivre, au final elle fera comme d’habitude… Comme elle veut… »



Vos deux réponses se complètent vraiment parfaitement !
Je peux très bien essayer de lui « ouvrir les yeux » sur ses régimes, et lui acheter un livre sur la RA !
Tout en lui laissant faire sa route, ce ne sera que des conseils, et elle en fera ce qu’elle voudra !
J’avais besoin d’un œil extérieur sur tout ça, je me suis un peu enflammé, sur ma relation avec ma sœur, qui est un peu HS, j’avoue !


Merci de m’avoir répondu, si certaines personnes ont d’autres avis, je suis preneuse, mais je pense déjà que ces deux réponses m’ont beaucoup aidée!

Merci Paine et merci ZoéEtincelle

Merci Thyselle

Il est vrai que je l’observe également (on vit ensemble chez ma mère)
Mais comme dit Zoé, je n’ai jamais eu honte d’elle !!!!
Je ne lui ai jamais dit « tu t’habilles comme un sac à patates et tu me fais honte ! »
(Elle s’habille comme elle le souhaite, je ne lui fait pas de remarques sur ses vêtements, je ne lui demande pas non plus de s’accepter, elle a le droit de ne pas aimer son corps)
Souvent elle m’a fait la tronche parce que je sortais trop découverte à son goût ! (c'est-à-dire un top tripp à bretelles, en été ou au printemps)


C’est juste ça la différence, je l’accepte, il faut qu’elle m’accepte

le probleme de surpoid dure depuis combien de temps? d'apres ton dernier post y'a une rivalité du moins de son coté qui dure depuis longtemps, j'ai l'impression qu'elle t'envie de t'accepter du coup elle est jalouse et devient mauvaise envers toi et te fais des reflexion

que tu l'aime c'est une chose tout a fait normale mais si mon frere veux faire un regime qu'il le fasse si ca marche pas je serais la pour lui, meme si tu ne veux pas la materner c'est ce que tu fais et elle doit avoir l'impression que tu veux la controler pour etre comme toi mais elle n'est pas toi, a elle de faire ses erreurs, c'est tout a ton honneur de lui eviter de le faire

Tu ne peux pas lui éviter les expériences dont elle a besoin, et à mon avis même le livre de Zermati ne rime à rien si elle n'est pas prête. La 1ère fois qu'on m'a parlé du GROS, j'ai survolé, hurlé, et il m'a fallu 3 ans d'échecs supplémentaires pour y revenir.

Elle t'a conseillé d'aller voir un psy ???

Il me semble que votre problème à toutes deux va bien au-delà d'une histoire d'apparence et de poids.

Tant que tu réagiras à ses remarques, tant que tu penseras savoir pour elle, tant que tu "mordras à l'hameçon" comme dit ma psy quand je me fâche contre ma mère, votre hstoire se poursuivra, chacune y tenant son rôle.

De mon point de vue, prends de la distance (si elle te le permet), vis ta vie et laisse la faire ses propres expériences.

MimiLara a écrit :Je ne savais vraiment pas où poser cette question, si elle est mal placée, j’en suis désolée…
J’ai hésité à la poster dans régime anti – industrie minceur !

Donc voilà, ma sœur ronde comme moi, veut absolument entamer un nouveau régime, W**ght W*tchers !
Elle l’a fait il y’a quelques temps, et elle avait perdu du poids, mais bien sûr, elle a repris ses anciennes habitudes alimentaire, et en a repris le double !
J’essaie de lui expliquer, que ce programme est un régime, et qu’elle reprendra toujours, tant qu’elle n’aura pas une alimentation équilibré !
Moi ce truc, j’y crois pas, le coup des points, une pomme = 0 point, mais si on en mange 20 dans la journée, on prendra du poids ! Ou se manger une tablette de chocolat en guise de repas, car on a le droit à temps de points par jour ! C’est n’importe quoi, où il est l’équilibre alimentaire ? Elle n’a pas l’impression de se priver, mais moi je la vois, compter ses points à longueur de temps… Je lui ai parlé de la RA, je ne peux pas l’obliger à s’accepter, mais je voudrais l’aider à comprendre, que si elle est malheureuse avec ses kilos, ce n’est pas ce truc qui la rendra heureuse, je lui ai déjà dit de faire un tour sur VLR, mais elle trouve ça sectaire ! (Je ne trouve pas ça plus sectaire, que d’autres forums)

Après au niveau des fringues c’est pareil, elle s’habille plutôt large, et cache ses bras, moi je n’ai pas ce problème, j’assume complètement mes bras, et met des corsets et autres tops sans manches, jupes courtes etc…
Le truc, c’est qu’elle me fait des réflexions, genre quand on sortait elle ne supportait pas que je ne mette pas de boléro, ou quelque chose qui cache mes bras, elle n’aime pas que je mette des corsets, ou des choses un peu sexy, elle rejette son non-acceptation sur moi !
Pour elle une grosse ne peut pas être jolie !
Elle se compare sans cesse à moi, limite elle jubile en pensant que je suis aussi grosse qu’elle, et ne supporte pas que je le sois moins !
Et quand je l’étais +, ça lui faisait presque plaisir !


En gros ma question est : quels arguments puis-je lui donner, pour qu’elle ne fasse pas ce régime ?
J’ai beau ne pas être d’accord avec elle, si elle veut perdre du poids c’est son choix, mais je veux l’empêcher de regrossir, et de la voir malheureuse à nouveau ! (même si je pense que les kilos ne rendent pas malheureux)

J’ai l’impression, que vous allez me répondre, que je ne peux rien faire, c’est ce que je pense aussi ! Car je lui ai déjà dit qu’elle allait sûrement regrossir, quand elle remangerait normalement.

Mon autre question est : comment lui faire comprendre que je m’accepte, et qu’elle arrête de se projeter sur moi comme ça ?


Désolée j’ai été longue (et en + j’ai coupé des parties qui me semblaient, en trop)

Merci d’avance pour vos réponses

je te dirais simplement on ne peut pas faire boire un ane qui n a pas soif (desolee pour ta soeur )

l apprentissage se fait a l usure,mm si c est vraiment dommage,quand elle se verra reprendre le double,elle comprendra...

encore qu avec w w.... si tu le fais a vie,ca marche une cousine qui avait de GROS problemes de santee a du le faire,a vie....elle n a pas reprit,mais c est une contrainte a avoir a vie et ca c est aussi un choix...

Effectivement, vos rapports conflictuels prennent leur source au-delà des problèmes de poids/régime...
Tu as pris ton envol, tu t'es émancipée quelque part en prenant une position différente de la tienne... Et elle en a perdu une partie de son "pouvoir"... Et du coup, ça peut mettre longtemps avant qu'elle te dise "tu as raison" puisque jusqu'ici c'est elle qui avait toujours raison...

Comme le conseille fort justement Pomdereinette, prend de la distance, n'entretiens pas la machine du conflit, car elle voudra encore et encore s'opposer à toi j'imagine... Il est peut-être temps de couper le cordon qui vous lie et d'avancer séparément... ...