C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir
> enquêteuses...
> Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre
>
> une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
> "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
> La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un
> oeil."
> Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la
> photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
> Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et
>
> dit :
> "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
> La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
> Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que
> vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo
> prise de profil je viens de le dire !!!!"
> Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache
> et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
> "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute
> "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
> La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte
> des
> lentilles de contacts !!".
> Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du
> tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se
> casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise...
>
> j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact
> !!
> Comment as-tu fais ??????"
> La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de
> lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
> Microsoft.
>
> Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un
>
> entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
>
> Il lui dit:
>
> Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
> remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
> pour commencer ton travail"
>
> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas
> d'e-mail.
>
> Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
> cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
> pas, il ne peut avoir le job.
>
> L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10
> dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une
> caisse de 10 kilos de tomates.
>
> Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins
> de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération
> encore trois fois et revient chez lui avec 80 dollars. Alors, il réalise
> qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les
> jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son
> argent chaque jour.
>
> Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre
> un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte
> de véhicules delivraison.
>
> Cinq ans passent ...
>
> L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de
> distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
> famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,
> choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur
> lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors
> qu'il n'a pas d'e-mail.
>
> "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes
> arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez
> un e-mail!!"
>
> L'homme réfléchit et répond:
>
> "Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

Un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent
> déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
> Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger
> un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à
> l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
> - "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
> - "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme
> cravatée.
> L'alsacien a mal compris et répond:
> - "PARISSSS ?"
> Et le cravaté rétorque:
> - "OUI, PARIS avec deux S !!!"
> L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et
> continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
> Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande: -
> "Et vous, où allez-vous?"
> - "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air
> moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!!!"
> L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent
> de lui.
> Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et
> lui demande:
> - "Et toi, où vas-tu?"
> - "Et bien moi, j'vais à Macon, avec deux cons