J'ai donné 6 ans de ma vie dans une vie de couple qui s'est terminé parce qu'il est tombé amoureux via le net d'une chinoise qui vivait... en Chine ! Au début de la rupture, j'ai eu un peu de mal, je savais que je n'étais plus heureuse avec lui depuis un bon bout de temps mais un échec ça fait toujours mal... Même si je n'avais plus d'amour pour lui, les premières semaines ont été difficiles, impossible de ne pas avoir des souvenirs qui remontent à la surface ou de ne pas se poser une multitude de questions... Au début c'était tous les jours, puis une fois de temps et temps, et maintenant, plus du tout. Pourtant, je continue de le voir puisqu'il a la bonne idée de venir fréquenter les mêmes endroits que moi (au passage j'ai appris qu'il est malheureux et qu'il me regrette : bien fait !!!!). Mais la vie continue bien malgré nous, alors...

Après cet "échec", je me suis réfugiée derrière une espèce de mur de béton, m'empêchant d'éprouver quoi que ce soit pour qui que ce soit... Quand je rencontrai quelqu'un, je m'arrangeais toujours pour que ça ne soit jamais sérieux, et si je sentais que le mec commençait à éprouver quelque chose, je prenais la fuite...

Et puis il y a eu lui. Ami depuis des années, il m'a dragué pendant 3 ans (bon, au passage il était marié et père de 2 enfants quand même !). J'ai toujours pris ça sur le ton de la rigolade et un jour, bing ! J'ai cédé à ses avances... Pourtant, pour moi les choses semblaient très claires, c'était juste pour le fun, des fuck-friends comme on appelle ça maintenant. Et puis les choses ont évoluées, bien malgré moi, bien malgré nous, même... Lui a eu des sentiments bien avant moi, non que je n'en avais pas, mais que je m'interdisais d'en avoir. Il me paraîssait plus facile jusque là de ne pas aimer plutôt que d'aimer et prendre le risque d'avoir mal... Mais aujourd'hui, malgré le fait qu'il a un métier qui l'éloigne pour de longues périodes, tout va bien, je me sens bien grâce à lui, on a une complicité terrible et j'avoue que j'avais jamais connu ça jusque là...

Donc ne désespère jamais, parfois les choses semblent complètement noires et tout change du jour au lendemain.

J'imagine qu'effectivement pour toi ça ne doit pas être évident d'être repartie vivre chez les parents. Je n'ai pas connu le retour chez papa maman à l'époque, dieu merci. Me connaissant ça aurait sûrement fait des étincelles !

Quant au boulot, c'est peut-être bien pour toi le moment de faire une sorte de bilan de compétence, de réfléchir à ce que tu veux vraiment faire, reprendre des études, faire une formation. Je suis sûre qu'il y aura quelque chose qui te fera envie et qui te redonnera de la motivation. Courage, ne baisse jamais les bras !

Courage, ne perds pas espoir, chacun passe par ce genre d'histoire où plus rien ne va. Il y en a qui se sentent au fond du trou en ce moment, d'autres qui y sont passés, qui s'en souviennent et ont peur d'y retourner, d'autres qui n'ont rien vécu encore, d'autres qui ne se rappellent même plus de tous ces mauvais moment.........

Un conseil, je ne me souviens plus qui a répondu "recentre toi sur toi-même", je suis d'accord. Reprends tes esprits un tant soit peu et attaque les sujets un par un, il ne faut pas rêver, tout à la fois ça va être dur. Essaies plutôt de focaliser sur un seul des sujets en y mettant le maximum d'énergie (et en en laissant un minimum pour les autres sujets), et tu entreras forcément dans un cercle vertueux où une bonne nouvelle en appellera une autre.

Merci a tous,

J'essaye effectivement de me recentrer, je fais tout pour trouver du travail ( si possible qui me plairait) et toute la famille s'y met. Ma petite soeur cette aprem, va faire les magasins et doit deposer 4 ou 5 cv dans des boutiques qui me plaisent... Ca me permetrait de ne plus m'en faire financierement deja, et de sortir d'ici et d'avoir l'esprit occupé ailleurs... et puis pourquoi pas en plus rencontrer des gens. D'avoir ma vie a moi, meme si je suis encore chez papa et maman...

Quand a mon ex, je suis dans une phase difficile, je ne sais pas pourquoi, ca fait deux jours que je dors peu, alors que jusqu'ici je n'avais pas de probleme pour cela... Savoir qu'il veut me revoir, mais sans que je n'attende rien de lui, me perturbe, je me dis que ca va etre un passage obligé bien sur, et je ne peux m'empecher de me dire que se sera l'unique et derniere chance qu'en me revoyant physiquement , il soit un peu destabilisé parce que je sais qu'il est loin d'etre encore indifferent...

Mais je le sens "fermé", j'ai l'impression que meme s'il dit me desire encore, il fallait qu'il en arrive au point de se dire que les sentiments n'etaient plus aussi fort. Il s'est enfermé dans un truc ou il sort sans arret semaine et week-end, et ou son esprit n'est pas focalisé sur nous ( apres 7 ans c bizard), comme si il aspirait a autre chose avant de passer la barre des 30 ans, je sais pas c'est bizard... Peut-etre aussi de le voir evoluer seul et de le voir me dire " on peut pas se voir ce week-end j'ai deja des tas de trucs de prevu" m'angoisse car je vois que je ne suis plus sa priorité...
Cette impression qu'il fuit un truc...

On verra, je vais essayer de me decider a le revoir vite, que ca soit du passé, meme si je ne sais pas du tout dans quelles conditions il faudrait se revoir, et s'il faut parler des sujets qui fachent ou pas... c'est bidon, mais il est hors de question pour moi, de lui faire la bise par exemple...

enfin on verra...merci pour votre soutien et vos messages en mp aussi

Coucou Cyriel

ton post me ramène quasimment 10 ans en arrière, moi aussi je suis rentrée chez ma mère à 26 ans, plus d'appart, plus de mec et une crevette dans le bidon!! ça a été super difficile à vivre comme rupture, encore plus parce que je venais de m'apercevoir que j'étais enceinte, que je ne voulais pas reproduire avec mon enfant ce que j'avais vécu moi-même ( à savoir: père parti, mère nous élevant toute seule ma soeur et moi), que ma mère n'étant pas un exemple d'épanouissement (la pauvre, elle avait tellement de soucis!) je ne voulais pas devenir comme ça etc...

Moi, j'ai revu mon ex, d'abord pour lui annoncer ma grossesse, puis au nom de cette grossesse (et au détriment de tous mes grands principes) pour essayer de le récupérer ...

On peut dire que j'y ai mis du coeur (si tu vois ce que je veux dire ...) le problème, c'est que hormis le sexe, il n'y avait plus rien, et que de plus en plus j'avais honte de moi. Lui se posait beaucoup de questions aussi, et ne semblait pas très fier de lui non plus...

Tout ceci s'est terminé en eau de boudin quand j'ai été enceinte de 5 mois, là où je croyais reconstruire (pour le bien de l'enfant à venir pensais-je ...) lui ne voyais plus qu'un moyen de "tirer un coup" (il ne me l'a jamais dit, c'est comme ça que je me sentais )
On s'est séparé sur une engueulade monstrueuse et je n'ai plus jamais eu de ses nouvelles (c'était en 1999...)

Les mois qui ont suivi, j'ai été en dessous de tout, chez maman, fille-mère...
Et puis, on s'en sort (j'ai déjà expliqué tout cela dans d'autres posts) on rencontre à nouveau l'amour, on a à nouveau un logement à soi, on est à nouveau heureuse, et aimée...

Ce que je veux te dire par là (pardon pour le pavé!) c'est que ta situation est loin d'être exceptionnelle, ni dégradante, ce n'est qu'un passage de ta vie, et bien évidemment que tu retrouveras le bonheur, même si tu dois te reconstruire avant...

Une dernière chose, ne te brade pas, n'essayes pas de le reconquérir par tes charmes, ça te laisserai un goût amer, et ça gacherai les beaux moments que vous avez passés ensemble... tu vaux mieux que ça...

des bises